一个成熟的人，是不会再谈论梦想的

文/石应语

“谈梦想，太傻逼”

有次我和迟迟聊天，说到她有一个同学，偶像是鲁迅。

我们俩哈哈大笑。

大多数人的偶像，要么是男团明星，要么是体育运动员，还有些歌手、演员，但偶像是鲁迅的的真的很少。

我现在想真的很好笑，但是我没告诉迟迟，我初中的时候，偶像也是鲁迅。

有次上语文课我如实说了，我的偶像是鲁迅，我的座右铭是“走自己的路，让别人说去吧”。

我很不喜欢的一个女生特意来问我，“你的偶像是鲁迅？”我点点头，她和朋友对视一眼，开怀大笑起来。

我的梦想是成为一个作家，像鲁迅一样。当然也可以不像，我当时还不认识太多作家。

这个种子是被我小学二年级的班主任灌输的，她常常夸我作文写得好，让我在班上朗读，让我参加各种作文比赛。

高中的时候，开始有大大小小的密集的考试，每次考物理、数学、政治的时候，我都写完的很早，因为太多题不会写。

答题卡和试卷是分开的，我就在试卷的空白地方写一些小诗，有时候一场考试写一首，有时候情绪上来能写两首，回家以后把诗剪下来贴在日记本上。

我写诗，写散文，写小说，有同学看到我写的诗，会夸我写的很好，但只有一个人，我觉得她真正看懂我写的、明白我想表达的。

她的字写得很好看，一笔一划都尤其的干净利落。我常常会请求别人帮我把新书写上名字，每次她的笔落在我的书上、本子上，我都深感荣幸。

她很爱看小说，喜欢的句子随口就能背诵出来，对里面的情节、人物都如数家珍，她给我推荐了几本小说，我也不由自主地一遍又一遍地读，直到书里的情境都自然的涌现在我眼前。

在我认识的所有人中，只有她文艺到极致，孑然傲骨，清丽不俗。

我猜测她也想成为一个作家。

我们约好一起写小说给杂志投稿，在电脑前敲敲打打到深夜，然后一起满怀期待的发邮件。

她想到一个好的故事，写了开头，要我和她一起写后面的内容，我们借上厕所从教室出来讨论情节，绕着校园的花坛走了一圈又一圈。

有个很爱画画的朋友和我们一起，她说以后我们俩写书，她给我们画插画。

现在我们散落在中国版图上，一转眼已经三年没有联系了。

高考结束后，有朋友很惊讶我录取了计算机专业，因为我语文和英语的成绩最好，数学物理高中以来从没及过格。

爱画画的朋友去学了经济，画笔从此用来画画统计图；文艺的朋友也按照理科生的轨迹，选择了理工科专业。

我们自觉遵守成年人的潜规则，闭口不再高谈梦想，而是认真投入到能带来三千月薪的专业中去。

谈论梦想的资格已经被留给了00后、10后，当老师问起他们的梦想，他们可以说要当作家、画家、音乐家、科学家，没有人会嘲笑他们。

但当90后逐渐成为支柱的一代，开始寻找在“社会”与“自我”之间的平衡点时，我们不得不做出选择：月亮，还是六便士。

像我这样的人，显然选择了六便士。

于是如果我们再谈论梦想，就是空谈，是不现实，是白日做梦，一个成熟的人，是不会再谈论梦想的。

因为它只会让你陷入美好的幻想中，最终被现实狠狠扇醒。

尽管选择了六便士，月光还是时时照耀我们。

即使已经选择向现实低头，有时也还是会不由自主地在生活中挣扎。

我在学院的各种部门里，精心挑选了文字相关的部门，和我想象的有很大不同，但终究还是有机会得到交流和培养。

为了把部门的工作做好，我又学了做视频剪辑，在班会上，班主任听我说会做视频，让我试着做她的企业的宣传视频，后来又让我参与运营企业的公众号。

我把这些经历都写在简历里，准备凭借经验寻找一份能够和文字打交道的工作。

你看，虽然不再执着的追逐梦想，但我还是在一步一步的靠近目标。

90后不再被倾听的梦想，被塞进床底，又爬进梦里；被撕成碎片，又最终沾染在气息血脉之中。

我们的梦想，不再横冲直撞、头破血流。

而是曲折的前进，在一万个选择中找到一个离梦想最近的，走下去，然后再在下一万个选择中找到更近的。

我们首先选择活着，普普通通的活着，然后默默从生活倾泻而下的泥泞中找宝物。

这样的我们，可能不会成为艺术家、建筑师、大明星、首富，不会被记载在任何一本刊物上，不会被任何以百万为单位的群体知道，可能永远也不会像想象中那样接近梦想。

但在这样被无限拉长的“寻梦旅途”之中，所有无聊的工作都变得可以忍受，世界上破损脏污的灵魂也仿佛不再重要。

每天的24小时，最少也要有5分钟留给梦想吧。

把这些不再被世界倾听的梦想，悄悄说给自己听。

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