世界上最疼的

听说世界上最疼的是孕妇生产，那孕妇之前呢？

世界上最疼的

在写这篇文章前，我想经历到现在为止，最疼的是胃疼加心疼。

大概晚上11点前，莫名的胃很疼，寒假做过胃镜没有什么大问题，可是这次真的好疼，我一直忍着，渐渐的开始卷着身体，手一直按着胃部，自认为按着就不疼了，疼痛一直持续着。

今天的自己不是很开心，因为一点小事，也不知道怎么说，反正都过去了，我也就会慢慢放下，她们都觉得我心眼小，任性。我是心眼小，什么事情都较真，可就是心眼小，很多事情会不开心，但我的心真的很小，放不了好多，都会被丢弃。

在疼痛的时候，她们在讨论着一件事情，我慢慢的就开始愤怒，是的愤怒，我总是在寻找公平，寻找着平等对待，可后来发现错了，很多时候不需要平等，需要的仅仅是需要，当你需要时，你才会被需要，当你不被需要时，你就是个透明，尽管无所谓，但还是会不开心。

我在疼痛着，他们在说着，我生气的合上电脑，拿着钥匙走出门去。

11点的楼道很是凄冷，好冷，我是最怕冷的，却在冷中，感到没有那么的难受，胃依旧在疼。

看了手机里的通迅录，好像找个人聊聊，只有2个可以，高中的同学。一个在实习了，很忙，而且那么晚了。我打给了第二个同学，她明天有课，我也突然不知道说啥，聊了几句就挂了。

打开qq，总有一个人，我会在困难的时候，无可奈何的打给，哪怕没有人回，哪怕没有人接听。

在不？

戳了一下。

拨打语音电话。无人接听。

拨打语音电话。无人接听。

戳了一下。

我失望的听着，你拨打的电话无人接听。

舍友发微信问我在哪，我只说在外面呆会，胃不舒服，她问了我严重吗？我说疼，说着又说到今天的事，我却只想保持沉默，大学的时光把我仅剩的天真都耗光了，我也会对着陌生人微笑，笑的那么假，就算不认识，也无所谓，对，我变的无所谓，还有沉默。

胃疼没有完结，鬼知道是什么情况呢。

快熄灯了，我在外面呆了半个小时，回寝室，身上好冷，腿发麻，胃疼继续。

在卫生间里呆了会，看着手机。

拨打语音电话。对方拒绝。

我看着这句话，心很痛，比胃疼还疼，百倍，千倍，乃至万倍。我想在心疼面前，胃疼变得渺小，也许你都不会觉得疼了。看着那几个字，我也会掉着眼泪，大概眼泪之前掉多了，所以哭泣对我来说很容易，但眼泪掉多了才发现，我只是掉了几滴没有了。不想被别人发现，除了默默的眼泪还有微弱的抽泣，我真的忍不住，手打了几个字，回了。

我在想以后困难的时候真的就剩我一个了，我没有勇气，什么都没有，不会再去发任何东西，打电话，也不会关注。

你看，我胃没那么疼了，但心疼。舍友看我回来后想给我找药，我说不疼了，可谁又能看到我的脸色和手呢。

熄灯的时候未出卫生间，有舍友进来，哪怕她不会看我，我还是关闭手机的灯，因为不想让别人看到眼泪，而想的那个人不会再在了。

原来对我而言世界上最疼的是胃疼和心疼，胃疼的时候，心再疼，胃的疼痛会加注在心的疼痛，胃不会疼痛。他也有胃疼，我胃疼时，他告诉我储备胃药。心疼的时候胃药有用吗，可是不会有答案了。