原来你曾是我的初恋

直到最近，我才发现我严格意义上说是有过初恋的，。

2014年9月，我的高中生活在兴奋和期待中开始。

新的学校，新的同学，又是新的开始，又可以开始新的邂逅。

六十个人的教室显得格外拥挤，少年少女们在尽情的释放着青春的活力，荷尔蒙浸染着教室的每个角落，总有人的心弦会被挑动地跳动不已。

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和几个男同学玩真心话大冒险，玩着玩着轮到我大冒险了，本来可以自己随便做一下划个水的。

然而，可能是自己存心想要告白，也或许是想在班上男生中表现一下。于是我就去告白了。

简单直接，没有犹豫。我直接走向了她，她还在座位上和同桌聊着天，我用手拍了她的肩膀，她转过头，淡然的看着我。在之前我们还没有过任何的交流，所以这个时刻她还不可能想象我将要做的事。我鼓足勇气，简单地，简单到无语地，说出了，xxx我喜欢你，她没有反应过来，我又重新说了一遍，xxx我喜欢你。不等她回应，我就转身回到了座位，没有多看一眼。班上开始了大呼小叫，所有人都很开心今天晚上发生了一件有意思的事，大家都在交头接耳，议论不停。我不再有之前的镇定，没有之前以为的淡定。不安，急躁，羞愧，又有一点心存幻想。其实对于这次告白，我自己知道，可能性几乎为零。我只是一个平常的男生，样貌不出众，成绩一般般，家里不是土豪，也没有一个当官的父亲，更不是那种招女生喜欢的男生，我有什么来让别人喜欢呢？

这次告白，我专门挑在了周四的晚上，就在晚自习上课前。想着晚自习前就能结束这个或许本就不真实的暗恋。不管结果如何，我仿佛都做好了自以为做好了的准备。

对于段感情，究竟是不是真实的。是一个男生一时诳语吹牛而随口说的，还是深藏在心里并未真实发掘的爱恋，当时的我并不清楚。

四节晚自习，说长不长，说短不短，每一次下课我都不敢向后看去，听着别人的议论，开心激动，而又紧张担心。很多男同学都来我这里起着男生的哄，而女生们也都在她那里起着女生的哄。

在第四节晚自习时，一张特别小的纸条被递到了我面前，上面是她同桌写的字，意思是告诉我，她同意了。

我不敢相信，但又不得不相信。

我开始怀疑自己，是不是真的喜欢她？

我开始疑虑她为什么会同意，按照之前的想象，她应该肯定会拒绝才对呀，

应该是她顾及我的面子，才会答应吧。

对，一定是这样的，她果然是一个善良，替人着想的好女孩呀！

可我或许不是她该有的选择吧。

我自己知道自己是配不上她的。我想一定要让她做真实的选择，让她告诉我她真正的选择。

终于等到了下课，我等到班上人走的差不多，拦住她，告诉她，不要考虑太多，不用考虑我的想法，明天再给我答复。然后就让她离开了。

当天晚上，我激动的睡不着，想着以后的事，想着以后或许会发生的事。万一她最后还是同意了怎么办，以后怎样和她相处。万一她拒绝了，我该怎样表现得淡然自若，以后又该怎样面对她。想了一晚上，没有答案。

第二天，她还是拒绝了我，上课时她用纸条给我写，她高中不想谈恋爱，劝我也好好学习。字不多，小纸条刚好装得下。我只瞟了一眼，便知道了结果。也没有很伤心，毕竟早就知道这本就是不怎么可能的事，自己也做好了一切的准备。但心里还是挺酸的，还是会魂不守舍的看着黑板，再呆滞的望着桌子。

我的告白失败了吧。

说不清究竟是被拒绝痛一点，还是依旧能“自由身”而开心一点。我在心里既哭着，又笑着。

外表的脸上只露出淡然给别人看，丝毫不露出一丝内心的慌乱。

生活就这样继续了，没有一丝多余的问候，也没有一次多余的邂逅。高一上学期的生活就在那次告白后便飞速的流去。没有给我留下问候的时间，也没有给我留下邂逅的机会。文理分科在即，这次的选择会决定我们以后会不会在一个班上，但这次决定的不再是我，也不再是她。

为了能和她分到一个班，我向其他女生四处打听，最后知道了她的选择，理科。

我非常纠结，理科我虽然不差，但绝算不上好，我不仅讨厌物理还讨厌化学，文科的话，有我喜欢的地理和历史，又有非常好的班主任。我究竟该选什么，究竟是跟着她，还是选文科。最后，我还是告诉自己“文科以后不好找工作”，毅然决然的选择了理科。我终于还是选了和她一样的，以后还能在一个班吧。

希望如此，但现实总能有它自己的安排。我们原班的班主任是英语老师，他和原班选择文科的人直接建了一个文科班，而我们班剩下的选理科的人被分成两部分，分别加入到另外两个理科班。也正如那个我最不希望的那样，我和她最终被分在了不同的两个班。

事实如此，我没有办法改变。之前由自己做选择时，我犹豫不决优柔寡断。而现在由别人决定时，我才发现我是真的会那么的舍不得。难以想象以后，不知道以后还是否能有机会，不是知道以后自己是否还有勇气。

日子一天一天过去，高一到高二，高二到高三。虽然不在同一个班上，但我的心始终忘不了她。课间操，午饭时间，下课十分钟，我无数次的路过她班级门口，无数次的假装路过而又趁没人注意向里面寻找她的身影，也无数次竖起耳朵寻找她的声音。每一次在走廊上面对面走过时，我都没办法摆弄出一个合适礼貌而又不会尴尬的表情，就只能假装毫不在意，笔直的从她身旁走过。每一次在餐厅吃饭时，总能在很远的地方从人群中找到她那不算高的身影，同时又悄悄的从她会走的路旁逃得远远的。每一次课间操跑步时，总能在密集的队伍中一眼认出她穿的鞋，总能很随意的就知道她今天又偷懒了，又走了几步。每一次晚上放学，总能在路上看着她骑车和别人一起慢慢悠悠的回家，而自己远远的跟着，看着她安全的骑过交界的那个路口，远到路灯下看不到她的影子，我才转过方向快速朝另一个方向逃去，生怕被她班上的同学看到。每一次上学的路上，总能在那个固定的时间看到她骑车飞速穿过那个十字路口，而我又悄悄在后面使劲的追着，但总在靠近时又一把刹车保持在她看不到我的距离。这样的一次次不知道有多少次。我也没有让她发现过一次。时间一久，我也觉得我这个行为实在是不好，我便不再刻意去跟着她了。我试图慢慢的忘掉这段不太真实并且没内容的情感。

后来，我开始也和其他女生做朋友，在新班级也交到不少的朋友，也或许有过喜欢的人，但实际并没有和哪个女生走的很亲近。走的近的女生，我并不亲近，只是将她们当成了好友兄弟的存在。以至于我最后女性兄弟比男性兄弟还要多一点。或许这三年中有一两次有女生和我有过谈恋爱的趋势，但我还是掐灭了那一点点的势头。不知道是我自己告诉自己谈恋爱影响学习的原因，还是心里还是牵挂着那个人。

在高三的两学期里，我喜欢上了我的同桌，我开始不管上课下课的去“骚扰”她，和她讲话，不停的给她找麻烦。无论是什么课我都不听，就一直逗她。以至于英语老师都快要放弃我这个英语科代表了。整个高三我都不遗余力 的喜欢着她，无论是什么要求我都尽力的去满足她。这些仿佛都是我的心甘情愿。

尽管我一直死缠烂打，但她到高考都没有答应。高考后的一天晚上，我在街上碰到她和另外几个女生在街上义卖，我便过去和她一起，一起忙了一整个下午。太阳落下，我们收摊回家，当路过她家门口时，我本来要去她家的，但正如同之前的许多次一样她还是拒绝了我，但在此情此景，和她言我语中，不知道这一次我为什么这么心酸。最后，一句话都没说，我没告别就离开了。那是七月的中旬，青城山脉那时的黄昏应该还是闷热的，我的心却被那河边的水雾凉出了冰。

我默不作声的离开，或许不是因为伤心，或许是突然发现我如今喜欢她，只是那个她的一个影子。或许我一直喜欢的就是那个人。回家上，在刚刚被拒之门外的时候，我高中的一切才算有了了结。我忽然发现，我这三年来到底还是喜欢着那个她，那个她的影子一直在我心里。我喜欢的是那个她。喜欢的是她的短发，喜欢她的红色帆布鞋，喜欢她的书包，喜欢她的刘海，喜欢她的语调，喜欢她喜欢听的歌，喜欢她喜欢吃的菜，喜欢去她经常走的路，喜欢她学习时认真的样子。后来我感觉喜欢的人仿佛都和她都很像，但又相差很远。高中三年，她实际和我在一个班的时间只有不到半年，而她在我心里待过的时间却不知道要比那个半年还要多多少。虽然我和她并没有实实在在相处过几分钟，但我感觉整个高中，她是和我待得最久的一个女生。

时间许久，当年的她或许已经变了，不再有那头短发，不再穿那种红色的帆布鞋，不再有那个可爱的语调，不再有那个害羞的眼神，不再有当初记忆中的种种。

但我知道，我爱的是那个她。

高一到大二，这已经是四年，直到现在我仍旧是单身一枚，期间或许也发生过一些与谈恋爱相关的事，但也和从前一样，都是过眼云烟。

前几天看到一句话，初恋一夜变前任。

这句话对我的经历或许不是正解，但按歧义来理解，我发现，那个她是我的初恋啊。

她是我的初恋啊。

原来我也是有过初恋的男生啊。

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过了这么多年，我忽然发现心里一直有着她的影子。作为一个不是很成熟的男生，我通过她，发现了自己的幼稚，知道了男生应该承担的责任，看到了作为男生的我应该有的样子。因为她，我更加的相信爱是存在的，哪怕她不在我身边，或者她并不属于我。