到底怎样才是“爱自己”？

视频可参考微信视频号“意公子”的视频：到底怎样才是“爱自己”

一直想写这个话题，记得在《平而不凡的生活.片段解读（一）》的结尾，我也是这样说：“这是一篇在三八节那天我分享在朋友圈的内容。内容发出后，陆续收到了小伙伴的私信。都是围绕着‘什么是爱自己？’、如何爱自己‘的话题和我讨论。我想，这是大家很感兴趣的话题吧？下次，就聊聊这个。’”

转眼，两个月过去了，我一直没有梳理好如何切入这个话题。这次借意公子的视频，刚好聊聊。

（一）关于“自”的词

所有包含“自”的词语，都是在表达“自身的主观感受”。比如“自嘲”，是自己嘲笑自己。“自作多情”，也是从自己的角度去出发，自己以为或自己想象是对方的意中人。可为什么很多人认为这些词是贬义词呢？因为这些贬义词语大多都是“以一种以主观感受为标准去进行的评判”。

比如：因为感情上受了伤，他开始自暴自弃了。这句话的完整意思是：他因为感情上受了伤，我认为他开始自暴自弃了。而且“我认为”里的标准也是“我”的主观感受，我的标准去衡量的他。

又比如：她做了那样的事，是她咎由自取。这句话的完整意思是：我认为：她做了那样的事，得到了这样的结果，都是她自作自受，是应得的，是活该的。这句话里，“那样”“这样”“应得的”“活该的”，都是说“这句话的人”自身的主观感受和标准。

所以，来自“自”的词，是我们的自身“感受”。而感受他人，依靠的是自身的感受为基础，自身的想象力为工具，去完成的行为。所以，感受能力的高低在感受他人这件事上，也会有不同。当然了，如果他人的经历我们碰巧感受过，就更容易有感同身受。

这就是“共情”“同理心”的能力。共情和同理心能力高的人，感受自己的能力更好，更丰富，想象“他人感受”的能力也会更好，更相近。

当意公子举例，关于自爱的用法：“你怎么那么不自爱？”为什么我们会感觉很抗拒这句话？这句话为什么听起来很不舒服？听完甚至会觉得气闷，又无从反驳？

因为这是对方以TA自身的感受和标准出发，对我的行为进行的一种“评判”，而没有顾及我自身的状态和感受。这就像用TA手里的贴纸，随意贴在了我的身上。实则是对我的的不尊重，也是对我精神上的一种伤害。

（二）  主流社会中“先爱集体，再爱他人，最后爱自己”的观念

这是错误的观念。正确的观念是“先爱自己，再爱他人，最后爱集体”。

如果在不爱自己的状态，就被要求去爱他人，爱集体。这种“爱”一定是有所求的，也许是求名，也许是求利，总之是有条件的。这种“爱”也同样是披了爱的外衣，实则是一种精神上的伤害。

因为这种爱，是从“提出这一要求”的人自身出发，而没有顾及我们自身的感受和状态。这就像：我们家自己都快没吃的了，还被人要求把剩下的吃的分享给别人。这其实是一种牺牲，对于家里人来说是一种伤害。只有我们自己家里丰衣足食了，才有可能会自愿地分享给其他人，甚至不需要他人提出要求就能做到。

所以，只有学会爱自己以后，我们的心里才会有空间去爱他人。爱的他人数量逐渐多了，心里才有更大的空间去爱集体，再去爱众生。

爱自己，是爱他人，爱世界的起点。

（三）  不爱自己的人说爱，是一种有条件的交换和索取。

我也是这样的人。不爱自己的人一般也是不会爱自己的人，是对于爱这种感情呈现匮乏状态的人。

因为，我们曾经感受的爱并不是正确的方式。但我们的观念和习惯上，一直认为那是正确的方式。这种因对爱匮乏，又想得到爱去获得爱的模式，我在《一个馒头引发的故事》中具体谈过。究其原因，是一种主权上的越位造成的。这种越位，让我们以为获得他人的爱和肯定是爱。所以，当我们想得到的爱的时候，不是去学会自己生产，而是从外界获得。

于是，不爱自己的人会说：“你看我对你多好，看我多爱你。”这句话的隐藏含义是：“我为你做了那么多，证明了我爱你这件事，你也要对我好，听我的话，证明你爱我才行。”这种交换是以满足说话人的情感需求为前提，提出的交换和索取。殊不知，交换来的，索取来的他人的爱，是极其不稳定的，是对方可以随自己心情拿走的，是随时可能失去的，这就是“没有安全感”的原因。包括他人的爱，名声或金钱等外物。所以，尽管他最终得到了，依然心里空虚，没有着落。于是下次他会去要求、交换、索取，甚至去抢夺“更大的爱，名声或金钱”，这就是欲望的增长，欲望没有尽头。

所以，欲望是自私的，是只顾及自身需求而伤害他人的一种行为。这样的爱，对于被交换，被索取的人来说，是压力，是痛苦，是看不到的精神伤害。

（四）  买买买成瘾，背后的本质依然是缺爱。

无论是对他人的交换和索取，还是买买买，或者是吃吃吃，都是因为对爱匮乏而产生的自我满足的需求。实际上，自我满足的行为确实是可以自我生产爱。原因是是实现自我满足时，包含了尊重自己，接纳自己，满足自己的过程。

但如何界定自我满足是一种正当需求还是欲望呢？这个标准就是“在自身能力范围内”为前提。

“在能力范围内”，是我们对自身实力的正确认识和接纳，避免了未达目的不择手段的做法。不择手段包括“透支，预支，借贷，投机等”的做法，包括“诱导，欺骗，哄骗，诈骗，偷窃，强迫，控制，抢劫”等等的没有道义的手段。这些做法和手段的本质上，是对他人的伤害，也同样是对自身的伤害。伤害，不仅表现在肉体上，还包括精神上的伤害。是不安心，是愧疚，是自责，是恐惧，是内耗等等的负面心理情绪，这是爱的反面。

而满足正当需求，是基于我们自身产生的需求，在自身的能力范围内，不伤害自己与他人事物的基础上，去实现自我满足而获得爱的过程。这是在主观感受的基础上，“看到”了自己的需求，再去避免伤害自己和他人事物后，进行是自我满足的过程，这是爱自己的最大化的效果。

比如，我今天想去米其林餐厅吃很多大龙虾。如果这个需求没有超出我的能力范围，我会尊重和接受自己当下的状态去实现这个需求，会去吃大龙虾，吃到满足为止。这就是爱自己的实际操作之一。

但如果这个需求超出了我的能力范围，我会从自身能力范围出发，尽量去满足自己。比如去一家普通一点的餐馆，比如这次少吃一点，下次有能力了再去吃。这些做法都能达到爱自己的目的，区别不过是一次性满足（一次性的爱自己）和分阶段满足（分阶段的爱自己）而已，这样的爱是能够叠加的，也不会消失的。同时，这样的做法也是在接纳自己当下的实际状态，尊重了自己的实际状态。这都属于满足自己的正当需求的做法。

当然，还有一种做法，是在当下能力不足的情况下，用超出自己能力范围的方法实现。比如，找其他人来请自己吃（比如追求者或朋友），或借钱去吃。更有甚者，去出卖自己的原则，去投机，去偷东西，抢劫等等，换来了钱去吃。这时候的正当需求就变成了自私，变成了伤害，变成了欲望。这也就是犯罪的产生。这里的吃龙虾，还可以替换成其他的欲望。

（五）  在想改造自己之前，停一停

停一停，是让思想观念在指导行为之前有一条缓冲带。是我们能“看到小我”，看到“冲动”，看到“人性带来的自反应和自导航”之前的一个缓冲带。这让我们有了重新选择的机会。

（六）  爱TA，就是把全部的注意力给TA

爱她，就是把全部的注意力给她，关注和感受她现在的实际状态。比如她明明很冷，他却送给她一条金项链。尽管金项链是大多数女朋友们都喜欢的一件礼物，但她此刻更想要一件厚衣服。

爱自己，就是把全部的注意力给自己，关注和感受自己现在的实际状态，我才会知道我此刻需要什么。这个过程，也是接纳自己真实需求，真实状态的过程。我只有接纳了自己，才不会随意地给自己贴便签，不会随意评判自己，也就免除了对自己的精神伤害。

把注意力放在此刻，就是“活在当下”，就是“正念”，就是“此刻的感觉，感受，感知”，就是“看到自己”。

因为眼睛的方向是看向外界的，外界的人，外界的物，外界的环境。所以我们会轻易而举地发现别人的错误。可我们无法掉转眼睛的方向“看到自己”。如果想看到自己，我们需要调用身体的一个能力：感觉。

感觉，就是看到自己的眼睛，就是照见自己的镜子。

把注意力放在自己身上，就是力量从自身出发，就是把主心骨放在自己身上，这样行动后获得的力量也会收获在自己身上。关于这一点，我会在下一篇用我和甜甜最近的生活来诠释，如何运用这一能力在生活里。

最后，回到我们的题目上，到底怎样才算爱自己？那就是“尊重自己的真实感受，满足自身的正当需求”。

这样得到的爱，是自己生产的，是自给自足的。是有了爱以后，除了自己，谁也拿不走的。

文字  |  配图  |  摄影  |  可可

思想指导老师 | 王碁（qi）中