🌈从种子植入到心想事成（一）
前天中午十一点二十五分，当某尊菩萨来电问我他要不要回来，或者我希望他回来不时，尽管个人情绪也不再那么激烈，但打心底是不愿意的，但又知人生各有因缘，而我只能臣服与随顺，因此我回答“你自己看着办，你回或不回你自己决定。”也即是你不回我也没什么，你回来我接受，就这样轻轻地几句便挂了电话。
回或不回都没定数，下午自己越发忐忑不安，只因若回我真的无法估算会发生什么？无常的生活就是一种正常，尤其是我不知道他在什么时候会有情绪爆发，这些年为了能有一个相对稳定的生活我几乎是做了所有妥协，但似乎没什么鸟用，反而让自己的身心每况愈下。
于是，我只能选择离开家到外面田间去走走，以转移下内心的焦虑和不安，大自然是一个好老师，看着外面绿绿的蔬菜，高大的树，清清的流水以及人们闲静安适的生活，所有的烦恼已抛向九宵。但不管转多久，家始终是要回的，离开家越近，心中越发不安，紧张、发紧、心跳加快的恐惧反应又来侵袭，不由自主的神经反应开始呈现，但该面对还得面对，我还是在临黑前回了家门。
小心翼翼开了门，客厅似乎没有他回家的气息，但还是不太放心，直到发现他真的没回家心中才安然，但这颗悬着的心依然还有那么一丝不安，万一他什么时候又意外地出现了呢？只因这些年的生活让我体会到什么叫万事皆有可能，极度的不安全就是我内心的状态，我想如果真有地狱，我的生活差不多也到头了吧，现在的感觉是，只要没他在我的日子便是天堂。
他的确没回，但昨天一早听到邻人的脚步声，条件反射式的心中一紧，以为是他回来了，后来才知道这是我过度紧张的结果。
和他生活的这几年，我一直在持续的紧张中，一紧张我就感觉身体能量直接往脚丫子窜，然后整个人心慌、发紧，甚至僵住，尽管表面上我相当冷静，因为我不得不冷静，如果我用同样的作用力反弹，也许不知道谁已被对方干死。
身体在这样高强压力下变得问题百出，最开始是乳腺增生的痛，痛得连晚上也无法安眠，再后来是拉白尿，腰痛，这是肾虚的代表，左胁下全是结节……身体的淤堵与脏腑的破坏那是只有自己才知道的，但生活要继续，对于这段生不如死的关系，也不是我想结束就结束，我想过一走了之，想过从这个世界消失，但是，如果这是我今生必须要了的债与功课，我走到那里都一样，而且我早无退路。曾经由于我的单纯我所有的底牌人家已了然于胸，而我对人家却一无所知，我人生的败笔就从我不懂社会人心开始，我的善良只是一种任人宰割的筹码，我的一再妥协只是为了不让我自己的错误殃及于家人乃至朋友，我不得不把自己孤立起来，一个人面对这场没有硝烟的战斗。是的，这是一场战斗，而我的敌人却是人间最狡猾的操控者，我感觉我是他的囚奴，如同一个死囚犯，连逃的可能性都没有，只因一纸婚约，而当初尽管所有人反对，但因我的滥同情所以才造就这一切，习惯性的同理换来最沉重的代价。也许这也是我要体验“我是谁？”“人与人为什么不同”的必然剧本吧，若不是没有退路，谁会真正自求超然与解脱呢？
对于他，我也没什么好指责的，因为他的情绪反应以及内心的种子也来自他生活的环境，如果一个人的一切都来自缘起性空，那我能指责什么？！众生都在这个浊缸里相染成性。我是分裂的，一方面是对他的深刻理解，一方面又是被迫体验这种由他而发的无常情绪带给我的恐惧，有一段时间网上的碎妻案着实又加强了我的恐惧感，这翻恐惧甚至都不敢让我走在他之前，因为我真的不知晓他的情绪会在什么时候突发，也许一不小心就从背后给我一个闷棍……我的确是怕了……但我又能逃向何方？如果这是我必须还的业债，又或者这里有一个我的功课要完成，逃是没有意义的，我只能面对。
不管从因果定律还是作用力与反作用力的宇宙规律来讲，我曾经就是他，我同样做过类质的事件给予过众生，又或者他今生的恐惧、紧张、情绪的不能自控是我传递给他的，这就是加害者与被加害者为一体的原因。而且我的业力种子“这个世界不好玩，生不如死”的三次想要的自杀从本质上讲都与我过往的杀业相关，尽管这一生看起来还算好人，但依个人习气以及声频表达方式来判断，我绝对造过杀业，而且就在今生我自己还堕过一个孩子。所以我才需要这样的体验来经历并学会该以怎么样的方式来面对生命，千说万说一句话叫“自爱爱他”，只因不管是从业的法则还是其本质来讲，我与外都是一的关系。
我曾经如此麻木地生活过，不断从一个极端跳向另一个极端，轮回就是这样产生的，阴阳自动平衡的运行规律，我们都生在其中，其目的都是为了让我们了解与拓展自己，那些看透生命的人找到了解脱之道，让我们从中庸、中道，又或回归生命之本与道相合中释放出来，生命是可以自由的，其自由就是一种看透后的灵动，而非僵化与程序性简单二元回应。
二元回应可能是这个世界的一种运行程序，只要我们在二元中，就必定受苦受罪受累，二元中的我们如此机械，非黑即白，那里是真正的人相？！
[未完……见下篇（二）]
