emo到底

这是一篇emo到底的宣泄，同样负能量的人快跑……

这个月开始就是一场折磨身心的大病，配上世态炎凉的环境，一度击溃我的自愈能力。那些被我深埋起来的心魔又开始复苏，真是脱入暂出又复遭网啊。看见人就烦不想讲话，都是一群大喊大叫随时发疯的动物。待在城市要死掉一样，就像一条离了水的鱼，只等干涸殆尽，四处受制且毫无用武之地。虽然我工作干的不错，否则这每天都要翻白眼的劲儿早就被开除了。

但我真的太迷失了，我太难受了，这就是真实的我，真实的感受。我无法再自欺欺人下去，我也无法像正常人一样工作生活。我活了二十多年，竟然数不出一点开心的日子。我是说心中没有一点疑云的那种明朗澄澈，这就是我追求的状态，也是我的本来面目，我很想回去。脱尽尘埃，回到我本来的样子。光是想到这一点，我就委屈难受得不行。

我很想接受并且感恩所有发生的一切，我也很想在一个有爱的环境里长大，在坚实的怀抱里发展健全的人格，过着正常人平平淡淡的一生。但是老天啊，给了我这样的宿命，是要我做什么呢？我有太多太多疑难了，无时无刻不在折磨我。我知道我应该放下，应该旁观，应该跳出来。我应该断舍离，但现实的我不断在索求，磨灭掉自己的灵气，越发干燥，越发想死。

我不觉得死亡可怕，一场意外的死亡对于痛苦又软弱的人来说是上天的恩赐。早早结束这一切，让你不再受尽苦难，如行尸走肉般蹉跎下去。我真是羡慕他们，意外死亡真是一个好主意。我感觉自己也要死了，快接近那个临近值了，离生的一切越来越远。接近死亡的感觉是很悲哀无奈的，也有不安和安心。搜刮我的遗憾，至少要开心得死去，不想死在城市里。应该在山里，有清澈泉水的地方，有猫有狗有鸟有鹅有鸡有鸭，有个明朗雅致的庭院，有棵生机勃勃的大树。我死后就埋在这棵树下，接着开花结果，交给风和阳光打理，有只老狗伏在树下守着我。对嘛，这才是我的死样。没有喧嚣没有虚伪，没有葬礼没有哭闹，没有嘲讽没有可惜，没有不想见的人，也没有不想做的事。没有遗憾的泪水，微微笑着死去，一切都是我喜欢的样子。我终于回家了。

知道怎么死大概就知道怎么活了。春天我要种许多瓜果蔬菜，还有一片玉米地。夏天把瓜果都泡在湖里饿了就吃，靠在树上乘凉，看鸡鸭猫狗嬉戏，看云卷云舒不知岁月。秋高气爽漫步山野，饥摘野果，渴饮山泉。冬日围炉煮茶，看白雪皑皑，天地茫茫独我一人。随四时变化，返璞归真，如此真实。现在想来如画中作梦，确是我唯一想活的样子。愁眉苦脸怨天尤人，实在不是我的风格。

8.10