那时候我觉得，你看，喜欢一个人多好啊，生活都会充满了动力
今日杂记铺
我在网上开了一个属于我自己的微信公众号。
起初的打算，写点我虚构的小说。
写着写着，就有点力不从心。
毕竟自己的经验摆在那儿。
放了许久，我看了一些书籍。
想着也学学别人，听故事，写故事。
我就在网上到处发消息，看看有没有人愿意给我讲。
第一次的时候，真的很激动，我很感谢那位网友。
故事，我磨了很久，写完后发给他，生怕不满意，好在，他认可了我。
我就有了写下去的信心。
一有时间，我就在网上问问，愿意给我讲的，我琢磨了琢磨，能写的都写了。
相对于故事主人，还是很满意的。
写的时候，我很少加上自己的元素，全部都是实打实的文字，讲多少，我就写多少。
我公众号不像别人有那么多粉丝，在找人讲故事的同时，就拉人看看我写的文章，觉得行，就是一个小关注。
感觉挺累人的，哈哈。
不管以后怎样，咱持续更新，爱好嘛，就抽空写写。
要是有哪一天有人看上我，说可以出书，想想都不错。
一个纸质的回忆，哈哈。
当然，可能是白日梦。
三年前我喜欢上一个男生，他是我的斜后桌，后来因为我是组长，就努力把他换到我身边他就变成我的同桌啦。
因为他，我开始努力学习了。
这里提一下
三年前我是年级倒数，
是真的很努力很努力
没日没夜的学习补课学习补课
成绩才上去的，
最后基本是年级前20，
那时候我觉得，你看，
喜欢一个人多好啊，
生活都会充满了动力。
后来我开始发现，喜欢一个人越久，暴露的问题也就越多，他是一个光说不做不上进的人，他和我三观不同。
当时也没理解这么透彻，毕竟当局者迷，我只是觉得和他相处变得很不舒服。
他成绩在年级末尾，家境还算好，所以手机很多零花钱，经常会和一些学妹一起出门请她们玩什么的，只有女生，而且每次都是单独出去，然而他的角度和立场来看这并没什么大惊小怪的。
后来也不知道怎么脑子一热，去表白了，他说他也喜欢我，我当时高兴的抱着手机在床上打滚，后来意识到，算是个谎言吧，或者叫，他对自己内心定义不清晰。
在一起后2个月突然开始不和我说话，紧接着就去和另一个学妹表白，学妹和她的朋友看不下去了，就跟我说了，事后当事人称之为对我的欲擒故纵。
虽然我知道初三这么大点，根本意识不到是喜欢还是新鲜感，谈恋爱自然是件比较不容易判断好是否该做的事，但是，我还是向喜欢屈服了。
至今，我也很肯定，我对他确实是喜欢，我能够接受他好的和不好的，只是我不能承受他的自我不愿意相互磨合，所以不能称之为爱。
(我讲的有些零零散散，不好意思，我脑子有些乱，最近心情蛮不好的。)
之前我对他应该是，很忠诚的舔狗吧，不只是所谓秒回而已，我愿意把我那时候喜欢的东西分享给他，愿意督促他学习帮他整理借他笔记，听起来有些幼稚，可那个年龄能付出的全部就是这些，还有就是坐在操场边装出一副和朋友聊天的样子偷偷和他打球了吧。
谈恋爱之后，我再气也想着我喜欢他我要和他好好讲道理磨合，我就尽量不说话，但是我却能三番两次听到他提分手，心里咯噔一下落空的感觉，好几次晚上心跳跳的很快，到凌晨3.4点才睡着。
主观讲我觉得我不算太烦人，吵架最主要的原因是，他还是在和女生单独出去或者是和她们很暧昧的说话，我能听到的全部解释无非:
同学之间互相调侃
就是朋友而已
一些再俗套不过的话。
有些时候很难受想和他说说，就想起他安慰他们班女生那种语气让我很不舒服，后来我想知道，他是不是都善良的愿意关心但更偏爱我一些，我错了，事实告诉我他并不在意。
长此以往我开始意识到，他对我不叫喜欢，只是新鲜感，虚荣
(他自己说过，我成绩好，而且不用花太多时间和我约会因为我并不常出门)，仅此而已。
他提了分手之后和我用很暧昧的语气聊了一段时间，我不太能接受，现在删了他了，心情说不出来，可能是不甘于这就是我的初恋，也可能不甘于他喜欢的不是我，难受，但是会比以前快乐。
(谈恋爱之后过半的日子我都没有笑脸，谈恋爱之前，朋友说，我的每一刻都是笑着度过的，事实也是这样。)
喜欢一个人如果不会让你变得快乐将毫无意义。
我不知道我的问题和疑惑在哪，可能是他对这件事的毫不难受一如既往的生活吧。
