怯懦的我

我不敢与人直视，我害怕在我直视的一瞬间脑海中出现什么不好的词汇信息以至于我表现出心虚或者别的某种不太好的表情而使这个人讨厌我，其实本质上我是害怕被讨厌的。我也害怕我自己无理由的讨厌别人，同时也讨厌别人讨厌我，我被迫更应该说是我主动选择的伪装，害怕别人讨厌我，害怕被伤害，但有时候真的不想让自己总是摆出一副虚伪的模样，而有时，我确不由自主的去演绎非我，我为此也惊着了。我时常能感觉到我面无表情的姿态，而为此我更是在意他人看到我面无表情的同时会不会因为这个本来美好的心情而瞬间变得阴沉起来而讨厌我，我知道这么想太把自己当回事了，但还是止不住的去想，我该怎么办呢？

我其实不想其实更应该说是不敢与他人起正面冲突，我怕最后不但竖敌无数惹得自己不悦，曾经的我一直都是秉持着多一事不如少一事，忍一时风平浪静退一步海阔天空的理念，当时我的认知还是在认为自己是好孩子，好学生，人人都应该喜欢我的，但是，可能只是赢得短暂的好感并没有太长久的效果。而后来我逐渐意识到那不是因为我品德怎么怎么高尚，而是我的懦弱，我的利己，我的自欺欺人。但是我并没有嘲笑曾经的我的意思，我只是以对于我来说的客观角度来评价那时的我。前一段时间我会因为别人一个眼神而给予一个反击（其实就是别人瞅我，我也瞅她），当时我是有种怀着被迫害妄想症般一样的心态来对待所有人，包括我的家人......

除了我之外，我还有两个姐姐，我大姐已经有孩子了，今年已经三岁了，因为她与她的丈夫都要忙于工作，所以孩子需要有人来带，所以我的母亲和我姐夫的妈妈总是轮流着来带，但是今年上半年他的妈妈因为心脏不舒服所以暂时休息了一段，孩子只能由我的妈妈来带。可她回来之后总是会抱怨一些什么什么的事情，我听着心烦，我也因为我居然会因此而心烦而感到愧疚，我知道我不应该这样，可我有时不但心甚至还大发雷霆，之后就会陷入无限的愧疚之中。我也去帮过带孩子，这着实不是一件轻松的事情，尤其是小男孩，更是闹腾的很。因为平时上班工作忙我姐和我姐夫可能没有什么时间买菜或者是出于什么别的原因，我妈去带的时候家里的菜基本是她帮着买的。她回来之后总是会说：“一片菜叶都没有”每次都是用着愤懑的情绪说出来的。我不知道该回复些什么，回复的基本上都是不屑的表情，因为我当时特别讨厌有人在背后说别人。本以为这几天开始就应该由我姐夫的妈妈来带的，但是病情似乎没有好转，我姐告诉我妈的时候，我妈当时还很爽快的党答应了，但一撂下电话，就又开始跟我吐槽什么了......所以当时我甚至连我自己的妈妈都不相信了，执意认为她肯定会在背后跟别人说我的什么坏话......所以当时我谁都不相信，觉得谁都有可能伤害我，但是心里还是飘忽不定的不知道正确的答案是什么，或许这还是取决于我自己吧。