无法弥补的愧疚

       从父亲离开我快一年的时间了，一直觉得很亏欠父亲一个安慰。每每想起后悔莫及！

       记得父亲去世前不到一个月，有一天早上父亲给我打电话，问我能不能回家住几天？我问父亲有事吗？父亲说：没事，就是想你和家悦了！我说：爸爸，家悦现在上学，我店里事情有多，你看能不能等着家悦放假我带家悦回去多住几天？爸爸在电话的那头就陷于沉默很久，爸爸又说：就来家住两天行么？我说爸爸家悦已经上四年级了，平时请假学习会跟不上的，还有50来天就放假了，放假我就回去好吗？爸爸又说我就是想让你回家两天，我有问：爸爸你是不是没有钱了？我再给你寄点钱回去吧？爸爸说：钱还有够花的了。又过了大约半个月的时间，爸爸又给我打电话说他的手机坏了，让我半个他买个手机捎回去，本身就在科技市场这是顺便的事，买了手机让同学端午节稍了回去，同学还问我要不要和她一起回去，当时就觉得父亲在家又没事，还是等孩子放暑假一起回去比较好，一来可以让孩子多住几天，二来考试结束了孩子也不会因为临近考试太紧张，考虑的最多还是孩子，那时候我已经完全忽略了父亲的感受，身为母亲我只知道孩子需要我，身为女儿我却忘记了父亲也需要我！端午节的第二天父亲就病倒了～～～家里人通知我的时候我带队去了东平，急匆匆的赶回家，看到父亲两眼呆滞的躺在炕上，我喊了一声：爸爸！竟然没有反应！我说：爸爸我回来了！爸爸看了我一眼又继续看天花板！我说爸爸你饿了吗？没有反应，我说：爸爸你看我是谁？爸爸好像回过神来微弱的说：丽丽！眼神掠过一丝神情接着又暗淡下去。这是父亲最后一次喊我的名字。医生说爸爸的情况不容乐观，时而清醒时而迷糊，大部分时间都是迷糊状态～～～～～～～

      我在家仅仅伺候了父亲四天，父亲清醒的时候我和他说话，他会抓住我的手，那时候父亲已经不会说话了，看着他和他说一些往事，我总是一边说一边哭，父亲看到我哭总是用手不听的乱抓，也许他是想给我擦眼泪，可是他的手已经不听他指挥了，和父亲在一起的四天，给父亲洗澡，理发，做各种我以为他喜欢吃的小吃，背着着他晒太阳～～～～尽管父亲不会说话，不能控制自己，但是他我能从他呆滞的眼神里看到安慰，我知道父亲喜欢和他的小棉袄在一起，我一直跟父亲说你一定要好起来，我还要和你喝小酒，还要让你再气的我肺疼～～～～～父亲只是默默的听着，不反对不唠叨也没任何反应……父亲是在我走后的第14天去世的，那天哥哥给我打电话，让我以最快的速度回去，那天我是被爱心接力的送回老家已经晚上10点了，家里人都说父亲是在等我见他最后一面，我回去后家里的亲戚我让他们都回去了，我想父亲要走就安安静静的让他的小棉袄守着离开吧！这是我和父亲先前约定好的，父亲走了不许大哭！让他安静的走，最后我还是没能控制好自己的情绪，哥哥抱着我说，别哭别哭！爸爸是去享福了～～～～

      父亲走了这么久，心里真的一直是负有愧疚，没有在父亲最需要我的时候去爱他去照顾他，现在想想后悔莫及！时常在梦见见到父亲，任凭我怎么哭喊父亲都不跟我说话，我知道是我对不起他，他一直在怨恨我，他的最爱的小棉袄没有在他最需要温暖的时候给他一点温暖，他在怨我，我一辈子也不会原谅我自己