用一篇文章教会你，如何学会非暴力沟通
不知道你有没有这种经历，在与别人沟通时，有不顺自己意思的时候就会变的急躁，
就像前几天，实验室，师弟要用搅拌机，因为首次使用，所以得需要知道操作流程，这个时候，同学小x就说
你用的时候，直接按总开关就行，不用按其他按钮。(仪器有两个控制按钮)。因为之前仪器使用不规范，所以我的手受伤了。听到她说这样的话，
我瞬间炸毛，就很严厉的说:
你怎么能这样，谁说不用按其他开关的。你要教就直接教正规操作。受伤了怎么办！
我说完这些话，停了两分钟，忽然意识到，在那一瞬间我不受自己控制。严厉到我都不认识自己。之后和小x温和的说出了我的想法。并且道歉。
很多时候，我们就像事后诸葛亮:要是当初这样讲，效果肯定好。我当时怎么能那样说话呢！
控制不住自己去嘲讽对方，去谩骂，去说教，去所以评论别人。
执子之手01
微博上最近有个关于小孩的短视频，有一个片段是这样的：
丈夫加班晚上回家总是很迟，妻子语气很不好说:“你把这里当做家了吗，你只是把这里当做旅馆，你管过孩子吗！”
丈夫也是语气不好的做出回应:“我加班是为了什么，还不是为了这个家吗！”
孩子在旁边看着，夫妻俩吵架！
短视频中的夫妻最后又变的恩恩爱爱。一家和睦。但是现实生活中，这样的交谈只会带来更多的争吵。
丈夫喝酒，醉着回到家，有没有听到过妻子类似的话语：“喝、喝、喝，就知道喝，你怎么不喝死在外面”。
老师对成绩不好的学生说:“你怎么这么笨，我怎么才能教会你。”
上级对下级说:“你怎么老是迟到，用不用我送你个闹钟！”
随处可见这样的情绪暴力压迫，怎么样，听者什么感受。或者你什么感受。
之所以会产生这样的情况，正是我们的沟通情况出现了问题，就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视了对方的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。
02
尤其是在亲密关系中，我们总是把身边人进行比较
小时候:别人家孩子成了我们的噩梦。长大后，会听到：你为什么不如某某挣得多！
小时候淘气，父母说:“你要是不听我的，我再也不管你了。”
当成绩不好的时候:“宝贝，你这次考的不好，妈妈很难过。”
做出一个伤害他人行为时:“我不得不这样做，我别无选择。”
事情过后，我们再来反思，你的本意是把身边人与别人比较吗，你是想让他变的更好！孩子不听话，你真的不管了吗？成绩不好与你难不难过有必然关系吗？你是真的别无选择吗？
既然这些都不是自己的本意，为什么会说出这样伤害别人的话呢。
人性总是不经思考的说出一时让自己“爽”的话。发泄了自己情绪，伤害了别人，又不自知。就会出现之前说的那种表现，后悔，我怎么能那样说话。
03
要想改变这种情况
第一件事，就是区分事实与评论。
印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”就像，领导对下级很生气说:“小张，你总是迟到！这可不行！”是不是觉得自己被冤枉，会做出应激反应，或许争吵，或许觉得受到委屈。
事实上是这样吗？根本不是，这是领导的评论，领导的本意是不是告诉你，希望你以后可以早点来，不要迟到！
真正的事实:“小张，我看了下考勤，你这周有三次迟到，是有什么事情吗？”
试想一下，如果有这样的领导你还会做出应激反应吗，你是不是会和领导进行沟通。
第二:体会和表达感受。
很不幸的是，有时候我们不太会表达自己感受，就像小时候摔倒了，大人们说:“起来起来，没有那么疼，这点小事，有什么哭的，你是男子汉，不能哭！”
看起来家长是关心我们，实际上，我就是疼，哭与不哭与性别无关。
从小到大我们被忽略了太多感受。如果丈夫回家晚，妻子应该直接说:“亲爱的，你这周有四天都回来的超过11点，我感到很孤独，很难过，我有点不开心。”
有没有发现，当这样说话的时候，双方的情绪都很稳定。
第三件事:讲出自己需求，越具体越好。
我们的需求与他人的看法会直接影响到我们的情绪。因为不是圣人，所以做不到完全不在意别人看看法。
如果有人说:我从没有见过你这样自私的人。对于你来说可能会做出这几种反应
“a.自我对话:我确实没有考虑别人感受，我自私了
b.直接怼回去:你才自私，你有什么权利这样说。
c.内心受到伤害，怎么能这样说我
d.愤怒生气可能是因为他需要体贴和支持”
不管是你还是对方，在这种沟通模式下中，核心的一点就是需求没有得到满足。我们难以管理自己的情绪，《非暴力沟通》一书中说:一旦我们意识不到我们是自己的主人时，便成了危险人物！便会指责和批评他人。
像上面丈夫晚回家的例子中，妻子的需求是，希望丈夫可以回家早。
因此就需要说出自己的需求:”我希望你以后晚上可以11点前回来，陪陪我和孩子。“
你的要求一定要按具体！因为这样才更有可能得到有效的回应！
第四:体会对方的情绪
对方会出现激烈的情绪，一定是有需求没有得到满足。在美国有这样的一个例子：
一天晚上，一个看起来刚吸过毒的男人走进戒毒所，要求一个房间休息。值班的女士向他解释所有的房间都满了。那个男人闻言愤怒地将她摔到地上，拿刀威胁她。幸运的是，这位女士仍努力去倾听他的感受和需要。
“看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。”她说完这句话。
那个男人便忍不住抱怨了世人对他的不尊重。于是，她接着问，“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”
……不断的反映对方的情感
对话大概持续了半小时，最后男人没有伤害这位女士。因为在别人愤怒时候，正是需要帮助的时候！
人性就是这样，在生气时，会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个做为自己的标签，告诉别人:我就是这样的性格。但这样你把自己的生活搞的乱糟糟！
非暴力沟通有据可循，希望每个人在开口前，可以给自己说，我又出现了××情绪。给自己说
“我观察到(事实)……我感觉(情绪)……是因为(需求)……我请求(具体帮助)……”
最后，请大家思考一个问题，在鲁思·贝本梅尔一首诗《我从未见过懒惰的人》中写到:
他是个懒惰的人，还是他的行为，被我们称为懒惰。
