你说你的道理，我过我的生活

道理不一定是真理，对张三是道理，对李四可能是歪理。

世界上没有那么多非黑即白，有太多似是而非和模棱两可。

比如奇葩说有一期辩题，“人生活在外地，有不开心的事，要不要和父母说”。

好在这是个娱乐节目，不然非黑即白的双方争个你死我活，台下吃瓜群众左摇右摆，都不知道平时是怎么和父母相处的了。

父母是不一样的父母，有的家境优渥，学富五车，人脉广博，家财万贯，地位颇高；有的生活艰难，学识浅薄，穷乡僻壤，温饱挣扎。

这些软硬件配置的不同再加上他们生活的年代不同，父母与子女之间相处的模式怎能一样？

孩子亦是不一样的孩子，有的依赖粘人，有的独立自强，有的飞扬跋扈，有的低调谦逊，有的沟通有方，有的出口成灾，凡此种种，又怎么能用简单的二分法来进行判断？

马东的娘和高晓松的娘也有很大不同，他们之间的观点也可能很多交锋。

我倒觉得马东最后放弃任何一方的做法才令人称道。他说两方辩友的观点都有道理，他无法选出一方作为自己行事的依据。

事情本来如此，人会长大，父母会变老，在几十年的相处过程中，双方都会朝着更适合彼此和睦亲善的方式努力，让亲情更浓，让友情更厚。

不同相处模式下的亲子关系，有的会事无巨细向彼此敞开，哪怕是远在天边，哪怕双方都垂垂老矣。

而有的亲子关系，不管是喜还是忧，都没有办法彼此交融，但那种亲情却因有血缘的存在而不会变淡，会变成心底里对彼此深沉的祝福。

还有的亲子关系，双方会有意互通让人轻松愉快的好消息，而自动屏蔽掉负面的信息，意在不要对方担忧。

会不会存在这样一种亲子关系，不管距离远近，不管年龄大小，彼此之间交流的话题永远是伤口、永远是赌气埋怨、永远是阳光下的阴影？我想也是有的。因为世界太大，我们无法穷尽所有人的相处模式。

更多的亲子关系会倾向于有选择性地交流双方都感兴趣的话题，不管这话题是好的积极的还是坏的消极的。

他们只想能在有限生命中更多参与到彼此生活里，毕竟亲子一场，缘分难求。

杨绛在《我们仨》这本书里回忆了大量他们三口人相处的点点滴滴，她的智慧在于尊重生命的本真，遵从所爱的人的选择。

她和钱钟书都是经历过生活苦难的人，同时又都是享受精神世界异常富足的高知。他们本有机会在国外过更体面的生活，但因为那不是他们的祖国，所以他们选择回家。

杨绛有一句特别有名的话：“世界是自己的，与他人毫无关系”。她被身边太多的热心者支招，如何才能过更好的生活。可他们眼中更好的生活岂是杨绛所追求的，她不敢稍微拂逆内心。

他们的女儿圆圆是更聪明更博学更有建树的青出于蓝而胜于蓝者，无奈时代的大背景非他们所能选择，他们能做的的就是遵从内心，尽职尽责。

每每他们仨之间用书信交流各自工作、生活、心得，让人眼中一热。那些文字里渗透出来的信息满满的爱与关怀，不管内容是喜的，是忧的；文字是美的，是丑的；方式是正经的或是调侃的。

他们的亲子关系没有固定模式，是在爱的浸润下，彼此扶持。

当看到年迈的杨绛要白发人送黑发人的时候，当看到时日无多的圆圆依然像调皮的孩子戏弄自己母亲的时候，心里生出来的绝不是悲凉而是温暖。

道理千千万，生活却是没有任何人能代替自己去过。找到合适自己的相处模式，不艳羡他人，不苛责自己，通过不断做出微调让彼此更舒服地过完有生之年吧！