请慢一点走，等等我。。
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到今天为止，在北京已经有一周多了，可是这仅仅几天的时间，却足以推翻我这几年来所有的骄傲与自信，因为之前一直都觉得自己是一个适合在大城市生活，不会被任何人所羁绊的女孩，所以无论是当时高考报志愿还是考研报志愿，总想去外面闯一闯，看一看。大学期间，去了好几个城市，想看看别人的生活是怎样的，自己差多少。可是这几天的生活，自己心里的变化翻天地，如被抽丝剥茧般，一丝不落！
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至今还记得来之前的那个早晨，林先生送我到公司楼下，他握着我的手说“其实你去那边我挺不放心吧，你看你现在还生着病，而且是那么远的地方，还不知道什么时候回来，有点舍不得你走了”我承认，听到这些话，自己眼睛红了，眼泪那时候就在眼眶里打转，他似乎看出来我的情绪，然后他转头又说“没事，那你去吧，在那边一个人照顾好自己，好好培训，回来请我吃好吃的”，听到这句，我扑哧一声笑了，这么大的男人，竟然让我回来请他吃好吃的，就跟个小孩子一样，我知道他是不知道该说什么，所以讲了一个不好笑，却能让我笑的笑话。
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到了公司以后，办入职手续，开新员工入职会议，录指纹等等，忙碌的节奏，似乎让我忘了晚上我即将要离开这个曾经很讨厌的城市，去一个自己从来没有去过，完全陌生的城市。晚上上了火车之后，因为自己一直发烧咳嗽，病还是没好利索，所以在火车上一直迷迷糊糊的睡不着。可是，往往天不遂人愿，本来跟我们一个培训基地的有好几个人，后来我们在火车上又接到公司通知，临时换培训基地，只是发了一个短信，告诉我们基地路线，真的是人倒霉，喝凉水都会塞牙啊，下了火车才发现，只有我们幼儿教师培训基地换了，而这个这个专业的就两个人，我和宝鸡的一个小女孩，就这样，我们俩拉着行李箱，一路走，一路问，可是北京的地铁公交跟西安的差太多，让我们不知所措，它的行驶路线是非环形的，什么意思呢，就是它的来回路线不一样，而且北京地铁线有13条，my gad，彻底疯了!经过了三个小时，我们终于到了我们的培训基地，收拾了下行李，吃了饭，就给负责人老师打了电话，老师让我们休息一会，下午两点开始上课，所以趁机我们俩睡了一会，到今天为止，我都觉得那是我睡得最沉，最好的一个午休，因为真的是太累了。
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下午开始上课的时候，真正的颠覆才正式开始，从两点上课一直上到六点，然后是吃晚饭时间，七点开始上课，因为我们应聘的都是讲师岗位，所以安排八点到十一点是分小组试讲时间，因为教室空间有限，一组就被分到了楼道试讲，教室里剩下了两组，但是只有一个小黑板，所以另外一组直接拉来、开教室窗帘，直接用马克笔在窗户玻璃上开始讲课，因为讲课的内容都是我们大学的理论专业课，再加上自己之前考研复习，所以即使讲课节奏很快，但是觉得自己还是可以跟得上。
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可是看到他们试讲的那一刻，我还是愣住了，觉得他们都好强大啊，突然在那一刻，找不到一丢丢自信，甚至觉得最后自己一定会被淘汰掉。晚上11点试讲结束以后，还有一个小时的自习时间，直到12点半我才回到自己房间，你是不是以为这个时候我就可以洗洗睡了，想什么呢，怎么可能因为我还有近乎二十节课的逐字号稿还没有写完我要赶课，那一刻，我脑海里就两个字“疯狂”。然后坐在电脑前，拿起手机，拨通了林先生的电话，没说几句就哭的稀里哗啦，一边给林先生说这边的情况，过了许久，他开口说“回来吧，不要这个工作了，无论他给多少钱，咱都不干了，这就不是人干的，这纯粹是在用命在挣钱，没了这个工作，以后还能找到的，就是工资低点，可是至少按时上下班，还有周末节假期，不过就是咱们以后生活质量差点，没事，回来吧，我养的起你”，听到这句话，我就再也忍不住了，趴在桌子上哭的停不下来。那一刻，真的觉得自己简直弱爆了。可是，我心里不甘心，不服气，觉得这才刚来没几天，怎么可以放弃，所以后来的几天我不敢给林先生打电话，更不敢接爸妈的电话，可是，我好想我的舍友们，我的小伙伴们，林先生，还有爸妈，可是，我更害怕我会忍不住妥协。
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可事实上这样的工作，这样的生活模式，像一座大山，压的我喘不过气来，直到那天晚上爸妈的连环CALL让我彻底崩溃，也彻底妥协。接通爸妈电话后，老爸说了一句话“女儿，乖，听话，明天就买票回来吧，在家爸妈都没让你受过这种委屈，别为了一点钱，这么委屈自己，你一个女孩子，挣得钱够养活你自己就行了。身体健康最重要”，老妈夺过电话说“女儿回来吧，妈给你打钱，明天买票回来，你在那边我和你爸在家都不安心，老担心了”，我再也忍不住了，仿佛那一刻彻底崩溃了，拿着手机大哭起来，我知道，我在哭我自己的懦弱，我在哭我的无能为力，我更知道我输了，我彻底缴械投降了。后来爸妈说既然到北京了，让哥哥带我在北京好好玩几天再回西安，林先生也说，让我在北京好好玩一下，散散心，释放自己的压力，或许会轻松很多。可是我却丝毫没有想出去玩的心情，就想早点回到西安，回到咸阳，回到他的身边，每天被他保护着就好。可能这里真的距离太远了，真的太陌生了，也真的让我很没有安全感吧。
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之前，有好多人告诉我，女生毕业以后在职场上会很不占优势，那时候的自己就很不服气气，觉的都一样，凭什么女生不能在职场上混的风生水起，那时候自己一脸不屑的表情还清晰可见，可是现在这个想法，在我脑子里已经被彻底扫地出门，消失不见。以前每次自己受挫折以后就喜欢一个人睡在被窝，插着耳机听歌，可是此时此刻完全不可以，任何浓度的鸡汤都不够我不知道自己是怎么了。我觉得自己什么都做不了。不敢再去想找工作这件事，不敢再去面试，我不敢了，我在心里彻底否定了我自己的所有，我懦弱到像是一滩烂泥，无论如何，拎不起来了。
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其实今天说这么多，不是想博取谁的同情练怜悯，更不是在给自己找什么理由借口，只是想把自己这几天的真是感受写出来，只是不想放在心里，不想让它成为心里的一个过不去的死结。只是想让所有爱我的人都知道，我跟所有的女孩都一样，不是什么混世大魔王，也只是一个痛了会哭，害怕了也会哭的小姑娘，我会害怕，我也会不顾形象地嚎啕大哭，我也会想他，会想家，想爸妈，想卸下一直以来伪装自己坚强的面具，将一个懦弱无能，一点都不自信、不勇敢的自己裸露在你们面前，不知你们是否还愿意爱这样的我，是否还会待我如初？
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至于现在，容我先懦弱一阵，做作一阵，逃避一阵，等我找回曾经不顾一切向前冲的那股劲，找回那份直面困挫折的那份勇气和信心，等我再强大一点，等我重新把自己历练成当初那个天不怕地不怕的女汉子，然后再重新启航，相信我，也等等我，好吗？
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