可怕的感觉又来了

5月20日  晴

可怕的感觉又来了

我在无比的压抑中醒来，胸口堵得难受，我腾起来，一个人泥塑一样坐上床上，有一种很奇怪的分离，肉体很疲软，像一滩无骨的烂肉，灵魂很累很累，在呼呼喘气，我能清晰地听到…

我很恍惚，我很困很困，困到我眼皮都无力抬起，我知道我是醒着的，但是我的情绪却陷梦里，始终出不来…迷迷糊糊…恍恍惚惚…

其实这样的梦在以往是常事，不过就是孤独、背叛、冷漠…我慌张、惶恐、崩溃、却寻不得、爱不得、奈何不得…在我的婚姻17年中，除开离婚那7年，我基本都被这样的梦困扰，以前我会醒来伤心崩溃哭泣，我甚至会找他变扭，寻求些许安慰，但是始终徒劳，现在好了，我也不再去寻求安慰了，我也不再去要求他了，我也不愿意给人讲了，结成了一块胸口的珈，尽量不触碰，偶尔疼一下也是隐隐作痛，自己消化了就行…

这个老朋友离开很久了，这是又回来了，还是偶尔回来看看，我确实被搞了一回，但是我发现我已经不会哭了，我经常为了别人哭，泪点太低，却似乎再也不会为自己胸口碗口一样的疤哭了，于我，那不过是在时刻提醒我：龚晓燕，你要更努力更勇敢，你现在承担的不过都是你自己选择错误的惩罚而已

写到一半地震了，突然感觉很害怕，躲在厕所里…我他妈的咋这样胆小了,512地震那会儿我刚好离婚大半个月，住一个租来的破房子，7点几级的余震我都麻木得要死，全栋楼都在往下跑，我木然地坐在房间，不明白求生为何，当时只是明明活着更难，为什么大家都想逃？

好不容易熬到了今天，一个人像一个独孤勇士，复婚了，有了两娃，结果发现自己还是一个独自拼杀的孤军勇士，除了身上的担子更重，依然孤独…婚姻只能证明不单身，仅此而已，多好笑…

天天在告诉别人，女人要独立，不要做手心向上的女人，不要去做依靠别人生活的人，其实很讽刺，自己真正想过的却是那种生活…此生天命司把我的命写成了一个独孤勇士，下辈子一定把我写成一个小女人就好…

我心里其实一直还有一个梦，以前会按照大概一个月一次的频率来看我，我发现也是好久不光顾了，阳光刚好，得一人心，过一生……

噩梦啊，你少来，让这个美梦经常来看看我吧，同样是梦，一个是我的现实，一个是我的理想，我宁愿活在哪个实际不存在的美好里，哪怕片刻温存也好…

现在我倦在墙角，靠写这些字自我疗愈…然后起床洗漱收拾，什么没有发生一样，去扮演现实该扮演的角色…