昨天的我总比现在的你强大

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Part 1

临近深夜，灯光减弱，音乐流淌。燥热的夜里，眼眶干涩，突然很怀念眼泪的滋润。

流水声、聊天的聒噪声透过耳机，July的节奏在这些背景音中透出来。我知道，你又会觉得这是一个“颓废”的周末。

犹记得，两年前，每一个无所事事、浑浑噩噩的周末，都会让你惶恐不安，每个周末晚上都要挑灯夜战，在笔记本里记下你的忏悔，并一心一意地赎罪。

现在呢？当初书房里刻下的“要想走在竞争者的前列，就必须忍受他人所不能忍受的痛苦”，都已经在高考结束后，被我亲手抠了下来。

你也许认为，这起码还能留下一点念想吧。可就连这条标语，都消散在炎热里了。

Part 2

我一直在想，到底，是否曾经热忱地追求过？回首那年那个敏感的你，被合在心情文字里，字里行间充斥着对排名的无能为力和对考试的痛心疾首，你到最后，总会说，我还有自己。这在现在的我看来，不过是自欺欺人的把戏。

你那时眼里只有高考。却总也无法更靠近梦境一步，只能在现实里徜徉，所以才选了一个触手可及的目标不是吗？

不过那时候你失去很多，最后也没有得不偿失。心里只有成绩和排名，也算得上是一件好事。哪像我，什么都没念想，因为有欲望，便要去追寻；有追求，便免不了要取舍。我害怕去接触新领域，害怕脱离我身上背负的那个壳。宁愿待在自己的躯壳里，外界一有刺激，便缩进去。

我的壳里，有听不厌的音乐、有写不完的文字、有看不及的书籍还有到不了的远方。

可是，还是渐渐失去了，不是吗？

Part 3

时间，带走了你，改变了我。掌心贫瘠，思维空洞，固步自封。一直都是路痴，只会盲目跟随人流。你怎么也无法想象，所谓的“出去”，会成我现在这般吧？

尽管努力想要变成一个有方向感的人，还是不免要依附别人才能过活。好像，要有他人的指引下，才会有信心和想法去尝试；才会唤醒内心沉睡的飘泊因子，自由行走在陌生、拥挤的街道。

总说独立，从一个人旅行开始。一个人揣着火车票，忍受十二个小时的拥挤和不堪，得以落脚的那刻，却是多么想念你的生活啊，两点一线，从来不用操心吃穿用度，而我不知下一站是哪里，该往那处走。

那时的你，只有成绩与排名的烦恼，却成为你唯一的障碍，以为只要突破得了，便是出路。现在的我，中庸的绩点，贫乏的课余生活，苍白的课上，忙碌着各种程式化的任务，看似无忧无虑，每天却萎靡不振。

慢慢地接受，自己注定是一个平庸的人。

为何一定要有所谓的梦想呢？

为何无法明确漠然存在的东西？

为何非要用言语来贬低那些在心里有着实分量的信念？

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Part 4

我不知道真正重要的东西是什么，正因为不了解，才寻不到方向。明明其他人爽快地做出抉择和行动，我却在重要的关头，选择了逃避，不愿去面对。

也许我是为了逃避这种惶恐与虚空，才匆匆忙忙地做出了抉择。

这真的是我所要的选择吗？会不会好多抉择，都是在周围人迅速做出自己抉择之时，受到影响而产生的呢？

一个人的时候，反而能在菜单上快速找到自己的口味；周围意见之声太多，听着听着，便也往心里去了。

别人有他们的梦想和追求，那是他们的事；我为何一定要强求自己，委屈在他人阴影之下？因为你我都是同样的人，就算跟别人站在同一起跑线上，都会落后。

我们拥有一颗不甘人后的内心，却练不就坚毅的步伐。

临近抉择的分岔口，才惊觉有很多事，自己跟随人流就这么一路走过来了，无形地在被动做出选择。从来没有强烈地逼仄地往哪个方向靠去，只是潜意识作用，二选一或者误把他人殷切转化为自己的目标。

就算我没有方向，原地打转亦罢，也不能再照着别人的方向走，要是那条路并不好走，还得一路变相地慰藉自己接受不堪的现实。

现在渐渐相信，很多的念想会埋藏在心底，成为有分量的一部分。他们不会轻易地被提及，也无法用语言表述。

他们只是沉睡在内心里，时间一长，连自己都快要遗忘。可这不代表他们凭空消失了，有合适的契机，或者某个宁静的夜晚，拭开蒙上尘埃的玻璃，便能窥见他们好好地待在那里。

Part 5

此时此刻的你，一定又会在夜灯中集思广益。我却琢磨着十二时的熄灯，然后手忙脚乱拼命寻找光源。迎接新的一天的，是漆黑的夜。还有闭上双眼的睡眠。

已经很久没有像你一样，在黑暗中写下点点思绪的经历，我只怕一闭上眼，睁开看到的是我并不想面对的明天。

有些人，想要明天却不敢奢望；我却沉溺在今日，不愿面对周而复始的明天。

对我来说，今天即将过去，毕竟过来了，总归是好的，而明日有太多不确定，反而不敢拥有。你可能昏昏欲睡，但你的欲望是清晰可触的；而我现在是清醒的，念想却是沉睡的。

这便是你，这就是我。

我们的差别，只在于时间。

如今我想好好地擦拭一下我那块明镜，照照自己，看看内心的重要之物是否还在，或许，在宁静的夜晚里，我渐入梦境，他们能清醒，在晨曦中显现出来。

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