《被讨厌的勇气》读后感之二
一切烦恼都来自人际关系
与其说处理不好人际关系，还不如说找不到喜欢自己的理由。其实都想喜欢自己。
不管事实如何，感觉自己没有任何优点，只有缺点，也就是自我评价非常低，为什么那么自卑，为什么低估自己呢。
之所以只看到缺点，是因为你下定了“不喜欢自己”的决心。
如果是这样想的话心情会么样呢？那当然不会愉快啦！如果身边有这么一个自卑而又麻烦的人，我也不会喜欢他。
你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。
害怕被他人否定，害怕被别人轻视或拒绝，害怕心灵受伤，你认为与其陷入那种窘境，倒还不如一开始就不与任何人有关联，也就是说，你的“目的”避免在与他的关系中受伤。
如果这个世界上没有人际关系，这个宙宇中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都消失。
如果没有与可以比较的他人存在，我也不会自卑，换一个角度，自己的缺点也还可以成为一种优点。
自卑感人人都有，自卑感本身不是什么坏事，人究竟为什么会有自卑感呢？
人是作为一种无力的存在活在这个世界上，并且，人希望摆脱这种无力状态。继而就有了普遍欲求，阿德勒称为“追求优越性”。
可以简单的理解为“希望进步”或者追求“理想状态”，对于无法达成理想的自己，就会产生一种自卑感。
阿德勒说：无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是能够促进健康，正常的努力和成长的刺激。
只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我学历低，所以更要付出，加倍的努力之类的决心，那反而成了好事………
问题在于你如何去面对这种社会现实，如果抱着“我因为学历低，所以无法成功”之类的想法，那就不是“不成功”而是“不想成功”了。
简单的说就是害怕向前迈进或者是不想真正的努力，不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣。
—— 比如玩乐或休闲时间，也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满，或者不自由，也还是更愿意维持现状。
关于自卑感，阿德勒指出，没有人能够长期忍受“自卑感”，也就是说，自卑感人人都有，但它沉重得没人能够一直忍受这种状态。
如何弥补自己欠缺的部分呢？是健全的姿态，应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分。例如刻苦学习，勤奋练习，努力工作等。
有一种骄傲自大，那也是一种自卑。因为真正地拥有自信就不会自大。
正因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，与自卑密切相关，一个关于自夸的复杂实例，这是一种通过把自卑感尖锐化，来实现异常优越感的模式，具体就是指夸耀不幸。
就是津津乐道甚至是夸耀成长史中各种不幸的人，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。
这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。
通过这种方式，我就可以变得比他人更有优势，“特别”生病的时侯，受伤的时候，失恋难过的时候，在诸如此类情况下，很多人都会用这种态度来使自己变成“特别的存在”，以自己的不幸为武器来支配对方。
阿德勒甚至指出：“在我们的文化中弱势其实非常强大而且有特权”，什么叫“弱势具有特权”，如果要问谁最强大，那答案也许应该是婴儿，婴儿其实总处于支配的地位，“婴儿就是通过其弱势特点来支配大人，并且，婴儿因为弱势，所以不受任何人的支配。
当然，负伤之人所说的“你无法体会我的心情”之类的话中也包含着一定的事实，谁都无法完全理解痛苦当事人的心情，但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
虽然大家都平等地走在一个平面上，所谓“追求求优越性”是指自已不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意识。
不与任人竟争，只要自己不断前进即可。当然，也没有必要把自己和别人相比较，健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理解的自己”的比较。
没有完全一样的人，我们应该积极地看待自已与别人的差异。
我们“虽然不同但是平等”我们不断向前迈进，不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。如果在人际关系中存在“竞争”那人就不可能摆脱人际关系带來的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
不知不觉就会了把他人乃至整个世界都看成“敌人”也就是会认为人人都是随时会愚弄嘲讽，攻击甚至陷害自己，绝不可掉以轻心的敌人，而世界是一个恐怖的地方。
竞争的可怕之处就在于，即使不是败者，处于竞争之中的人也会一刻不安心，不想成为败者，而为了不成为败者就必须一直获胜。
不能相信他人，之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
但实际上，别人真的会么关注你吗？会24小时监视着你，虎视耽耽地寻我攻击你的机会吗？恐怕并非如此。
我们每个人都照镜子“在意你的脸的只有你自己。”那之后便活得轻松了一些。
“无法真心的祝福过得幸福的他人”那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系。把他人的幸福看作“我的失败”所以才无法给予祝福。
但是，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱，或许会输的恐惧心理了。变得能够真心祝福他的幸福，并能够为他人的幸福作出积极的贡献。
当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手，那他对你来说，就是可以称为伙伴的存在，关键在于下面这一点，如果能够体会到“人人都是我的伙伴”。
那么对世界的看法也会截然不同，人际关系中的“权力斗争”与复仇，的确，我们有时候会对社会问题感到愤怒，但是这并不是突发性的感情，而是合乎逻辑的愤慨，个人的愤怒（私愤）和对社会矛盾或不公平产生的愤怒（公愤），不属于同一种类。
个人的愤怒很快就会冷却，而公愤则会长时间地持续，因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而己，因为公愤超越了自身利害。
当被对方的言行激怒的时侯，也要认清对方是在挑起“权力之争”
为什么要斗争呢！想要获胜啊，想要通过获胜来证明自己的力量。
那么，假设你压制住了争论，而且彻底认输的对方爽快的退出，但是权力之争并没有就此结束，败不阵来的对方很快转入不一个阶段。
是的，“复仇”阶段，尽管暂时败不阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇，等待着进行报复。
比如说：遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途。逃学甚至会出现割腕等自残行为。如果按照弗洛伊德的原因论，肯定会从简单的因果律角度归结：“因为父母用这样的方法教育，所以孩子才变这样，”就像因为不给植物浇水，所以它们会干枯一样。
这的确是简单易懂的解释。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现问题行为，孩子并不是受过去原因，家庭环境的影响，而是为了达到现在的目的报复父母。
是的，而且，人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了，为了避免这一点，在受到争权挑衅的绝对不可上当，不是原因论，而是目的论。
承认错误，不代表失败了，“忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争，而是要对对方的行为不做任何应。
所谓控制怒气是否就是“忍耐”呢？不是的，我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达到目的的一种手段工具。
不使用发怒这种方式也可以交流，从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了。我们有语言，可以通过语言进行交流，要相信语言的力量。
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。因为不想失败，所以就不愿意承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误，赔礼道歉，退出权力之争，这些都不是“失败”。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。人生的三大课题：交友课题，工作课题以及爱的课题。
那么你为什么把别人看成是“敌人”，而不能认为是“伙伴”呢？那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”。
行为方面的目标有以不两点
①自立 ②与社会和谐共处
而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点
①“我有能力”的意识
②“人人都是我的伙伴”的意识
一个个体在想要作为社会性的存在生存下来的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这是人生课题。
在“不得不面对”这一意义上确实可以说是“义务”，首先，我们从“工作课题”来考虑，无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的。
往往讨厌再去公司上班，这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签。
更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害，也就是说，一切都是人际关系的问题。
很多人认为朋友越多越好，但果真如此吗？朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与愛之题有关的话题。我们应该考虑的是关系的距离和深度。
只要想用心交朋友，你一定会交到的，只要你变了，周围也会改变，必须要有所改变。
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等到别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
最后的“爱的课题”是指么呢？这一点，可以分成两个阶段。一个就是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系。
在工作交友和爱这三大课题中，爱之课题恐怕是最难的课题。
当由朋友关系发展成恋爱关系的时候，一些朋友之间被允许的言行，就不再被允许了，例如，不可以跟异性朋友打电话，恋人就会吃醋，像这样距离近了，关系也深了。
但阿德勒不同意束缚对方这一点，如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。
真正的爱应该是这样的，阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人”。
“人生谎言”教我们学会逃避，人就是这么任性而自私的生物，一是产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点，既使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由………
正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。
是这样的，阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任，但是，我们自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”，同时也是“使用的心理学”。
