对“太过日子”的人的“仇恨”

在我们家那儿，说一个人真会过就是有点贬义，带着点嘲讽，在说他抠门儿，这不舍得，那不舍得。

标题中的仇恨两字有点强烈，但是作为在生活中仇恨不是一个容易被接纳的情绪，所以在文字里过过瘾也是蛮治愈的。小仇不报，必成大恨。今天把潜意识阴影里的这部分揪出来晒晒。

说起来，还要追溯到小时候。（儿时有太多情绪成为日后的情结，为打通任督二脉，回溯，完成就成了必然的事情）

我的父母，都是特别节省的人。从来不浪费一颗粮食。生虫了，拣出来，剩菜剩饭，好几顿了也是热热吃。我闻着都不新鲜了，我父亲就就着蒜瓣儿吃下去，以防拉肚子。家里的油都是不舍得放的，为了避免直接从油瓶倒会掌握不好量，用铁皮罐头的底儿做了一个油勺，微微弯出一点弧度。把油倒在一个阔口容器里，每次用这个有着微微弧度的油勺就不会多舀出油来了。还有，家里经济条件不好，但是为了保障身体健康，家里定了牛奶。一袋给姥姥喝，一袋给我喝。每次爸爸在热牛奶的时候，都是把牛奶倒进奶锅之后，再往牛奶袋里灌点自来水，涮一涮袋子，把挂壁的剩余奶液也倒入奶锅里。对于袜子，衣服之类的，如果破了，妈妈都是给补补，妈妈对美似乎有着天然的感受，她会用一点装饰让破的地方似乎有意为之，反而变得与众不同。这一点也影响了我。哪里便宜，哪里有处理的商品，妈妈就买回来。妈妈认为又便宜又好，可高兴了。

可是我却高兴不起来。东西不用坏，不买新的。衣服，鞋子不穿小不买新的。尤其在青春期，我特别在意在同学面前的形象，不为特别出彩出众，哪怕普普通通也行啊。可是这也不行。妈妈善于过日子，未雨绸缪。记得有一双40的皮鞋。样子十分老，四五十岁的人穿也不显年轻。虽然我初中个头就165了，但是穿鞋子也就38，我需要买新鞋了，和妈妈说，妈妈就拿出这双40的鞋让我穿。又难看又大。我妈就说不难看，真皮的呢！我说大，我妈就说垫个鞋垫就好了。还有一双回力运动鞋，那个款式一般只有男生才穿，可是因为家里有这双鞋，我就必须穿，不会给你再买别的。我还穿过妈妈年轻时的一双陈旧的黑色塑料凉鞋，是她结婚前的鞋子。包括她结婚前的衣服，也都让我穿过。无论如何，我都无法赢过我的母亲，她总有办法做到，总有话让我无可反驳。想想多少个青春的日子里，我因为穿了这样一件不合时宜的衣服，因为穿了不合脚的鞋，不好看的鞋让自己的生命力蜷缩了起来。我害怕被同学看到，被同学嘲笑，看不起。

现在看，我是被卡在一句话里的。

一个学生不要讲吃穿，要讲学习。

这句话让我不敢抗争，不敢争取自己喜欢的东西。如果我拒绝父母的意愿，我就成了一个讲吃穿，放着家里有的不用却还要更多，不懂事，无异于剥削父母的血汗钱，来满足自己的私欲，这罪恶感太强烈了。那时，放弃，听话，忍耐是我的选择。很多年，我就是这样过来的，忍耐。揣着羞耻，自卑，用不讲吃穿讲学习来不断地给自己洗脑。反抗父母无力，就想暗中破坏，希望一件东西坏掉，希望一件物品早点“死去”。这个觉察是成年后发现的。压抑的需求成为扔东西的快感。对没用的，不喜欢的东西扔掉。开始时常受到妈妈的指责，气的说我浪费有罪。我依然我形我素。

如今看来，这个对物品的弃绝，也是我曾经未被满足的要求，压抑的情绪的一种延续，一种表达。当情绪不能直接表达，就会用其他方式和途径表达。如今已中年，再也不是一个孩子，愿意为了自己的幸福负起一切责任。这让我看到，已经长大，要学会尊重自己的意愿，并且有能力有勇气捍卫它。真实地、真诚地表达和沟通，相信对面的人无论是谁也都会同意你，即使不同意也无妨，我们同样可以允许别人的不同意。无需费力改变别人。

想起老师一句话，没有一件事是不经过你的同意发生的。从父母让我穿我不喜欢的衣服鞋子这件事上看，的确如此。因为自愿想做一个好孩子，被认可的人，不想做讲吃穿不求上进，贪图物质享受，走上歪路，这是父母最不愿看到的，是不符合父母价值观的，儿时的我哪有力量去挣脱，是被巨大的恐惧和内疚是束缚起来的。这不情愿的选择却是有利于让自己生活在一个比较安全的感觉里的。小孩子虽然小，但是会自动保护自己去适应环境，让自己的肉体先顺利长大，避免与成长环境有太多正面冲突。原来，怨恨，仇恨都不是真的，也不是父母真的不爱我，对不起我。换句话说，怨恨是自己选择的，是有存在的“好处”的，不是真的被父母的过日子所害。

怨恨被看见，云开雾散。清明了许多。