2017毕业后的三个月

2017.6.7号，我结束了四年来浑浑噩噩的大学生活。其实并没有准备好踏入社会，也时常后悔自己大学期间没认真学习专业课知识，没好好积累社会经验，练就一张刀枪不入的厚脸皮和一张见人说人话见鬼说鬼话的嘴脸……

6.7-8.20考完了科三和科四，驾照和教师资格证同时拿到手里那一刻觉得世界都是我的；这俩月也跑了许多场面试，在一个培训机构呆了一星期，被嫌弃没有经验，英语基础也不扎实，还不会讲课，也厌倦了办公室那几张嘴脸，最终还是被辞退，言辞委婉的说我不适合呆在那……满满的挫败感啊。

八月中旬的十天，还参加了一场招教考试，从参加报名到考完试，这过程像玩儿一样，大概本就是抱着去见识一下的心态，所以也没怎么当真，但最终成绩出来的那一瞬间看着排名，却也心里有一丝失落，再也没有在学校里那种随便考考随便蒙蒙就可以及格的机会了。

在新乡呆了俩月了，原计划考研的目标越来越模糊，甚至想不起来当初做这个决定时候的初心了，莉莉说我是个没主见的人，容易随波逐流；我在上个月信誓旦旦给我妈里的军令状是再也不开口管家里要钱了，以至于我马不停蹄找了个兼职，管吃管住，还不算太累，但和自己的专业基本没啥关系，转眼也都半个月了，甚至有种忙碌起来被需要的错觉……

噢对了，毕业的前两天经莹莹姑姑介绍认识了冬冬，一个月不到确定了恋爱关系。毕业之后所有的事儿都是透明的，而且自由都是需要代价的。我并不相信的爱情总是让我怀疑俩人在一起的目的就是互相取暖，像是抓住了汪洋大海里的一块儿木板，于我而言，像是有了依靠……

我说考研太累了，过程一点儿也不美好，要克制自己的欲望，要逼着自己向上，莉莉说我要这么想就什么都做不好，因为没什么事儿是轻松的容易的，我不是一个能吃苦的人啊，我贪图享乐，贪图幸福。我压力很大，我怕我努力过之后还会失败，我毕业后很穷，身上目前只剩50块，还欠着外债，莹莹说她目前可以养我，我感动极了啊，我其实没资格说累，说自己多不容易，我没好好学习，我目前只想着赚钱。我身边两个有爱的智障一直陪着我，我的爱情离我很远，可我的友情就这么静静地陪着我，陪着我度过毕业后这最艰难的一年，我们天天在一起，尽管我们互相嫌弃，但我知道我们这辈子都不会渐行渐远，庆幸有她们在，真好。就像我之前预想的考研的孤独，毕业后的孤独也充满她俩的欢笑。

目前我在这个辅导班，最多待半年啊，我要努力学习英语语法，口语，教学方法啊，从头开始啊，我就算不考研，也要为将来的工作打算，就这种不扎实的基础是不行的，想从事教育行业还是得负责任的。

我啊，被时间推着，慢慢长大，去接受这个社会，希望最后不会变成自己讨厌的人。