总有人偷偷爱着你/对不起，其实我也爱你
每个月我都会偷偷地后悔不止一次，为什么当初要固执地来到这里，鸟不拉屎的大漠戈壁。
这里是大大的中国版图上，西北偏北的一片土地，地图上找不到名字的不毛之地。
当初来到这里，我可一点儿也没有抱着“我为祖国献石油”的心思，而是和母亲堵着气，头也不回的跨上了去往戈壁深处的班车，手机响个不停，我假装没有看到，我闭上眼睛靠着车窗，心里想的都是“我再也不回去了”。
不知道什么时候开始，我变得偏执，性格怪异，好像全世界都在与我为敌。
图/啤啤夏
后来我仔细回想，大概是从父母离婚的那一年开始。
那一年，中国申奥成功，中国男足进入世界杯，上海召开APEC会议……
这些和我都没有什么关系，我只知道，那一年我变成了单亲家庭的孩子。
那一年我九岁，以为自己已经懂得很多事。
于是我固执的责怪着分开的父母，我也曾一次次在心里默问，为什么不能一直在一起，为什么不能考虑我的感受。可是最后我也不知道自己在对谁发问。
然后，我就把所有的任性和脾气一股脑的倾倒给了陪在我身边的母亲。
就这样别扭的过了十几年，我好像一直被惯性推着往前走，心里都是埋怨和不愿解开的结。
三年前，我从学校毕业，几乎是不假思索的，就决定要到最偏远的地方去。
我把这个决定告诉母亲，她小心翼翼地点了点头，双手捧起起桌上的杯子，用手指细细地摩挲着，眼睛紧盯着杯里的两颗半红不黄的枸杞，然后像是下了很大决心似的对我说：“既然决定了……那就去吧，一个人，照顾好自己……”
我心里莫名的怨气一下又冲上了大脑。
果然是希望我走的，一点也没有挽留。我居然这样想着。
我和母亲，像是仅仅有些熟识的两个人，打了个照面，交代了去处，再也不问归期。
我踏上了这条路，在车站的时候，我故意不去看母亲，不听她的叮嘱。
所以我在很长一段时间里，都不知道母亲含蓄的爱和隐忍的眼泪。
一晃已是三年。
工作后，我很少回家，有了假期就出去天南地北的走，一个人走在很多陌生的城市停留，看五光十色，看车水马龙，看每一盏不为我点的灯。
有一次，我坐飞机回家，到家已是凌晨。
我悄悄地摸出钥匙开门，却在那一瞬间，被玄关处温暖的黄色灯光包围。
心里有些奇怪，母亲多年来习惯早睡。正想着，听到卧室里有窸窸窣窣的声音，不一会儿母亲开了灯走出来，穿着那件洗的发白的睡衣，她的声音里是困倦，却还有藏不住的意外和兴奋。
“回来了啊？饿不饿，给你煮碗面吧？来把箱子给我，你快换鞋……”
我还没有反应过来，母亲已经接过我的箱子放下。又匆匆地往厨房走，嘴里念着：“回来了，回来就好……”
我吃着面，母亲坐在我面前静静看着我。空气极静，只有我吃面的声音。
母亲慢慢地说：“不知道你什么时候回来，怕你晚上回来看不见路，干脆就每晚把灯开着……你小时候就怕黑……”
窗外一片漆黑，只有这一盏灯，为我点着。
我低头吃面，不去看母亲眼角的细纹，有眼泪滴在了碗里。
回屋睡觉之前，我说：“妈，晚安。”
十几年未说出口的话，如今说来果然特别别扭，我像是个做错事的孩子，说完就赶紧进了屋，关上门，发现自己心跳的好快。
屋里的陈设已经很久没变了，甚至是小学时看过的《安徒生童话》，都还摆在书架上。可是屋里的东西无论新旧，却干净的一尘不染，不像是空了很久没有住人的样子。
我想象着母亲一点一点擦过桌面，拿着扫把慢慢挪过地面的样子，忽然忍不住蹲下来哭得不能自已。
我突然意识到，这样别扭的生活了十几年，对您造成了多少伤害。
我突然发现，一切偏执都是我和自己过不去，您对这一切都隐忍的包容着。
我知道，您一直在偷偷地爱着我，从未改变。
我知道，明天一早，我会对您说，对不起，其实我也爱你。
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