疗愈作品：想逃避

第一次认真上写作疗愈课了，终于要面对自己的作品了，有点儿小兴奋、小忐忑、小不安，大半天安不下心，摸摸这儿，弄弄那儿，忽而去洗衣，忽而头疼想睡觉。直到刘芳老师群里喊话，要准备下午的线上课事宜……

无可逃遁，马上要登台演出了，作品还没着落，这情形像极了我人生中对待重大演出的状况。比如讲公开课，比如登台演出，比如为某事要重点拜访一个人，再比如第二天要为一个隆重的出行置办衣服，如此等等。

我那可怜可悲的小家子气啊！曾害我失去了多少机会，害我在该大方亮相时失了水准，害我在多少个闪亮登场的前夜辗转难眠。没上战场，就已注定败局或平庸。

我曾探讨和深思：是俄狄浦斯情节作祟，不敢成功、害怕成功？成功惩罚？不配得？还是原动力不足？台下摩拳擦掌、跃跃欲试，上阵时先怂了一半。失了底气，没了动力，再自嘲沮丧地开解自己：我就这样儿，命中注定成不了光鲜亮丽的自己。缩在壳中，呆在熟悉的“舒适区”安稳。

然而，躁动的自己，又时不时被外界勾引，被心中那点儿雄性的力比多驱使，不甘不甘，躁动躁动，经常处于情绪的两极：忧愁或欣喜。喜悦得过头，再弄出个意想不到的惊吓出来。伤了自己，再悻悻退回窝里，养伤舔食伤口，唏嘘叹息：命运呐，命运呐，不成全自己！

有没有例外的成功经验？算起来有为数不多的几起。

比如，第一次正式与人家介绍的男朋友约会，想冲破自己怕恋爱怕与男人交往、一直胆小怯懦的小女生形象，不顾得体不得体，大胆唐突了一回，做了次勇敢的自己。来不及想他眼里的自己，也不顾及下面的结局，只开心那一刻的突破与真实。还好，有些小插曲，终不影响美好开始与结局。

再比如，在婚姻中获得尊严与自信的我，继第一次在乡镇陌生舞台上成功主持节目后，而后竟然大胆接受了一次县委组织的演讲。不敢想，口拙舌笨、登台怯场怯舞台的我，如何在众目睽睽下，半生不熟的把那两三千字的稿子顺下来的。呵呵，我还能演讲，我也会演讲，我哪来的勇气与自信？真是不可思议啊！

还有，三十五年没出过几趟县城、仅有两次省城出行经验的我，为了儿子能在省城就读，竟然一拍脑门来省城重点学校应聘了。那校门口往哪儿开呀？那一个个每天立在校门口、如门神一样威武霸气的校领导几个鼻子几只眼啊？那一个个操着省城标准普通话的傲娇的同事该如何相处啊？离乡背井、脚踏生地的我和儿子如何在当时极度排外的这所省城学校立足啊？面对一众听课老师，手拿陌生教材，登台就要试讲的我如何应对呀？值得庆幸与骄傲的是，我被应聘了，我和儿子在这座陌生的城市生存下来，而且生活和发展都还不错。

这算是我的成功经验吗？当然算，肯定算，甚至在每个人的人生中都称得上成功经验。可我之后的人生中，为什么还有这些起起伏伏的缩手缩脚？怕成功，怕探索，甚至潜意识不惜以伤害身体而合理化的退缩逃避，甚至停滞、纠结和痛苦。

还要再写写我的潜意识里害怕成功、成功惩罚，及屡屡以伤害身体自虐，从而因病获益的可悲荒诞遭遇吗？

恰好，老公来电中断回忆，我接电话后，也着实一时头脑断片。过去了，就让它过去吧！我且吃饱饭、照顾好自己，迎接晚上的作品疗愈课吧！

                2024.4.11晚6：45

        （第一次作品疗愈课）