跟自己，好好的呆在一起。

中年人的生活状态都是一天到晚的忙。我们都说这样才是生活的常态。

同事要了二胎，为了让娃乖乖睡觉，买了一辆电瓶三轮车，主要目的是在娃闹瞌睡的时候，可以拉着娃转圈，利用惯性让她快速入睡，以求得没娃吵闹的幸福时光。

有了这个电动三轮车，又轻便又不占地方，还安全没有污染。同事抛弃了她的车，我也心疼我的油，不再开车，于是我们两个人就这样凑在一块。这几天她都拉着我去单位，我既不用驾车又能够防晒防冷，真实舒心无比。

今天下午同事照例拉我去单位签到，她说起美女同事琪琪 ，说人家的眉毛修得很好看，被琪琪感染，她也要去修眉，我就陪她一块儿去。她修眉，我在休息区等待，居然发现和自己相处非常有意思。

每天花一点时间来陪伴自己，这样你生命里的那些最深层的渴望你可能会觉察到。

忘了在哪儿看到这句话。作者的意思是一个人要学会跟自己好好的呆在一起。是啊，我们整天学习着和很多人相处，和同事，和朋友，和老公（老婆），和孩子。可是我们非常吝啬，不肯去找出陪自己的时间，不肯去每天花几分钟的时间跟自己好好的呆在一起，聆听自己的想法，看看自己想要什么，看到自己，认识自己。

“有的人可能在亲密关系里受过伤，那些伤被他的忙碌的生活覆盖了，但是它并没有远去，它还存在在你的身体里，当想起来的时候或者是被某种外界的事物外界的人触发的时候，它还会出来，再次和你发生连结。”有人告诉我这个道理。

其实我明白就是因为这些，我才是恐惧的焦虑的，这就是我情绪发生的根源。

我深深地感到我 是没有被接纳的，没有被父母接纳，也没有被自己接纳，我对我自己的评判是来源于外在，而不是来源于我自己。我极力的想让别人认可我，承认我的好。

我的内心是没有力量的，我没有认识到自己在很多的方面都远远的比很多的人优秀，或者说我在很多的方面都很擅长……事实就是如此，我并没有对自己有正确的认知。所以，我是焦虑的，我是自卑的，这个自卑几乎是我不能更好的发挥自己的优势的根源。

昨天在一个朋友家里玩，这是我见过的最凌乱的一个家，也有着最凌乱的厨房。

当时，我们想用刀切开我们做好的小食品，当我走进厨房的时候，我找到了一把刀，一把不锈钢的菜刀。但是刀是油腻的，案板是油腻的。当我试图在水管上把刀和案板刷洗干净的时候，发现水龙头是油腻的，水龙头的开关是油腻的，而且抹布也是油腻的，触手可及的东西都是油腻的。我环视一周，黑色的橱柜上面都是油污，可以说，厨房里所有的东西都是油腻的。

我需要先把她的抹布洗干净，然后再去洗她的案板她的刀。油腻的案板，油腻的抹布和油腻的刀。我都洗了一遍，然后一整天我的手都感觉到油腻，那是一种很不舒服的感觉，总觉得手没有洗干净，糊了一层薄薄的油。那种油腻的感觉，在心里、在手上，挥之不去。

我就反思自己为什么会感到这么难受，其实一个人她选择讲卫生的生活还是选择邋遢的生活，是她个人的事儿，这与我是没有关系的。我一开始就看到了这一点。既然是与我没有关系的，我为什么会感到很难受呢？

我感到难受的时候是不是就是对他产生了评判，产生了排斥，一旦我有评判，有排斥，所以我就会难受，是这样吗？

我想这是我最初的觉察！觉察到自己，然后就接受自己的这个难受吧，我试着告诉我自己：我啊，喜欢干净整洁的人，所以看到干净整洁的家庭我会感到舒服，我接受我的这一方面。然后这个世界也不是完全如我所期待的样子，所以我也接受我看到不整齐的事物产生的难受的感觉。

这样一想，我觉得我才是一个完整的人，我会喜欢美的事物，也会拒绝接丑的事物，我不能要求我自己只能喜欢美的事物，不能拒绝接受丑的事物。这样子对自己太苛刻。对自己的所有样子都接受，才是接受自己成为一个完整的人。

所以我决定，从今天开始接纳不完美的自己，这样才是一个完整的自己。今天就这样想了这些，其实最主要的是要跟自己好好的待在一起。从今天开始起，每天都要和自己好好的呆在一起。期待着能有所改变……