无关痛痒的几句话

不知道别人会不会有这样的感觉。

开着许多个课件和列好的计划表，本来打算好好地消化一下开学一个月学到的东西，准备几天后的考试。可是有一瞬间，你觉得所做的一切都毫无意义，课件上的所有文字进入脑中就是乱码，手放在键盘上也一个字都打不出来。

心里知道自己要完成那么多的事，可是生理上拒绝着这个世界。有那么一刹那，你只想一个人待着，就这样枯死在喧闹中——更确切地讲，是最好什么也不用想不用做，让尘世自生自灭，所有凡尘俗世，与我无关。

这不是正常的精神状态，我深知。当我长期处于低压状态下——如果生活按部就班还好，但若有突然的打扰，那种急剧的变化会把我抛入这种纯白的虚无当中。这一刻我什么也不想做，我感觉不到饿，也不知道什么是睡眠，我面前放着电脑，我的思想却宁愿藏在键盘之下，虚弱地窥视人间。

我没有吃中午饭，因为感觉不到饿。

我昨晚没有睡好，但还是在八点钟起了床。

我不知道我要不要吃晚餐，也许我应该去看个电影撸个串，但我不知道这样的行为会不会让我自己好受一点。

有时候我觉得现在走的每一步都富有意义，当我学会一个新单词，当我写出一个新程序，当我搭建了一个新的三维模型。吃饭的结果是不会饿，它的结果是有能量做接下来的事；睡觉的结果是不会困，它的结果是有精神面对一天的生活；零食和电影让人放松，放松则是每个人都需要的。

但显然，当把一切都量化之后，一切都要有一个结果。当一个人为了结果而活，当结果失去意义，该怎么办？

在写这篇文章的时候，我在想，或许写完它，会让我打起精神做需要做的事——于是本该用于放松的时间，也变成一种负担。这样的感觉挥之不去，我无法告诉自己我写这些字是因为我喜欢写，而明明白白地，是因为我以为这样可以开启新的、振奋的状态。

一年多前我最低落的时候，我机缘巧合接触了查经班，于是精神慢慢好了起来，之后再也没去。

我刚刚忽然又想到了可以参加一些这类活动，可是当参加它们变成一项任务，这项任务的结果是要让我自己快乐——当快乐变成“需要做的事”，那是否还是真的快乐呢？

我越来越难找到喜欢一件事的理由了。我想着去跑步和游泳，不是因为我喜欢，而是我知道这让我健康。而这类孤独的运动让我不必勉强自己背负上另一个“任务”，社交。我想着吃蔬菜和水果，不是因为我喜欢，而是我知道这让我补充维生素。我读书、我上网课、我学英语，不是因为我喜欢，而是我要通过这些事情充实自己的能力，申请到一个好学校。

所有的事务必有一个朝向，那人生的方向呢？

我所想要的不过是一套房、一辆车、一个爱的人，但我目前所做的，却通向虚无缥缈的目标——我甚至怀疑我的道路是否确切地引导我到达那里。

全世界的意义失去了意义，那意义在哪里？