24岁，请开始好好爱自己
每个人的一生，都会经历好几个本命年，12岁的时候，欢欢喜喜的迎接，并且默默的许愿快点长大，快一点到下一个本命年，原来一个12年的日子度过的如此急促，我还没定下神来回顾我过去的12年时光，时间就已经把我推到了2020年，或许是这一年本来就是人类地球上戏剧化的一年，所以我的这个小小的本命年就显得不那么特殊，仿佛这一年里经历的灾难和痛苦都是在人类面临巨大的困难中发生的，其实平静下来想一想，这一年谁过的不辛苦，艰难呢？也许今年本就该是同舟共济的一年吧……
没想到我人生中的第一份正式工作，在入职后的一年零一个月后画上了句号，也同样发生在我的本命年里，是的，在疫情还没有结束的情况下，我离职了！也许是我们还年轻吧，不懂得生活的压力和辛苦，不管周围的长辈怎么苦口婆心，今年不要轻易离职，我还是秉持着，人生在世，开心最重要的第一原则，放弃那个可以养活自己的工作，灰溜溜的踏上回家的路，也许也是因为我在成都的生活已经过成了一团糟的恶性循环，我才想急于找一个出口，好好的让自己平静下来，整理自己的心情，想清楚自己未来的路，至于是不是要重新出发，至少在我回家的那天还没有想好
最近被一部电视剧启发，《三十而已》看过后，才明白，也许生活中的这些琐碎和糟心的事情并不会只在某一个年龄发生，而是随着年龄的增长，伴随着这些琐碎，经历和心态也会成长，生活中永远都会有那些让你困扰的事情，如果你真的没了勇气，那么你的人生也就会止步不前，反而，当你变得更加强大，生活才会会越挫越勇。
“别逃，逃跑是最没用的”
我好像是一个从小就喜欢逃跑的人，不管是以前做不出来的数学题也好，还是面对男生的表白，我好像都是习惯性的想先逃走，不面对就是我的解决办法。直到今年，到今天，我才意识到，原来习惯性的逃避只是无休止的拖延症，长大以后的问题，好像逃避并没有什么意义。我不喜欢那份工作，可是到了离职我也不知道我自己喜欢什么，只想先逃离回家，把故乡当作是逃跑的后路，可是回到家平静下来，却发现，自己内心一直很清楚，不甘心留在这里，外面的风景看过了就无法再当作没看过一样，自我欺骗，可是却骗不了自己。也许成长的意义就在于，越来越知道自己想要什么，但也越来越害怕失去什么……休息了一个月，我至少知道，我要重新出发，别人的三十岁都可以而已，何况我才24岁，有何不可呢？
“虽然嘴上叫嚣着及时止损，但在感情里变成了一个不撞南墙不回头的人”
不知道从什么时候开始，我在感情里做的最多的事情就是拉扯，我对待真心喜欢的人实在是太太太太太心软了。对方只要展现出一分柔软，我就又鼓起劲儿的再次贴上去，一点点好都足够我记很久，所以说最后放手也都是因为失望太多次，累极了没力气再爱下去才会结束。
2020年7月21日，是我人生中第一次经历“网络暴力”原因居然还是因为我大学认真喜欢过的男生，我永远都记得时隔一年，他打过来语音电话的那个瞬间，其实我好像内心还是有欣喜的感觉，脑海中幻想过许多这通电话的目的，但是我回拨过去，却是我最没有意料到的，他告诉我他有女朋友了，他很爱她，但是因为他没有删除那些年我们在一起时候的微信聊天记录，被女朋友发现，所以，女友以为我是小三，他希望我可以包容他女友对我的人身攻击，让我不要计较。那通电话我好像连哭都没哭出来，我只能承认是我认人眼光有问题，是我自己的选择。但我不知道我曾经给他留下了怎样的印象，让他觉得我可以好脾气到这种地步，是的，以前在他面前，我总是会把自己最好的一面展现给他，好脾气，温柔，同样也是不自信的自己，因为我对他的喜欢更多的是欣赏和仰视吧，以至于我喜欢的那些年错好了更好的人，也浪费了我很多时间，我两年的考研经历都是因为他，而导致结果的失败。但人生就是这样，不会给你重新选择的机会，每一个选择都推动着我的成长，包括这次，也终于让我冷静下来，开始深刻的反思自己在感情里的问题。也许真的只有遇到最坏的结果的那一刻，我才能让自己冷静下来思考。
当一个人真正放下一段感情是什么感觉，谈了这么多次恋爱，我好像才第一次感受到，就是那种，再也不愿意想起，偶尔想起都会觉得恶心，是的，我终于在被深深伤害以后才为这段喜欢画上了句号。我也终于看清了那些模棱两可的感情，不会再去相信，一个说着把你规划在未来里的人，当下却渴望自由，舍得让你难过和失望，这些都是不够喜欢的借口和理由。自由的本质是孤独，选择任何一段亲密关系都是需要置换自由作为代价的，如果不愿意放弃自由，只能说明，从内心上，就不愿意选择这段亲密关系。而作为失去理智的女生，那一瞬间好像停止了思考，只会相信他的那些借口，甚至是谎言。我不确定他说的这些话是真话的成份，但只要有一点点心思是虚假的，这段感情就已经是不纯粹的了。
“我无法控制自己对你的难以忘怀，可是关于你的一切已经再也没有了期待”—————《one day》
2019年4月，23岁的我二战考研以复试失败而告终，很多人都说，考研这件事会上瘾，是的，表面上会云淡风轻，但是一旦看到朋友圈里有同学晒录取，晒毕业，那颗暗自涌动的心还是会被深深的刺痛，是啊，谁不是那一两百个日日夜夜里努力挣扎过来的，那些日子对成功者来说是见证，对失败者来说，是不堪回首甚至不曾提起的往事……
5月我终于下定了决心，想要出去闯荡一番试试，独自一人拖着行李箱坐了20几个小时的火车来到了成都，那时的我怀揣着梦想和期待，想要在这个城市扎下根来，想要过属于我自己的生活，于是我不断的参加面试，也许也是因为我是一张白纸，所以公司都很宽容的给了我通过，我一边为自己拿到好几个公司的offer而开心，一边也很纠结到底去哪一个，在跟我闺蜜商量了一番，最终做好了决定，5月15号正式成为一名社畜。
其实至今为止我都已经不记得他面试我时的场景，我只记得那时的我一无所有，有的只有一身自信和不怕输的勇气。在参加培训的时候，我觉得我应该记下关于他的基本情况，毕竟以后是我的主管，所以，他91年生，从上海调任成都，之前还有几份工作的经验，单身。那时对他的了解好像仅限于此，没有理由也没有兴趣去关心他的其他信息，因为我清楚的知道，即便他单身，也不是我喜欢的类型，所以入职的一个月里面，我们的交流都仅限于工作，可能因为我初入职场，所以他对我有更多的宽容和理解，但我时刻都很明确我们之间的界限和刻意的保持疏离，就这样维持了一个月，我觉得我还可以试试新的工作，所以背着他偷偷的去面试，我记得我当时在回公司的路上，很紧张很忐忑，已经做好一顿大骂的准备，可是他打电话只问我在哪，安不安全，丝毫没有提工作的要求和规则，我回到公司楼下，他约我面谈，我属实的告诉他我要离职了，打算入职新的一家国企。他当然会从一个主管的角度来帮我分析问题，没有一个主管愿意刚刚入职一个月的成员离职，所以他跟我聊了很久，我记得那天下午我都没有工作，甚至在面谈结束的时候他告诉我，如果我不甘心，可以明天先去那家公司试岗，然后再决定结果。就算是对我这样一个职场小白来说也清楚，这种情况是不可能发生的，也是职场的大忌，现在回想起来，我不知道他是笃定我不会离职还是他真心希望我可以做出更好的选择。但是我好像被他的真诚感动了，我甚至都放弃了那个试岗的机会就决定放弃那个offer了。所以我们的故事大概也是从那个时候开始的吧
任何关系都是从愿意分享开始的，包括爱情。也许是工作需要吧，我感觉我被面谈的次数是小组最多的，也有可能是我刚刚工作，情绪不稳定吧，不知道为什么在他面前我就是可以保持无所畏惧，不管他说什么，只要我有不同意见我就会直言不讳的表达，不想加班，不愿意做他额外分配我的工作，总觉得只要在他面前我就可以任性起来。这种肆无忌惮的任性好像也是源于他在一次我工作的失误之后，告诉我“放心，只要我在，不管你做了什么我都一定不会让你被开除”的安全感吧
我们变得熟络起来，是在一顿火锅之后，我忘记是什么原因，他就答应欠我一顿饭，但是我一直没有提过，是因为我总觉得跟自己的领导单独吃饭很越界，不管平时工作的时候怎么样都还没有到要私下联系的关系。但是十一之前他提议还了那顿欠了我很久的火锅，所以就约在我家附近的一个很火爆的火锅店，我记得是周五，我下班就先过去排队了，整个吃饭的过程我都还是很谨慎的，说实话，面对我最爱的火锅那天我好像也没有吃饱，毕竟是跟主管一起吃饭，还是要保持好女生的形象。吃完以后他第一次送我到我家楼下，那天我们聊了很多工作上的事，关于我的规划啊，我的生活啊，然后突然就觉得主管的形象也不那么遥远和疏离了，后来就觉得作为礼尚往来我也应该回请一顿，就这样一来一往的约饭局中，我们开始不仅只谈论工作，也会聊起个人生活，当然他也就经常送我回家，但都只限在我家楼下。十一假期结束后，某天他下班突然问我可不可以帮他买一种中药，我就顺路去我家楼下的药店帮他买了，我记得很清楚，正常情况下我就是第二天带到公司给他。他突然问我，到家了么，他要来取药。那是他第一次下班后主动来我家楼下，之后就是，只要他下班早一些，都会来我家楼下跟我聊天，说一些有的没的，渐渐的我好像就习惯了这种陪伴的方式。
他的第一次表白，是在我考研报名报错了考点，周六我要去距离成都1小时动车车程的彭州现场确认，他陪我去的路上，他不放心我自己去，就答应周六早起陪我一起去，在回来的路上，他牵了我的手，第一次我很害怕，我躲开了，也可能是发生的太突然，我下意识的闪躲，我不确定我们的关系到底是什么，但是第二次我好像没有那种特别的抗拒感，那天天气很好，路上的人也很少，远离了成都，好像就像是逃离到了世外桃源，没有人认识我们，在那里我们也不再是上下级关系，直到今天，我都记得那天的所有情景，包括天气很好，11月的四川，没那么冷，阳光也有点暖意，在当下的时刻就是单纯的想要牵手在没有车的路上漫步，他牵着我，笑着问我，你觉得我们现在这样是什么关系？我说，应该是你喜欢我的关系吧哈哈哈。然后我问了很八卦的问题，我以为我们的关系已经变亲近了，我可以大胆问出我的疑问了
“听说，你调来成都是因为ZJ？因为她要来，所以你陪她一起？大家都说你们之前在一起是么？”我笑着问他，一脸八卦
“你听谁说的？”他显然觉得很诧异，但也确实没有正面回答我的问题“我们俩是属于，比较好的朋友吧，因为确实当时一起来成都组建职场”
这个话题就匆匆结束了，现在回想起来，他果然有主管的职业素养，云淡风轻的就可以成功转移话题。
再后来就是我每天都要一边工作，一边准备复习，因为毕竟花了我的考试费和买书的钱，我不想浪费，所以每天下班后我都会去川大的自习室看书，他正好也会加班，所以每天都会等我复习完，来送我回家。某天他突然问我，“你从来都不邀请我去你家喝茶么？”其实我也没想好，到底应不应该邀请他上去，毕竟我家里又小又挤，平时也不收拾乱扔的衣服。但是后来犹豫之后还是邀请他来我家了。那天他坐在我家沙发上，拉住我，吻了我，我很紧张，甚至都没有反应过来，然后他问我，“S，你做我女朋友吧，我们交往吧”，我不确定当时的我是不是有准备好，因为我觉得我们发展的太快了，我甚至都不确定我对他的感觉是不是喜欢，所以我说“我们不是上下级么？公司可是禁止上下级办公室恋情的哦”他若有所思的点点头说“好像也是，那就等你离职以后吧哈哈哈，反正你也不喜欢现在的工作”“我离职，谁来给我发工资？我怎么养活自己？”“没事，你离职了，我养你，我的工资还是够养的起你吧”
女生总是感性动物，会被这样毫无执行可能但就是没有抵抗力的话语击中，然后一次一次的溃败，其实你自己也很清楚，这些话，说过了就翻篇了，只是当下为了情景而说出来的，不需要负责的话，但是怎么办呢，女生就是会没有理智的沉浸其中，一遍一遍的回想，加滤镜，然后对他的好感加10分，加到100分，但其实呢，他什么都没有做，只是动动了嘴巴而已。
然后我们的微信聊天也变得频繁，早起会call语音叫我起床，白天上班也会偷偷发消息，下班到家也会告诉他我安全到家，他加班也会告诉我，不加班的时候就会直接来找我，我们会一起吃饭，哪怕只待一个小时，我们也会见面。渐渐的，我周末会找借口不再去我闺蜜家了，偶尔他周末外出都会买了早餐路过给我带来。那时候我真的感觉，就是他了！我的生活80%都是他的身影。好像我一个人在成都的生活也没有那么孤独了，好像每天上班也没有那么痛苦了，甚至很期待每天上班可以见面。那时候的我，工作上也表现很好，为了他，我会努力的做好活动，想让他拿主管里的第一，甚至觉得他拿了第一，我会比自己拿了还要开心。那时候的喜欢是偷偷的，但也很享受那种偷偷喜欢的感觉。
时间过的很快，就这样到春节了，我申请了提前回家，所以要早走两天，他是一个一年都不会请假的人，但是为了送我，他请了半天病假。想到也许我们要10天左右不能见面，还是很不舍的。我们都会彼此反复的问对方，我走了你会想我嘛。因为这即将是我们第一次分别。
回到家的欣喜，让我开始珍惜跟父母相处的时间，反而他变成了那个天天追着我微信的人，我一边开心，一边保持高冷。就是那个时候，2020年的疫情开始了，毫无准备的我们都被困在家里
在被困在家里的一个半月以后，我突然很想回成都，我开始觉得自己好像很想念他了，一个半月的时间足够长了，我也发现自己是真的很想见他了，想要快点，早点见到他，想给他一个大大的拥抱，想告诉他，我在家也很想他，很担心他。
主动告别的体面大过于凌迟处死
现在再看这些聊天记录，只觉得刺眼，这半年发生里很多事情，我们的关系也早已经不再是那时候的样子了，男生总说，我没变啊，是你变了吧，可是事实就是，你其实早就不爱我了，或者说，没那么爱我了，又何苦勉强自己，假装自己很喜欢的样子，其实那样很累而且很不体面，远比你直接说，我不喜欢你了，来的痛快。女生在这方面还是很敏感的，不是我察觉不到，而是我因为不舍得你离开，所以假装若无其事，但其实内心又怎么会不清楚，微信消息一天都不回，一个月都不会再约一次饭，你的加班，述职好像仿佛都是今年才有的工作，周末再也不会见面，那种以前每天下班都会来我家楼下陪我聊天的人，哪怕每次只说十几分钟，现在连我换了新的工作都会不闻不问，这些东西，我想要自我欺骗的说服我自己，好像都做不到了。你再也不会提出跟我交往的话题，你说你不想被约束，到底是因为你已经没有那么爱我了还是你又想要跟你的前女友破镜重圆了，我都不得而知。你们会共同养一只猫，好像你们才是一家人，而我是那个插足的小三，你以前总说，是我想多了，但真的是我想多了么？换任何一个人都不会接受这种关系吧……
离职回家的两个月，我有静静的思考，到底我们之间发生了什么，才会变成这样，我甚至反思了自己，是不是我变了，变得不再是那个对工作对生活都积极乐观的女生了，是不是我再也没有一开始工作的那份自信和从容了，才让你对我的喜欢减少到消失，但现在才发现，即使是我变了，也是你把我变成了这样，患得患失，所以，爱会消失。
在一段关系里，最重要的不是外貌，也不是面子，甚至不是忠诚与否，而是分享，当我什么都不愿与你分享的时候，我真的没有那么需要你了了！
最后，只想告诉自己，2020年很难，但是请从24岁开始，好好爱自己，你不差，所以值得更好的！
