异地恋 - 草稿

这一次我不想爱你了

曾经我一直觉得我就是我我不可能因为任何一个男生而迷失了自己，感到惊慌感到害怕，可是遇到你我变了，变得胡思乱想，变得多愁善感，变得没有自我，没有迷茫！

2016年2月1日我们那天我们认识了，那个时候的我们都在放寒假彼此只是觉得聊的来，你喜欢一天到晚粘着我给我打电话发信息，无论做了什么都喜欢第一时间告诉我，我们的彼此发的图片视频聊天记录短短几天可以绕地球半圈了，记忆深刻的是大半夜我躲被窝接你的电话，我忘了是什么时候睡着的，忘了电话有没有挂了，因为那是第一次别人把我哄着睡着，而且我没说晚安，那个时候觉得有你真好，即使没有男朋友只要有你在就好！可是我却不知道成为了男女朋友的我们你变了我也变了，如果我知道会那样我情愿我们一直只是单纯的朋友

后来可能我们彼此有好感，忘了谁先说在一起在一起了，好像就突然在一起了，我一直觉得我的恋爱会开始在追我的男生的浪漫的告白上，但是却被你一下子给套路走了，没有告白没有浪漫没有玫瑰也没有承诺，就一句套路的话，不如我们在一起吧，我没拒绝就这么默认了嘛。女生可能没有直接拒绝的男生多半不喜欢或者就是有好感吧，所以他成功把我套路走了。

我们是异地恋距离193.2公里，这个距离说短不短说长不长，毕竟比不上跨国恋比不上跨省恋，然而就是短短的跨城市恋，也这么辛苦，和他在一起的每一天我才觉得，原来最辛苦的距离不是地图上的地理距离，而且心的距离吧！网上说过那么一句话在我最需要你的时候你不在那么其他时候你也不用出现了！的确，面对考试前我紧张的时候你不在，我迷路的时候你不在，我一个人吃饭的时候你不在，下雨了的时候你不在，我怕黑的时候你不在，我肚子疼的时候你不在，我家里出事了你也不在，其实你不在身边没关系，但是紧紧连冰冷的文字都不愿意发，连声音也听不了，你每次都是在事情过了以后才来关心，我没有责怪你，可能你也忙吧，但是心真的累了真的很痛，最需要你的时候你在哪里？我发信息打电话找不到你的时候知道当时的心碎了嘛？

我不知道后来的自己越来越依赖你越来越爱你，已经无法自拔了吧。我把自己所有的喜欢都换成了你的爱好，你喜欢听的歌我就去关注了，你喜欢看的电影我逼着自己去看了你喜欢刷微博我也每天去微博看你点赞了什么看你发了什么微博，你的微信动态一遍一遍看了，我不知道你是否知道从你的第一个动态翻过去到最后一个动态的心情是什么？只要隔着屏幕感受到你的存在的地方，我都有尽力去找你的足迹，我不知道后来的自己迷失了自我，因为异地恋我更喜欢把时间放你身上，我喜欢有什么事第一个告诉你，无论何时何地都只是想和你分享，因为你不在身边但是我也希望你可以感受到我一直在，但是后来的你也变了，你不在每天和我说早安午安晚安，每次我发过去的早安你也只是冷冷的回复:早，我在上课

晚上你也总是8点就早早的睡了，而我却等待着你和我说一声晚安

我们没有相差时差，也许上课下课时间相差一点点但是却没有时间聊天没有时间倾诉没有时间陪伴，那个时候的自己开始喜欢的伤感的东西，喜欢去关注异地恋的别人怎么度过的，我看到过一篇文章，两个人就是异国恋，时差8个小时，他们的恋爱就是彼此给彼此留言，为了彼此的身体和学业他们约定，不会熬夜陪伴彼此，除非特殊日子，于是他们每天女生晚上发的信息去睡觉男生白天看到回复了但是不打扰女生的睡眠，只是安静的说宝贝我知道了晚安。其实我挺羡慕的，至少他们的异国恋很恩爱，然而我的呢，很多次怀疑→_→过我们的恋爱，我到底真的了解你嘛？还是说我活在我自己假想的恋爱里，你是真的爱我嘛？如果真的爱我会不会和我一样时刻想着我，曾经我也问过你，为什么感觉不到你在乎我？你说我们是异地恋我们就是要比学校其他的情侣辛苦，我们彼此的生活不一样朋友圈不一样，我不希望你因为我失去了你原本的朋友圈失去了你自己的爱好，就如我我也不会因为你失去了自己该做的。他说的好像很有道理，但是我想说我控制不住自己，我每次都想你来我的学校看我，但是你各种忙拒绝了，每次说视频你说不方便，每次语音不到半个小时你就说有事先挂了，你不主动，那我主动了，我说我去看你，你也拒绝了你说没时间接待，其实我也不想如此犯贱我做不到不去打扰你，我们是不是不适合？那一次吵架了之后，心情特别不好，就买了去云南的飞机票，那个地方高中一直憧憬着想去，一直没去却在那样的情况下打算去了。但是却是一个人我害怕了？我开始打电话给你说让你陪我去！你拒绝了你说你要考驾照年后还要去工作，没空。但是那以后的某一天你却突然说想陪我去了，我听了开心了一整天，却不知道隔天你说你去不了，如五雷轰顶一般，我突然哭了我挂了你的电话，那以后冷战了，我开始忍着所有的不开心和抱怨，开始复习功课，期末考试临近我不想挂了，但是晚上一想到你就睡不着，所以我熬夜看书，第二天打鸡血一样去考试，考完试的那天我和你说我累了我们分开冷静冷静吧，你求我了，哭着求我，我知道一个男生如果哭了，说明真的很爱那个人吧，其实我也很爱很爱你，但是那一次我很绝情，但是我怕自己后悔说完我让你删了我，但是我没有把你删了，因为我做不到真的做不到，我不再看手机只是一直单曲循环简弘亦的你一定要幸福，整整一天只听了这首歌！那个时候哭的像个小丑，身边没有其他人，室友都回家了，只剩下自己，那个时候的自己好无助心好痛，好想用酒精麻醉自己20171月10号我们在一起344天然后分开了，一年不到，喜欢浪漫的我，你却不懂浪漫，在一起的日子我们没有过过情人节圣诞节平安夜，你的生日我的生日都没有一起过。你说你不在意这些，可是我想说我在意。觉得你最浪漫的时候就是2017年的跨年你来看我了，我真的很感动，跨年那天夜晚我许了一个愿望，我说以后我们好好的，然后毕业然后结婚然后永远的爱你！但是我却不知道后来我们分开了

可能虽然分开了但是还是会关注你的微博吧，习惯这种东西自己一个人好难改吧，总爱在深夜和醒来的时候喜欢打开你的微博，看到你转发了一条关于异地恋的微博，我把那条微博看完了，包括所有的评论也看完了，可能每个人的评论都感同身受吧，一下子哭湿了枕头，害怕被家人发现我故意躲进被窝，和你在一起的事我曾经告诉我妈，还把你的电话有关你的一切说了，我教会我妈妈玩微信，还故意让她加了你，只为了可以偷偷的继续关注你，那一天可能我们彼此寒暄了几句最近你过得好吗？就像陈奕迅的歌好久不见一样，键盘上每打一个字心都很痛，我把那么多天想说的话突然忍不住说了，可是害怕对你是打扰，后来我没说了我说不好意思打扰了，最熟悉的陌生人指的就是我们吧！后来你把我微信加回来了，你说我们再试试吧

看到这句话我好开心但是心情复杂我害怕再次受伤害，但是我害怕和你成为最熟悉的陌生人，因为我只幻想过以后有你的每一天，说实话和你在一起我真的很有安全感，你真的很暖很暖，但是隔着手机屏幕的你，异常的冷，终究我还是同意了，可是复合后感觉不一样了，我说的每一句话都是小心翼翼，害怕我说的话对你是打扰，或者害怕我说错了什么伤到了你，毕竟这场感情里受伤的还有你，我们的话如此简单了，你说可能心碎了以后很难复合，但是我也是啊！所以我不再主动联系你了，我很多次忍住给你发早安，起来了嘛？吃饭了没？想我了没？但是我都忍住了吧！我还做过这么愚蠢的事把网关了给你发，这样子你接受不到我发的信息但是我自己知道我发了，脑海里响起了吴克群的为你写诗了，可能自己想你想的发疯了吧，刚刚一个朋友突然给我分享了一首歌西域男孩的Nothing 'sGonna change My Love For You，突然泪崩以前没有发现歌词如此伤感，此刻心情好难受写不下去了，心情平复了在写了未完待续

你一定要幸福