高呼一句：单身万岁！

      年复一年，不知不觉已到谈婚论嫁的时候了，家里人一天天催得急，学校同事也偶尔打趣我早点找男朋友。虽说不是很在意，但心里有一股焦虑和压力，这来自于家人和社会。不恋爱、不结婚，似乎是违背人伦，是大逆不道，是道德有缺。异数都是错的吗？小众都不被看好吗？幸福难道不是个人把握的吗？怎么选择是自己的事，但少不了有人议论，有人来做决断。

      大学时期我是蛮抗拒婚姻、恋爱的，那决心犹如千钧利器。后来看了戴建业老师的书，心思动摇了。书中说恋爱能丰盈自我，完善自我，修正自我，是一生中的巅峰体验。我开始改口说愿意谈恋爱，遇到合适的就好了。

      我心里也有一个理想型，他和我兴趣相投，喜欢看电影，练字，听一样风格的歌。他愿意和我书信往来，愿意读我的文字，愿意教我练自行车、滑板。我们会有一只猫，一个温馨的家。夜色降临，我们依偎在沙发前看电影，拥抱，亲吻。暑假期间，我们会开着攒了好几年买的房车去新疆、西藏，行驶在绵延不绝的宽阔的国道上，看一碧千里的大草原、苍苍茫茫的戈壁、懒懒散散的牛羊。可他永远是抽象的，诗一样朦胧。我深知遇不到这样贴合心意的人，也觉得我太理想主义，不会拥有那一份简单纯粹的浪漫，所以只是偶尔想着乐一乐。

      通过各种幻想，我劝说自己，谈恋爱、结婚有许多好处，可是越想越觉得还是单身最快乐啊！我一个人可以做的事太多了，有很想学的技能，有很多没看过的电影，有很多地方想要追寻。有的可能会说，两个人不更快乐吗？但醋意、误会、争吵，会给很多事打个折扣。我最讨厌人际交往，处理麻烦。

      有时我也不太理解我自己，既然不想谈恋爱，干嘛看那么多言情小说，追那么多恋爱综艺？这种磕cp的心怎么练成的，我也不太明白。会是因为一种内心深处的渴望吗？应该也会承认恋爱其实是美好的吧？只是不相信自己会遇到。

      前天，我爸让我和一个男生聊一聊，了解了解。他发了照片过来，当时我有种小激动，我其实明白什么意思，还故意发了个问号。后来加了微信，聊了几句就没有下文了。我爸关心了几次我们的进展，问聊了些什么，教我怎么接话题，让我赶紧发几张照片在朋友圈，怕男生不知道我是谁。我告诉我爸的是，我愿意配合相亲，了解异性，但找不到的话，那就算了，希望他做好心理准备。这次估计凉凉，我没有聊天的欲望，对方也没有。不过这件事在我心里泛起了一层涟漪，一圈一圈地荡漾开去。我会思索，为什么不找我聊了，是看到照片没有兴趣聊下去？是真的就只是完成个任务，加个好友？希望是第二个理由吧，毕竟不想承认自己长得太难看，这有点令人伤心。

      这两天，我经常想起另一个人，那个高中同学。他喜欢阅读，有才华，性格也好。有时我会感叹，如果他高点就好了。可是呀，没有那么多两全其美，我已经做好了单身一辈子的准备，唯一惶恐的是爸妈以后将会施加的压力。