我的感情心路

在感情方面，我是那个自私的人，不是我不想去付出，而是我怕受到伤害。

我19岁参加工作，按老人的说法，我工作稳定了，该考虑找个好人嫁了吧。

可是我却害怕面对爱情，冷静地看着那些充满荷尔蒙的男士在我面前表演，从不为谁所动。

直到我工作后第四年，我开始暗恋着一个优秀的追求者。但是因为他太耀眼，太有女人缘，我不敢靠近。因为我和他在一起特别没有安全感。所以我们一直保持着好朋友的关系。

为了逃避对暗恋对象爱而不敢的痛苦，我逼自己试着去接受别人。于是谈了第一场恋爱。

对方大我十岁，我就称他为大叔吧！这位大叔成熟睿智，他是标准的中产阶级，周围的朋友都认为他是很理想的结婚对象。他对我很好，可是我对他却爱不起来。我知道他找我是奔着结婚而来的，在他提到结婚时，我退缩了。

我的老公是我的网友，从我刚开始工作时，他就加过我的qq,我和他聊了几句后，我就把他删了。中间他又加过我一次，我和他聊完，又把他删了。那时的我总觉得，我的qq上不该有陌生人，现在想想那时的我，真的很幼稚。

对于初恋，分手后我没有一点悲伤，反而有一种如释重负的感觉。但是习惯是可怕的，刚开始我不太习惯一个人，夜晚会感觉前所未有的孤独。这时，被我删掉的网友又加我了，我突然想给生活找点乐趣，于是便陪他聊了起来。

这时我才知道，他来自来距我家一百多公里的另一个县城。我认为:我和他永远不会见面，和他说说我的隐私也不妨，也难得有一个人愿意每天听我"倒垃圾"。

这期间，我的暗恋对象知道我分手了，他又以好朋友的身份常常出现在我身边，其实对我真是一种折磨。我常常因为他，想把自己灌醉，但是最后头脑却常常异常清醒。

转眼间，我和网友日复一日地聊了半年，我的生日也到了。我生日那天，天很冷，当他手里提着一个大蛋糕，出现在我面前时，我很吃惊。

他憨厚的模样让我忍不住笑了:"没有想到你真的来了，还定了蛋糕。"他看着我，一本正经地说:"答应你的事，我怎么能食言。"

初次见面，我觉得他很可靠，和他走在一起我很有安全感，他给我一种家的感觉。

生日过后，我收到了他的表白，我还在他的qq空间里看到这样一条说说:"总有一天，我要把你的名字加在我的户口本上。"我的心像被什么扎了一下，这家伙认真了，我反复地读着这句话，眼泪忍不住流了下来。

但是我还是拒绝了他，我觉得，这么远的距离，怎么可能？他怕我不理他，说让我们像朋友一样相处，我们又像从前一样毫无顾忌地聊着。

不久，我和单位领导发生了矛盾，我想换个地点工作，可是调动对我来说是件很难的事。加上我不想和暗恋对象纠缠不清，我总觉得他不是我能拥有的，我有种想逃离那个地方的冲动。

我把隐藏在我心底的想法和他说了，他鼓励我重新考其他单位，并且给我寄来了复习资料。

说什么来什么，过了一个月，相邻的县城事业单位开始招考，那次招考很不合常规，那是第一次有单位在春季招人，而且也是第一次放宽报考条件:部分岗位不限本地户籍。

于是他就请假帮我报了名，让我去试试。看着他那么热心地为我忙，我和他约定，如果我能考取，离他就近了一步，我们就可以考虑谈恋爱。我想这不过是安慰他的话，这么大的竞争，考的是幼儿专业知识，我一个学英语的，怎么能考得过其他刚出校门的年轻人？

考试后两个星期，有天我还在午休，他打电话给我，开口就激动地说:"你被录取了！"

我顿时感觉像买彩票中了500万一样，睡意全无，马上坐起来，打开网上的录取名单一看，我的名字豁然在列。我想，这也许是命中注定，我就辞职换工作，勇敢地和他谈一场恋爱吧！

当我和暗恋对象说了我决定，他迟疑几秒，对我说出了祝福的话，我的心里很难受，其实希望他能留一下我。但是他没有，我知道我们都做出了选择。

当我和朋友们说出我的决定时，她们说:我让她们大跌眼睛，考虑到邻县经济发展比较好，她们都支持我，并感叹:"家乡这么多青年才俊都留不住你，被一个其貌不扬的凤凰拐走了，真是缘分来了，挡都挡不住。"

就这样，一年后，我由网恋，步入了婚姻。我始终觉得:结婚，一定要找一个爱我的，一个踏实懂生活的人，而老公就是这样一个人。

回忆我的感情路，我选择从自己熟悉的城市辞职，不要三年半的工龄。我除了逃避我的暗恋对象，逃避和原单位领导的矛盾外，我的原生家庭对我的影响也是巨大的。

我从小就看着母亲过着丧偶式的婚姻生活，父亲冷漠地对待母亲，对待我们，对待身边的人。母亲越来越强悍，父亲却越来越无用，脾气越来越暴躁。

我常想，女人为何要结婚，用自己的青春去伺候别人，却在婚姻中得不到一点温暖，从而失去自我，满身伤痕。

我学会了像父亲一样对冷漠地对待感情，同时也学会了像母亲一样强悍能干。在那个家里的一切，母亲也都喜欢与我商量，而从来不过问父亲。

领工资后，我主动承担家里的大部分费用，参与家庭管理，家里的大事小事都有我的一份，我有时会感觉累。父母还是经常吵架，让我感到心很累。

弟弟那时候已经大学毕业，他也习惯依赖我，我想把家庭责任还点给他。我明白只要我离家近，家里的事还是我的，我也做不到不去管。我想为自己活一回，所以我大逆不道地辞职离开了家乡。

由于缺乏父爱，我极度没有安全感，在感情上也极不自信，其实我那个暗恋对象是不错的，但是我就是没有信心靠近他。我不轻易相信男人，所以当初恋提出结婚时，我怕了，我怕我托付错了，如母亲一样痛苦。

在感情里，我害怕受伤，害怕遇到一个像父亲一样的男人，身边的那些追求者，只有有父亲的一点影子，我一票否决。

直到在网上遇到老公，开始时我们只是网友，我也没有打算和他有点什么。所以他是比较安全的，我对他是没有设防的，因此我什么都和他说，在心里上渐渐地靠近他，依赖他。他也如同我的父亲一样，对我无微不至的关心，让我感到极度的安全，所以我才做出了这样的选择。

学习心理学的海绵轻轻老师说，我是幸运的，没有重复母亲的婚姻模式。

我也觉得我很幸运，婚后老公几乎没有变，家里的大事小事他都上前，我就是跟在他身后的那个小女人。

朋友常说婚姻怎么选都是错，我却觉得我没有选错，他能接受如此不完美的我，包容我。我也能接受缺点多多的他。如果让我再选一次，我还是会选他。