我为什么会成为一个性单恋者

朋友时常取笑我:“你这么善良到傻的人，为什么谈起恋爱来就这么渣。”我竟无言以对。在她眼里，我对待感情就是个怪人，喜欢我的，我避之不及甚至眼神里有掩饰不掉的厌恶；被我喜欢的，我如飞蛾扑火一般为之疯魔，可一旦谈起恋爱来，长不过三个月就开开心心的分手了。

好吧，我就是一个看起来花心而多变的渣女，至于为什么会变成这样一个所谓的渣女，我想与我母亲总归是有一些关系的。

在我的记忆中，母亲的温情停留在特别久远的孩童时期，那时候她会让我坐在她的膝盖上看动画片，她手上织着毛衣；她会给我买大大的气球，然后温柔的拉着我回家；她会在清晨用梳子梳开我的头发，扎着4个小辫子……

可是后来，为了给“我们”更好的物质生活，更是为了照顾步入中学的哥哥，在我四年级的时候，母亲和父亲带着哥哥离开了家，只剩下我一个人在家。每个周末，父亲和母亲会轮流回家看望我一次。

就是从那个时候，我开始了自己漫长而孤寂的少女时期。我是自由无人管束的，我可以窝在床上看电视看到深夜两点，也不会有人管；我可以每天吃三顿自己最喜欢的泡面，一直吃到厌恶泡面的味道，也不会有人管；我可以不写作业，第二天撒谎忘了带过来，也不会有人管？还是会被罚站的。

那时候，母亲每隔一个周都会回来一次，一开始我是雀跃而期待的，可渐渐的，母亲身上多了一种我害怕的东西——暴躁。每当她回家看见乱七八糟的家以及脏兮兮的我时，我就会从她的眼神里看出越来越浓烈的疲惫和不耐烦，她开始一遍一遍的骂我和指责我，所用的言语也越来越不堪，我在沉默中也突然爆发，用强硬的回嘴表达自己的委屈。

我开始挨打了，母亲用一个耳光教训了“蛮横”的我，可我不打算屈服和认错，所以，她开始用拖鞋底、扫帚打我，后来，甚至开始用皮带抽我。我至今还记得皮带抽在身上的疼痛感，一鞭子下来就会火辣辣的疼，可相比于疼痛感，我更怕的是，那显而易见的红肿出血的伤口，那被同龄人耻笑的羞耻感远远大于疼痛感。

有的时候，只要踏出去，就很难重新开始了。母亲自从对我施以暴政后，几乎再没有温情的时候了。她每次都会打到我认错求饶为止，刚开始还是大错，后来一点小错也似乎忍不住对我拳打脚踢。而我也慢慢开始戴上了面具，在同龄人眼里，我热情开朗又开心。在母亲眼里，我蛮横叛逆不懂事。而他们都看不见的，是每次挨打过后，躲在被子里看着伤口泪流不止的我。

那时候总幻想着突然出现一个仙女姐姐，她美丽又温柔，她怜惜的抱抱我，然后指责母亲的一切暴政，她拉着我离开这里，然后给予我陪伴。可是，童话终究是童话，我只能自己熬过那样一段不幸福的时光。

中学的我，开始慢慢发胖，新的同龄人对我这样一个胖女孩儿并不忧伤，男生们嬉笑轻蔑的用“猪”来形容我，我一旦开始反抗，随之而来的是全班的孤立和辱骂。而我的母亲依然对我冷淡而暴力，她的全身心都扑在已经高中的哥哥身上，她的温情吝于给我，她更擅长于以暴击解决我的所有问题。

那时候的我，在一遍一遍的抗争中发现，唯一能够保护自己的方法，就是沉默,沉默,再沉默一点。我突然像是丧失了语言功能，我在世界和自己之间建起来了一堵坚固的墙壁，我拒绝和自己不友善的所有人说话，我唯一的愿望就是长大，远离这一切的伤害。

当然，后来的我遇到了温暖而善良的人，那个善意的眼神，那双不算宽厚的手，以及那个治愈的拥抱，都让那些伤害在时间的长河里渐渐淡去。

只是我偶尔还会做噩梦，偶尔还会哭着醒来，在那漫长的努力的长大的时间里，我的母亲一次又一次给予我的伤害，让母爱这两个字离我越来越远。我渐渐的接受了她并不爱我这件事，我也在心里一直抵触我还爱着她这件事，不要抱有期待，也就不会有伤害。

十几年过去了，在一个阖家欢乐的日子里，我的母亲随意的提起了一些往事，她沾沾自喜一直以来对我哥哥的培养和重视，她半真半假的说自己一直以来都是“穷养女，富养儿”，她……她的一字一句都扎在我的心里，原来被时间抚平的伤痛，也会在她的言语间被血淋淋的揭开，累积了多年的情绪爆发，我声泪俱下，嚎啕大哭。我摔门而出，在万家团圆的日子，毅然决然的远走他乡……我终于实现了自己小时候的愿望，我终于能够远离那一切伤害了。

现在的我是一个性单恋者，我讨厌因为喜欢而接近我的人，与他们相处让我觉得厌恶和不自在。我喜欢温柔又安静的男生，我喜欢注视和追逐着他们，他们不喜欢我，我似乎会更喜欢他们，可是一旦得到回应，我又开始厌恶他们，躲避他们……

而每当静下来思考我为什么会有这种奇怪的感觉，我总会条件反射一般的想起母亲和过去的种种。也许这样看来有些牵强，也许是我想把自己感情失败的责任推给别人，也许是我迟迟难以释怀……

如果，下次还能遇见温柔而可靠的人，我希望自己能够坦诚问题，能够携手攻克这个小障碍。