《岁末已至:回首一年，敬诵冬绥》

还没睁开眼，就可以想象的到几乎每个社交平台都会有许多动态是与过去一年挥手告别有关的，因为日渐长大，我们才发现生活有时还是需要仪式感，就像年末的最后一天也不例外。  可以是一顿早已约好的晚饭、可以是一张全新的自拍、也可以是一条激励自己的朋友圈……哪怕，在这之后并没有改变什么，你依旧还是贪睡做不到早起，依旧还是那么的拖延自己的计划。其实，我真的觉的这些都无可厚非，因为这早就成为了每个人本性的一部分。重要的是，在这份“年末的仪式感”中，我们对过往一年有过总结，对新的一年不失希望，仍抱有憧憬和期待，这才是它的意义，不是吗？

伴随着这份仪式感的随波逐流，我也倒是随意的写下了我的二零一八。不具体，不遵从逻辑，随心情而定，想哪说哪，这才是我一贯的风格。

随心漂流

在这一年里，对于时光易逝的感慨频率我倒是高了不少。不知不觉，三百六十五个日夜的又一轮回，时间的快  真的只有年龄才能完美诠释。

自从踏入工作岗位以后，耳边就时常响起母亲那操心的话语“你都二十好几了，我对你的要求只有两个:爱惜自己的身体，关注个人感情”。她也知道，我每次听到都是一笑而过，其实说实话 内心是有少许恐慌的。明明才二十出头多那么一二三四点的小姑娘，可有时内心却沧桑的如一个四五十岁的阿姨。然而近大半年来，心绪更是万般复杂 ，我不知道这是不是所谓的毕业生社会综合征。但于我而言，  也只有通过笔触才得以刻画。

我很喜欢“节点”这个词，如果说人的一生 由许多的节点组成，那么高考毕业那年 大学毕业这一年，都应该算是其中特别的一个节点。因为某种意义上来讲 ，在高考填志愿的那一刻起，我的未来，至少我的未来十年 好像并不未知 。 

回想这一年 ，才发现生活真的如此循规蹈矩。照着设定的人生剧本开篇，实习、  考证、  毕业  、面对别离、回到了我的小城、参加工作。

还记得临近实习结束时，认识的许多同学穿梭在各大城市，奔赴于各大三甲医院参加笔试面试。有人说 :我好羡慕你，直接有工作。那段招聘高峰期，看着他们忙碌的身影，一边焦虑一边又兴奋着，我反倒是有些闲的发慌和不安。其实我想说 ，我也好羡慕你们，手握选择权，并感受面试时的忐忑 及收获后的喜悦。

也不知是从何年何月开始，我们都在自己的轨迹上徒然地羡慕着别人。对于我，每一件事情不能说倾尽全力，但至少也都有认真的去体验。

想想， 除了循规蹈矩的每一步，恍惚间觉得自己什么事都没做。可是这一年来依旧每天都很忙都休息不够，偶尔的休息日用来填满了亏欠已久的睡眠。不曾想，或者可以说却遗忘了内心的独白。也许我终究还是矫情的 ，所以沉重的现实需要与难以舍弃的精神追求，始终很难吻合。

而完美的应证了这一点，恰好是从六月开始，“六月”恍如这一年的分水岭。

对于六月的湖城 ，我除了不舍还是不舍，那是倾注四年青春的象牙塔，在那，结交了良师益友。最后，只带着一本毕业证  一本学位证，一张毕业照，充满仪式感的挥手道别， 今后只剩下怀念。

因为专业的原因，从迈出第一步起，身边就有许多人费解的问我。为何要花费更长的时间来完成，何不直接初中毕业读三年，还能早日工作。我只能抱歉的说，这是一个循环往复的无解之惑，对于这份殊途同归，我自己也一度困惑。但，在毕业那天 ，坐在出租车上，回过头再次看向学校大门的那一刻 ，有些豁然开朗， 好像找到了四年未解的答案。

正是如此 ，在炙热的八月，真的无法想象，我竟满怀憧憬，带着自以为还不错的良好心理建设，满心欢喜的期待得到生活的嘉赏，踌躇满志的在新的起点做好准备。

但是没想到，我的冬天才刚刚开始。

如果说上半年是对学生时代尾声的一个珍惜，那么下半年一定是磨炼心路历程的灰色长途。内心的沙城暴卷走了一座又一座城市，那自命不凡的自信早已被海啸冲刷，而我也不像是熟悉中的我，真的就到了这种程度。迫切地想要快速成长  ，结果却是适得其反 ，做到尽善尽美 真的很难。原本是怀揣着想要梦踏千里的决心，却发现自己已被现实困顿的无处安放。内心的焦躁 ，究其根源或许还是因为，从始至终我有很多的想法但可惜仍不是一个勇气和行动并肩齐驱的巨人。

可怕的是成年人的崩溃也开始走向了无声，面对他人关心慢慢地由倾诉到一句“没事儿”。

有过那么几个夜晚，时常还想退缩。只是最近的某一天忽然想起来，我好像也有很大的进步。

可以在夜班忘记黑暗的恐惧忘记胆小

尽管穿梭在走廊上的脚步越走越快

有几个瞬间也真的是吓得后背发凉

可以坦然接受当下的自己和现实

尽管不够完美甚至有时还有点糟糕

可以在自己并不擅长的领域勇敢 

尽管大半年来真的很畏惧很受挫 

当然也很丧

可以释然与一些人的迷失

尽管真的觉得遗憾也无人知晓

同时  还学会独自一个人面对许多心事

在这期间，有老师和朋友温柔地鼓励我 ，说“你要让自己从内心变的强大”，这是一句毫无油腻感 普通到不能再普通的话。却支撑我激励我数月，跨过内心的荒芜。因为，我也想成为心底里 优秀的自己。当然在这过程中 ，有许多不同的声音，也会有来自他人的肯定。但是我知道这些终有一日都是会褪去的，真正的自信与坚定是无法被外界所动摇的。现在，我正努力地重建它修复它。

不知不觉就码了这么多，左上角的时间 提醒我，年末已至，还有几个小时，十二月就要过去。 意味着，好像离春天更近了点儿。今年，我的冬绥真的有些寒冷有些刺骨，但我相信，应该很快也会过去了。

昨晚在抖音上有刷到一个视频，视频中问“如果2018时光可以倒流，你最想改变什么？”看完我真的足足思考了五分钟，最后无果，我没有想要改变什么。如果倒流，我想还是会感受我经历的一切，无论好与不好。真的，就比如今天我还清晰记得年初定的那些目标，有完成的，有半途而废的，还有压根就没开始的……关于没完成的我并不遗憾，因为如此它才成了我缺憾里最重要的那部分。

最后，我想说:  明年有明年的雪，明年的雾色，明年永无休止的阳光，还有明年数不尽的生机。在年末岁首之际，带着这份来自明年的期待，祝愿我生命里遇见的每一个你: 愿你三冬暖，愿你春不寒！

在我小小的世界里，和煦的灯光不曾熄灭，我的梦想还在 ，我喜欢的还如初，我还是那个简单的追光者。这就够了！

以此 敬诵我的冬绥 

喜迎二零一九