无悔的那都不叫青春

两年前，第一次考研失败的时候，有人问我是否后悔考研。我当时毫不迟疑的回答了没有，还豪气凛然地宣扬着青春无悔。

我们总以为青春是不怕犯错的年纪，所以敢于大胆尝试或者纵容自己的任性。因为有人告诉我们，没关系，错就错了，你还年轻。可是然后呢，当你青春不再的时候呢，回忆起当初的岁月是否会像所有过来人一样感慨年少的轻狂无知呢？

可也正因为这样，那些日子才被叫作青春。那时我们最没有能力给别人幸福却也最容易遇见喜欢的人；那时的我们手攥着最后一丢丢的理想在现实中碰壁；那时的我们前路茫茫却又最不擅长选择；所以我们终没能留住想留的人，没能坚持住最初的梦想，没能得到想要的一切......所以，青春怎会没有遗憾呢？

如今我已毕业两年有余，没有人再问过我同样的问题，反而我的内心开始不断的拷问自己，你到底做了些什么混成了这个样子。两年多的时间，我尝试了很多事情，做了很多大大小小的选择，却也慢慢开始后悔一些事情。

后悔没有多跑几步赶上一班车，却要再花上半个小时去等待；后悔没有在爸妈听不清话的时候温柔的重复，而是不耐烦的敷衍；后悔没有勇敢的告白，挽留，而是眼睁睁让喜欢的人就那样离开；后悔没有度过一个充实的大学时光，没有学更多有用的东西......

其中最让我耿耿于怀的是曾经放弃了一个很好的工作机会。大四考研失败后，我选择了随朋友去深圳找工作。虽然我对于北上广深没有执着的向往，但也知道那里比起家乡那样三四线的城市机会会多一些，所以就去了深圳。计划是能在一周内找到工作，因为刚去住在朋友家，很是不便。所以在去之前就计划好了日子，投了简历。到深圳的那天是周天，早就接到了几个面试电话，所以次日便开始去面试。开始的前两天还挺有信心，基本保持每天两个面试，但也没有合适的，直到第四天。

那天早上约的十点面试，因为有点远，，我七点多就出了门，天下着小雨，有些凉，我在车站等了很久的车，然后又坐了很久的车，才在百度地图的引导下走了十几分钟找到那家公司。那个地方很是偏僻，去的时候路上很少见行人，偶尔有摩的经过，师傅按着喇叭问你去哪的样子都让人有些怯怯。

面试我的是一位四十岁左右的男人，好像是什么主管，看上去还挺和善。看完我的简历之后，又问了我一些问题，可能对我的回答还算满意，那位主管直接跟我谈了薪资待遇，四千月薪，还管食宿。那时对于我这样刚从大学出来没什么经验的小白来说这个待遇已经很不错了，而且那个岗位有很好的发展前景和机会。我有些意外也有些惊喜，没有想到这就面试成功了。

那位主管问我意下如何，我本是欢喜的，脑海里却浮现出刚来的路上凄凉寂荒的样子。而且在我抬头的一瞬间，透过对面窗户看到后面那一栋旧楼，墙面是接近米白的灰蓝，每层有很多的房门，房门时暗红色的，门外的露台上乱七八糟的搭着衣服，还有两个男人光着膀子穿过露台，我想起主管刚说的宿舍就在后面。说不清为什么，那一瞬间，心底萌生出一种绝望的感觉。而这种感觉让我犹豫了，可对方说因为原来这个岗位的人周末就要离开，所以希望我次日就能上岗，好做个交接。可是我一时没法说服自己不要在乎那么多，机会最重要。我请求能否给我一点考虑的时间，对方是答应了，说次日再给我打电话。

尽管回去后我还纠结了一个晚上，艰难的决定要去了，然而第二天人家再也没给我打电话。后来我想，可能人家在看到我犹豫不决还要考虑再三的时候就放弃我了，机会落到手里都抓不住的人用着也是不放心吧，机会就那么一个，你不要还有人抢着要，你一松手，机会就是别人的了。

即使现在我偶尔也会想，如果当时我没有犹豫的答应了，现在的我会是什么样。可惜“如果”总是最无力的叹息。我就这样错过了一个很好的机会，也为自己日后的悔恨森林又种下了一棵小树苗。

以前，每逢做艰难的选择，我都会问最心里面的那个自己，这样做你会不会后悔。她有时候说，“就这样吧，管不了那么多了”，有时候说，“算了吧，既然心有顾及就别要了，要了你也不高兴”，也有时候会说，“后悔什么，你不走下去怎么知道会怎么样，总要给自己一个机会”。到后来，当那些选择带给我困惑的时候我再问她，她只会说，“后悔有什么用，都已经这样了”。所以我一再的向现实屈服，我也告诉自己，事情已经这样了，无路可退。

而我也正因为这样混的越来越差，直到有一段时间，我陷入了抑郁。每天不想和任何人交流，晚上关了灯躺在床上，盯着昏暗的天花板，脑海里一直在回忆以往的经历，耻于想起以前成绩优异的历史，开始不断地质疑自己，，甚至开始怀疑自己存在的意义；我也没有想到，终有一天，那些曾让我骄傲的竟成了阻碍我前进的困扰。

当那些悔恨的小苗一棵棵长成大树的时候，它们不断顶触我的内心，让我痛痒难耐。可是我无法一把火烧了它们，也无法将它们连根拔去，我只能想办法阻止它们生长。也正是在那段抑郁的日子里，我终于找到了解救自己的方法，经过不断和自己的斗争，我终于说服自己，你的思想就是那些树苗的土壤，只要你不再耿耿于怀，不再纠结过去，那些土壤便会失去营养，那些树苗自然不会再生长。

我把那些悔恨封印在那片土壤，我告诉自己以后不要再给自己种下这样的小树苗，你与青春会渐行渐远，你能犯的错也会越来越少。所以后来，我一直很珍惜每一次到手的机会，因为我一直记得那种悔恨不已的感觉，就像有强迫症的人玩俄罗斯方块，放错一个块，即使后面搭的再好都满足不了那种想伸手去给它填上的冲动。

我也重新考虑了那句以前常常让我妥协的话，“后悔有什么用呢”。走到今天，我不能说后悔确实有什么实质性的用处，但至少不是无用的哦，它让你正视你之前犯的错，警示你以后不再犯同样的错。后悔不可怕，可怕的是你不敢承认自己后悔，又不从中吸取教训。

谁的青春真的无悔呢，谁年轻的时候又没点遗憾呢？所以，无悔的那都不叫青春。