我人生中的三次离别
我今年二十岁出头，未曾体验过生离死别，唯有一次次目送铭记在生命中，如同剪影般不断重叠，就像龙应台所说的，他用渐行渐远的背影……告诉你不必追。
我人生中的三次离别
有人说童年应该就是天马行空，无忧无虑，嬉笑玩耍，无所顾忌。我的那段撒野的时光也一去不复返了。
在姥姥家的树下摘沙果，看燕子冬去春来，和伙伴相约一起去后山的防空洞探险。
我还记得妈妈那坚定的眼神，摩托一路从山下冲上了山顶，一句别玩了回来，慌乱中我把还未放飞的风筝丢给了小宝，并嘱咐着他不要被发现了，等过两天风平浪静后，再交给我。小宝如临大任坚定的收下点头。看着我壮士一去不复返般的坐在了妈妈摩托车的后座上疾风而去。
小宝拿着风筝在拐角处迷茫……
妈妈并没有斥责也没有问我去后山的原因。只是松了一口气，然后的淡淡的问了一句：“晚上想吃什么？”
我忐忑又惊喜的回答“锅包肉！”
妈妈脸上露出淡淡的微笑，简短的一个字回答：“好”
父母的眼睛里变成了无言的柔和，却多了许多那个年纪的我看不懂的颜色…
直到以后若干年的再次见面，我才明白，妈妈为什么会那么紧张一会不见的我。
那天是少见的祖母去看望外婆，她们在屋里寒暄着，我却一筹莫展……
这是第三天了，每天这个时间我就会收到来自小宝的“拼图”…从姥姥家院子的铁门下塞了进来。
我甚至怀疑过…这还是我的风筝吗？
再定睛我就敢笃定这是我在几天前暴风雨来临时交给小宝的“重任”，那时是我交了他这个朋友后第一次有了心意相通的默契……
我迷茫的看着已经收到的“三块风筝碎片”还有两块我是不是就能重见到我心爱风筝的原貌了？
奶奶拍着我肩膀，小宝的呼喊声又在门外响起…姥姥和奶奶讲起了我和我的这个“聪明”的朋友，小伎俩被拆穿的一丝不挂。
我瞬间觉得羞愧难当，小宝的呼喊声不停，奶奶却在屋里笑个不停…
我急的满脸通红的跑了出去，只想让小宝赶紧离开，好结束祖母和外婆之间这段笑料不断的对话……
那是我第一次从永远只会傻傻的笑看着我的小宝的眼里看到了失落，可说过的话却收不回了…
“不要喊了我让你过两天悄悄的还给我，你还把我的风筝都拆坏了！以后你别来找我玩了！”
一句没过大脑的话话对于当时我们简单的友谊来说是那么刺耳……
小宝低下了头将手里的风筝放下，一言不发的走了……
我没敢看他的表情，心里充满了后悔。
我拿起了风筝
风筝拼成了完整的样子，可我却丢失了最重要的东西…
奶奶还在称赞着我，可我听起来却额外刺耳。
“妍妍真是长大了，那个小孩子就是个野孩子，不和他玩就对了……”
后来我望着墙上高高挂着却满是拼接的痕迹再也飞不起来的风筝莫名其妙的哭了出来…
那以后我再没见过小宝。
我们的友谊就像是断了线的风筝似的再也飞不回来了…它带走了那个炎热的夏季，也也带走了我那段肆无忌惮的童年。
过了两天我就被接去奶奶家住了……
奶奶家的条件比姥姥家要好得多，高高的楼中我却少了许多自由…这里没有小伙伴，没有沙土城堡，也没有高高的沙果树…有的只是吃不完的食物和那白白的墙壁…
我坐在沙发上看着电视里枯燥乏味的动画，旁边严肃的爷爷一言不发……
一个假期就这样过去了……
那个永远留着鼻涕，个子小小，总被别的小伙伴欺负，乐观傻笑的男孩子从此在我的生活中彻底的消失了……
我再没有放过风筝……
难道这……就是长大吗？
不久后的一段时间我的生活有了些许的变化，爸爸把我从托管班接了出来，妈妈开始去月饼店里开始了一段新的工作。
在我回忆里那些细微的难过都被时间悄悄的按了消音键。
晚上爸爸工作回来，一个人坐在院子里，那杯茶水，他喝了很久。
爸爸很爱喝茶，而且茶沏的很浓，我也尝了一口茶水，味道太苦了。
我安静的在爸爸身边坐着。
爸爸开始抽起了烟
一根接着一根……
困意袭来。再清醒时已是第二天，爸爸早已出门工作，院子里的烟灰缸堆了满满的烟头。
我不知爸爸在月光下坐了多久，也不知那一根根的烟是抽到何时结束……
可没过多久，我就随着祖父母去了一个陌生的城市……
那是我第一次坐火车，我笑的无忧无虑。我以为那旅途的终点是一个愉快短暂的假期。
却没想道那列火车的终点是整整十年分别。
来到陌生城市的第一年，曾经那个天真活泼开朗的我已被寄人篱下这个词打磨的失去了棱角。没有朋友，没有伙伴，我渐渐开始变得少言沉默。
白天大姑与姑父之间的争吵上升到了拿起菜刀的级别，爷爷奶奶唯唯诺诺的听着大姑的差使。
夜晚我躺在一个离厨房的地面有20厘米的弹簧床上。看着厨房的水龙头，总感觉它黑黑的影子下一秒就会变成一条凶猛的毒蛇吞并我，我每晚不敢闭眼，不知何时睡着，早上醒来泪水浸湿了枕头。有一种说不出的压抑，在我心中久久不散。
开学第一天
我胆怯的来到了一个新班级。
同学问我，
你为什么转学？
你和爷爷奶奶一起住，那你爸妈呢？
你没有朋友吗？你家在哪？
最让我难受的是那句“你爸妈不要你了？”
……我忍住了想抬起手的冲动，默默的不理会他们。
回到家我哭着和祖母大姑说白天发生的事情。
被敷衍的一带而过。
你就和别人说我和你姑父是你爸妈就行了，好好学习，别整天想这些没用的，为我好。
所以我一句多余的话也不敢说，
没过不久我就变成了大人口中那个文静内向，乖巧听话的孩子。
可我也变成了奶奶口中的那种“野孩子”吧。
那段时间我喜欢一个人在夜晚看星星，晚上房间里很安静，我仿佛回到了陪爸爸喝茶的那个夜晚。
我抬着头靠在窗边，看那些在黑黑天空中垂挂的星星点点，也许天上的每一颗星都有自己的故事吧，有的是幸福的，闪烁着光芒，有的是不起眼的，小小的一颗。
也许我就是那渺渺星空中小小的一颗，虽然渺小，不起眼，却有它的不同。淡淡微弱的光相比天空的暗淡。在璀璨的星空中它也变得一样耀眼…
白天我的一篇写父母的作文受到了老师表扬，顿时掌声响起。昔日嘲笑我的同学，不认可我的老师都投来了不敢相信的目光。
而我的心里只想着，爸爸妈妈你们什么时候来接我…
时间过得很快。我甚至有些记不清父母的面容。
我偷偷拿了祖母相册里的老照片，藏在了枕头下面，在晚上的时候在灯光下仔细的看着，母亲年轻的时候长得真美，眼睛中满是灵动的光，就像那些年看着我的眼神。
看着看着我就笑了起来，将照片放回枕头下面。闭上眼睛还是母亲的样子，想着这是我的妈妈……
可直到再见面，那年我已是16岁。
我生病了，整整一个星期，窗外从嬉笑打闹的声音到响起热闹的鞭炮声。大姑带着儿子和奶奶在楼下放鞭炮。礼花放的很高，绽放的很漂亮，我躺在床上也看到了…真的很好看。
我也不知道因为什么病倒了，强撑着站起来哄着哭闹的小弟弟，奶奶和大姑在厨房包饺子。我一阵眩晕把小弟放在床上，就去厨房那个给我准备的弹簧床躺下了，眼前一片空白。
“别在躺着了，大过年的冷呵点，死气沉沉的，没病人都躺废了。”
那是我第一次明白，连生病都怕给家人添麻烦。这些年我是多么的“懂事”。
直到后来过完年，我依旧高烧不退，我已经卧床不起的若干天，她们才将我送到了医院。
在医院我第一次接到了爸爸妈妈的电话，我的病都好了一大半，原来这些年奶奶一直知到他们的去向，也一直有所联系。却从未与我多说过半字。
后来我收到了爸爸妈妈寄来的手机。
爸爸语重心长的和我说，
“照顾好自己，生病要自己吃药，不要忍着，有心里话就打电话和爸妈说，现在有手机了什么事不要自己忍着…爸妈知道你不容易…
一阵安静后…
那是第一次我听到了妈妈的哭声。
我也哭了，电话两头是阵阵哭声。
“没事……你妈就是担心你。”
爸爸的声音也有些哽咽。
“别哭了，等过了这阵爸妈就去接你，我们三个人一定会团聚的”
嘟…
电话挂断了。
我才迟迟的明白…
做了那顿我爱吃的锅包肉妈妈在厨房里哭了多久…
那个夜晚爸爸抽了多少根烟后才做下了那个艰难的决定…
这么多年他们身上所肩负的一切。生活的无奈，工作的压力，背井离乡，居无定所。这么多年他们所承受的难过，痛苦和思念。都远过与我…
我在姑姑家，生活条件好，过着衣食无忧的生活，而他们在陌生的城市里打拼。
只为了我，为了这个不知是攒了多久的积蓄手机…
只为了我，为了那一张赶回来见我的车票…
那年我十六岁
我兴奋的在站台外等待着。
我看着母亲那已陌生的身影向我走来…
那是和我记忆不同的样子。
妈妈的眉目中是苍老和岁月的痕迹，眼神也变得黯淡。
看见我并没有很高兴的样子
她向我平静的走来
直到一把搂住了我的肩膀……
那一天我泣不成声，却是我十六年来最开心的一天…
“妈妈，我的…妈妈…”
这就是，我人生中的三次别离。
第一句道歉失去的友谊，第二句纪念无忧无虑的童年，最后一句道别，送给一次十六岁前的自己…
（—谨以此文，纪念我的回忆。
文写的不好请见谅，纯属个人经历，请尊重。勿抄袭。）
