感受 | 尽管面相丑陋，但我还是选择不欺骗自己

在上海田林路的某个午后

大概是这两周，我学会了另一种意义上的“坦诚”。

承认自己的弱小和无奈，承认自己的贪嗔痴慢疑，不再假装自己心不动的承受一些难以平衡的世俗关系，承认自己做不到很多事，承认自己是个渺小的人类。

是的，尽管面目丑陋，但我还是选择不要欺骗自己，至少不能做连自己都讨厌的那种人吧。

有一天，梦到我哥哥，我去车站送他，临近开车的时候，他奔出来问我要不要一起走，我动了动嘴唇，没说出来一个字。

时间到了，他便跑去站台，我的一颗心就突然悬到了嗓子眼。隔着很远，只能看着他挥手，甚至做了一些很滑稽的动作来逗我开心。

车开走了，我转身往回走，遇见了我表姐，她说你怎么没陪哥哥一起走。

是应该一起走的，我最喜欢的一句话就是哥哥写的“你说了我便相信，你走着我便跟随”，但我总是不守承诺的那一个，我在心里默默地想。

我埋着头往前跑，竟然一路跑到了姥姥家，还是税务局的老家属院，进了楼梯口就听见姥姥在和邻居说话的声音。我爬到顶楼，央求着她不聊了，快快陪我回家里。她笑着应了，进了门就看到厨房里站着我的大妈妈，我走过去拥抱她，非常用力地揽着她的肩膀。

她拍拍我的脸颊，温柔道：“我的大小姐回来啦？”

我又累又想哭，但却撒谎说：“是啊，你可别再哭了，我在外面野了一圈，开心的不得了。”

我便想，我不在家的时候他们都怎么过得呢？感慨还是埋怨，心疼还是唏嘘，这么亲的人，我都没想过为他们委屈求全吗？

梦醒来，嗓子便有些哑了。

在江苏高速上的某个傍晚

从那天开始，一直在做着关于家人的梦。团聚或者分离，母亲的疼爱，父亲的纵容，我像一个局外人似的观看着这一切，感受都无法在梦中真切的表达。

我非常爱我的家人，却还是选择离家千里。不能说我更爱独立，而是我习惯于随波逐流，因为很多原因我在这里停留，便理应安心于此，有了别的机缘，那就千里独行，不必相送。

关于朋友，我笃信着相遇就是到了要说告别的时候，但遇到喜欢的人总想刻意疼爱几分，不喜欢的人便恨不得匆匆绝缘。

我好像是切身表演着“把随缘当作随便”，换言之，我是一个相当随便的人，这个随便，是随我便，而不是随人便。

我所表现出来的随顺，都是因为自己内心的喜好，并无法以事实为依据，而总根据自己爱憎的判断。这种爱憎，长在我的骨子里，成为了我的性格。

这好比，即便是很多人说我是个合格的妻子，却又没人夸赞我有多爱阿锦。爱并非歇斯里的，朝朝暮暮，熟悉的人只好用“你生来便该如此”来定义。

没法撒娇示弱，也说不来甜言蜜语，但我认为我是在深爱的，并且是到了非他不可的地步。只是所有的情感如同是我的血液，汹涌或者婉转，除非是划破皮肤，是难以察看的。

我在爱着，但这仅仅是我自己的事情，和别人没什么关系，也不会选择告诉阿锦，若是他人在旁，我甚至连一句贴心的软话都难以启齿。

很多人和事，无关于得到或者不得到，我都不会坦白。这源于对无常的妥协，并不能看透或者战胜，只能卑微的顺从，退而求其次的选择隐忍。

而这，竟然是不对的。

在某个村庄的早晨

人生是需要经历的，好比同样是一万八千里，孙悟空一个跟头看到的是五指山，跟着唐僧一步一步走过去，看到的才是大乘佛。

要承认自己的短浅，需要十分的勇气。当经历的事足够多、足够深，才能够把书本上的知识点融会贯通成人格上的蜕变。

经历过很多丑恶，那便努力使自己不丑恶，经历过很多世俗现实，那便选择不世故，经历过很多美好的人和事，那便学习和欣赏。

以前很多人和很多事我都没有刻意为之，工作、交际都是因为喜欢而在做着，但是却没有目的的完成任务，完成之后得到什么样的结果我都没有考虑过，这并非是一种高尚的品德，事后其实非常让人沮丧。

就像是我知道自己是孤独的，本应可耻却常常为之自豪。我随后想到的就是依靠自己，且不对任何人寄予厚望，这很消极也很无奈，但不知道这种想法竟然成了支撑我的信念。

NancyTu说，很多人会因为一些缘故，做一些自己不愿意的事情，所以要理解要包容。这个世界本来如此，你只需要经历便好。

Rae Sheng和NancyTu常常不分青红皂白的就站我这一边，让我别委屈自己。我也时常被我喜欢的人们感动到哭，觉得值得或者不忍终有一天的告别。

小爱是不是只对一个人的，当他对所有人都像爱一个人那样，就是大爱了？还是爱本来就是错的，不爱也是错的。

我只知道，此时此刻我爱的人们，是最亲密的，无法代替。