人可以有多丧

        看到简书首页一片祥和的正能量让我差点就相信了现代人都是积极向上的，像我这种徘徊在崩溃边缘不求上进的人就真的该去死一死了。

        可是曾经我也是正能量天使啊，也觉得自己无所不能过啊。

        我也不知道怎么就变成现在这样的状态了，天天负能量爆棚，并且影响到身边的人跟我一起焦虑。哪怕我心里一万遍的提醒自己焦虑没用，想太多是心理问题对现实完全没有助益，可是这真不是我能控制的，每天一睁眼就提醒自己你没有问题好好生活就行。可是一想到我没有工作而且工作一点都不好找就开始心跳加速，然后烦躁不安。再怎么安慰自己你还有存款，你爸妈也能养活自己甚至可以连你一起养了，也没用任何作用就是焦躁，反复的琢磨自己为什么这么没用，为什么别人都可以过得那么好，陷入这样的恶性循环已经差不多半个月了，每天只能睡三四个小时，完全没有困意，可是用眼时间太长感觉自己都快瞎了一样，这样无限循环的负面情绪导致自己真的快把自己归结到废物一类了。

        其实我真的不是一个不努力的人，初中毕业刚刚出去打工的时候都还没有成年，只能借别人的身份证去木业厂上班，每天站着上班12小时以上，累到一边吃饭一边流泪。那是刚刚2000年，打工还没有现在这么流行工作机会本来就不多，都是这种靠体力赚钱的工作，工资也并不高还好撑过来了。上了一段时间的班花钱去报了个电脑培训班，本来想着出来可以找到一个能够学到东西的工作，但是并没有用，学历是个门槛，而且我打工的地方还是个特别排外的地方，一般办公室里都只要本地人。

        不过还好鼓起勇气换了个电子厂，上班没有那么累了，当然工资也还是不高，但是一直在提升自己电脑方面的技能，那个年代网络并不发达，上网都只能去网吧，而且信息检索也没有现在这么容易，所以进步并不大，还好我没有放弃，终于有机会进了一家小厂做了文员，每天抢着做各种打杂的工作，尽量让自己能够多学点东西，然后换了个大点的服装厂。

        从这以后我就觉得自己人生开挂了一样，因为性格比较固执，所以平时做事就是很愿意站在老板的立场，不喜欢那种混日子占公司便宜的人和事，也许这真的是一个优点，再加上自己表达能力还蛮强的。所以从一开始的文员做到人事绩效主管，再到后来的经理助理，工作上一直得到各方面肯定让我对自己有了错误的认知，觉得自己能力真的挺强的，哪怕换个环境也是没问题的。再加上自己一个人在外面漂了十几年也是真的想回家了。

          但是当我信心满满的辞掉了月薪上万的工作回到老家之后才发现，学历依旧是我的门槛，并且我的经验在我们这个没有工厂的城市完全没了优势，但是我也并没有很担心，想着这些年也存了点钱我可以慢慢来，我可以去学个技术，毕竟大家都觉得一技在手天下我有。

        所以多方考虑之下花了几万块去学了个烘焙，然后可能这就是导致自己变成现在这样的原因吧。首先我并没有那么喜欢烘焙，当初选择的原因只是觉得行业前景很好，但是我并不知道现在烘焙行业其实已经开始在走下坡路了，虽然天天都有店在开同时也天天都有店在关。而且培训学校遍地开花，学生真的是雨后春笋一样的一茬一茬的割都割不完。当然在学校学到的东西并不足以支撑我成为一个面包师或者蛋糕师，哪怕我原意厚着脸皮去做学徒年龄也已经成了我的硬伤，没有店愿意雇一个三十几岁的学徒，所以在天天各种投简历打电话找工作无果的情况下心态一下就崩了，整个人越来越自卑，每天想得最多的就是自己怎么这么没用。

        其实我知道导致这个结果真的是我自身的原因，我有很多机会提升自己的学历，但是由于从小成长的环境养成的习惯导致我是个没有定性的人，学东西真的都是三分钟热度，根本就静不下心来看书，就一直拖到现在必须要承受自己不上进的恶果了。但是我也知道这样的自责并不能改变现在的结果，所以只能自行消化。

        可是每天看到简书上大家都活得那么积极向上，并且所有努力好像真的都很快有了回报我就真的想不明白了，难道真的只有我自己这么丧吗，真的只有我学不进东西吗？

      写这些东西只是想要把自己内心无法诉说的想法找个渠道发泄出来，不然我真的很怕自己某天陷进去就出不来了，希望各位正能量小天使可以给支支招，看能不能改变现在这种莫名的焦虑的状态。