最深的默契里，最迟钝的爱

     

             

                         

自从和父亲吵架过后，夜里的我比白天清醒得多，翻来覆去合不上眼。

深秋的夜，加上连绵的雨，这泥泞的心，难挨的想发疯，在这慢条斯理的凉秋里，又开始想我那声色俱厉还不可一世的父亲。

我家在农村，但从小日子过得还算阔绰，母亲是个特别能吃苦的人，种地便成了她一生的事业，勤勤恳恳，任劳任怨，感觉庄稼比命都值钱的多。父亲则头脑比较灵活，倒卖豆子、跑过车，种过苜蓿养过羊。吃够了生活的苦，在灰头土脸的庄稼地里搭上了全部的岁月年华。到头来，只有香烟可以慰藉，可能他所有的理想，所有的得意和失落，后悔和执着，只有一口一口唏嘘过才更记忆深刻。

在家里，我是属于最不争气的那一个。玩世不恭却安贫乐道，自由而叛逆，任性而调皮。工程上赔钱了，父母东奔西走又如数奉还;感情上受挫了，父母又是好言相劝又是给卡拿钱。父母总是说着言不由衷的话，藏着一肚子的心酸，经常麻木和失神。而我，总是不以为然。我却让他们和我一样承受接二连三的负担。父亲经常跟我唠叨那些高高在上的远大理想和正能量，活着，要这样，要那样……可是，我都不曾回头认真听过。我在那明媚如初细长高远的蓝天里，早已丢掉了最温情的那抹橘黄。

突然有一天感觉父亲已经背负不动了，他真的老了!当所有的顺理成章变成了一场空欢喜;当所有的才貌双全变成了不可理喻;当所有的据理力争的此变成了无法言说的彼;当所有的安排都乱了套，等待都落了空;当所有的过往都变成谎言，笑话。笑真比哭还难过，哭的声嘶力竭是我，气的风淡云轻的是父亲。不是不气，是气过头了。心内那些细小的秘密，像风一样把我紧紧裹住，动弹不得，直到真的被逼进狭仄阴暗的死胡同，才明白按部就班找来的敞亮正途的难能可贵。

刀子嘴豆腐心是我最像父亲的地方，好好几句话说着说着就可以引爆燃点。在父亲跟前，我永远都可以无法无天，肆无忌惮。在我眼里，父亲永远都会让步，到最后总会默默无言。我是瞎闹，父亲是由着我瞎闹。

可以买很多东西给父亲，却从来说不出父亲节快乐;可以说很多力争上游的话来安慰他，却从来说不出我爱您。他总是说很少的话，我总说没用的话。他的爱含蓄又深沉，这是我们最熟悉的默契。

看见面膜就叨叨，看见新衣服就嚷嚷，父亲觉得我不会过日子，也过不好日子，更不会成为有钱的人。在父亲眼里，钱就该不动声色的存在卡里，而不是体现在表面风光，内心彷徨。和父亲一起出游，也是不久前的一次青海湖之旅。半路上，他突然嚷嚷着要去曹家堡机场看飞机，停顿了好久我都没说出话来，忽地有种想哭的心情，他可以拿出钱给弟弟买好地段的房子，买好车，可他们竟然还没有坐过一次飞机，甚至没有真真实实近距离看过飞机……

习惯了外面的大鱼大肉，却很少再体谅父母那一颗简单又热忱的心。小的时候，一进门就往厨房跑，一碗炒面片足以征服一颗热腾腾的跳跃的心，蹦蹦跳跳去学校，蹦蹦跳跳又钻进厨房笑开了花。长大了，家里的饭菜总是做了剩，剩了倒，叽叽喳喳的麻雀成了院子里最识趣的观光者。都是告知有误吃饱才回来的主，所以经常是他们老俩口端着两只沉甸甸的碗吞下很多心事，想说又不敢说。而我们只是来回翻动手机，看着朋友圈动态抑扬顿挫。

总是抱怨房客们老偷吃掉园子里又红又大的草莓，总是留着最好最甜的早酥梨。为了不满意的不多的土地损坏补助，一遍一遍地往乡政府跑上几个月，为了和年轻的时候一样多一份收入，迟迟坚持不肯舍掉他的韭菜地。在月明星稀的暮色里，弯着腰盘算着天亮能数到的票子……

会因周围人意味深长的注视眉眼安然，却从来没有认认真真听过父亲那些无法开口的琐碎， 会因联系不上生命里枝繁叶茂的朋友而黯然伤神，会因绝望无助的爱恋啃啮着硬硬的自尊，会因周围人意味深长的注视眉眼安然，却从来没有认认真真听过父亲那些无法开口的琐碎，没有切切关注过父亲那些敏感的欣喜和伤心。

在那些积尘缠绵的岁月，那些雨打风吹的年华，历练了力量与从容，诠释了热气腾腾和笃定勇敢，领悟了隐而不发和共进共退。父亲也有期待又矛盾的梦，有触摸不到的诗和远方吧。

那颗不甘落后，知难而上的父亲，那个背《桃花源记》看夕阳坠落的父亲，永远是我行走在黑夜里最坚强的力量!