父母皆恶劣

记得很早前，在豆瓣上看到过一个小组：父母皆祸害，里面的人个个都在控诉父母的罪行，那控诉里有的完全是怒其不争的悲哀。那个时候，我和妈妈关系并不亲密，看到里面若干父母的罪行，感同身受。

二十四岁那年，我的人生发生逆转，连同同爸妈的关系。那一年，我被诊断为抑郁症，尚有自知力的我选择了自救。去医院做咨询，吃药，复诊，被妈妈接回家休养。病愈后，似乎大脑的保护机制自动开启了顺行性遗忘，从发病到病愈的很多事情在接下来两年内都几乎没有任何记忆。那段时间，我以为不爱我的妈妈，只有初中文化程度，从来没有一个人出过远门的妈妈孤身一人跑来北京把我接回家。那时的我几乎无行动能力，不吃，不喝，不与人交流，不外出，无精打采，浑身无力，甚至，脑子里像浆糊僵住一样，没办法做出任何思考。妈妈把我接回家后，仿佛对我的照顾又回到了婴儿状态，每天固定喂食，看我吃药，看我睡觉。知道我不愿意交流，从不逼我讲话。这种情形一直持续到我用药结束，状态大为好转，开始主动讲话为止。对于一个从来没有了解过抑郁症的农村妇女，我至今不知道那段时间照顾这样的女儿，她的心态是怎样的，她又如何坚持下来的。我唯一确定的，她默默的照顾着我，坚信有一天我会好起来，只是她不知道那一天会是多久。

那以后，我和妈妈的关系缓和了很多，她对我的接受让我知道即使所有人都抛弃我，她永远都是我的港湾，不管我犯下任何错误。近两年，我见证了妈妈性情的转变，年轻时她凌厉泼辣，日益的衰老，精力和权力的下降使她现在变得愈加温和。我们在聊天时，对话更加平等，说话随意，更像朋友。小弟的同事父母闹离婚，我在安慰她时跟她形容我家的关系：小弟有任何事都会跟我讲，我跟我妈有任何话都可以说，我妈又会扭头把我告诉她的事情转给我爸听，所以我们家的沟通机制就是一个完整的圆。是的，现在的我，有任何事情都可以告诉妈妈，就在我无比自豪这一点时，我们却因为一件原本为他们着想的事情吵起来。

在我刚上班时，公司里一位四十出头的姐姐跟我说，到了这个年龄，最担心的就是父母的健康。就这一点，我深深理解，一直想着给爸妈买医疗保险。刚好一个表姐在做保险，找她咨询了一下，便想着手买。表姐打电话给老爸，他一听保费每年一万，当下不愿意买。我打给他，苦口婆心的劝，“钱不用你们花，你们健康不仅是你们的福气，更是我们的福气。但一旦有点什么毛病，至少保险一定程度上能够减轻我们的经济压力。”妈妈说了句，“你就被＊＊（表姐的名字）的话吹进脑子里了。”那边老爸说了句，“你就咒我生病。”听到这里，实在听不下去了，一怒之下挂掉电话。天地良心，我做这件事情完全为他们着想。那一刻，我脑子里浮现的便是“父母皆恶劣”。不管他们给予了你多少爱，不管如何衰老，不管两代人经济地位和权力关系如何转变，“恶劣”简直是他们的本性，根深蒂固。

在我做咨询的时候，咨询师告诉我，孩子性格的90%来源于父亲（插播一句，实验数据说明女孩子在选择老公时得多谨慎。）。是的，我见证了爷爷性格中恶劣的成为，越到老年，那恶劣的因子反而越难以隐藏，暴露无遗。现在，我又见证了爸爸性格中的恶劣，他可以扭曲事实的污蔑自己的孩子一片真心。我时常对爸爸说，等到你老年，像爷爷那样糊涂，我绝对直接把你扔进养老院。可见，我性格亦有遗传于父亲的恶劣成分。

很小的时候，特别想有自己的孩子，还曾经在笔记本上记下不喜欢妈妈对我的方式，然后告诫自己，以后绝对不会让同样的事重演在自己孩子身上，还要把自己缺失的爱统统补偿给孩子。随着心路历程的改变，我逐渐意识到，这种缺失补偿感大概对于孩子的出生目的本身就是一种伤害。“是孩子选择了父母”，他们的到来永远都应该是上天注定和顺其自然的事，与父母的个人意志无关。

在谈到以后孩子的教育观时，我永远持有一种无畏无为的态度，我只要他们“mentally and physically health ”，这样，无论顺境逆境，孩子都会以自己的方式活出精彩。