同步英语第22期读书会总结分享
沟通常常是沟而不通，为什么呢？我们习惯性的应对方式就是给建议，出谋划策，认为我是对的，我是为你好！而对方收到的可能是不信任，不理解，是束缚。忽略对方的感受，给出认为正确的建议，通过案例的解析让我们有了更深一步的认识和学习，感恩！
同步英语第22期读书会总结分享
今天我们接着读了第六章后面的内容：
1、培养能力的原则――孩子进入这个世界时，几乎没有任何能力来控制自己，他会尽全力来控制他的父母，你的工作就是逐渐增加他控制自己的能力，减少他想要控制你和控制别人的能力。
为了帮助他忍受这个过程，在情感上需要与他同在――同情他觉得无助的恐惧感、他对无法控制朋友的反应而有的挫折感以及他的对失败的担心。同理心尤其重要，告诉他：在经历这个过程时，我可能会生气或受伤害，但我不会走开，无论如何我都会在这里――即使我不同意你，也是一样必须为你设界限。
孩子受到挫折有情绪是正常的，允许他的情绪但不接受他的行为。
2、不要做全能的父母――帮助孩子透过接受你的能力有限，来接受他有限的能力。你可以向孩子承认自己的失败、软弱和限制，但是除此之外，还是要显出你所具有的能力。你若要这样做，就要尽量给孩子越多的自由并越少的控制越好。
认清自己，诚实面对，给孩子探索和试错的机会，孩子才能总结出自己的经验教训。
不要给个空洞的威胁，要跟进所说过要给的后果，你无法强迫孩子守规矩，但可以提供选择和后果，来帮助他做正确的抉择。
在孩子没有遵守约定，气愤时我们可能会说很多的狠话，是威胁也是泄愤，等情绪平静时往往也不会去执行，这就是空洞的威胁，要让孩子来体验现实的后果，帮助他做出正确的抉择。
3、做个能自由做决定的父母――做不受控制的人，意思就是做个不让孩子的反应来左右你选择的父母。你在乎她的感觉和意愿，是因为你爱他，但不能为此来左右你的选择。
孩子一反常态的时候，就对自己所做的决定犹豫不决。这不是根据价值观，而是根据冲突的处理来行事，这会让孩子断定他们有极大的能力来控制父母。
如果你不确定是否要答应孩子的要求，只要简单的说一句不可以！因为你不能打从心底说可以的话，就会给的很不甘心或很勉强。先说不之后又改变心意说可的父母，在孩子的心目中是英雄，但是说可后来又说不的人，是个背信者。
4、帮助孩子拥有自理能力――做父母是个暂时的工作，等他逐渐能够负起责任时，应该把他生命的缰绳交给他。
父母培养孩子最大的能力就是让他照顾自己的能力。
5、限制无所不能感，鼓励自主――尽可能让孩子参与在与他有关的决定里面，以不违反亲子界限的原则（既不是让他成为处理你问题的同辈或心腹），能和他讨论学校、教会、经济的一些问题。问他的意见――尤其是在关系到他以及有关你定的界限和后果这的事。听他说，如果他讲的很有道理，就采用他所提的，调整你已经采取的某些立场。这样做，不但不会削弱你的权利感，还会帮助他觉得自己不像个孩子一般。有时候让孩子设定自己所要承担的后果，也是很好的学习经验。孩子常常比你还严格的要求自己！
看完本章需要记住的道理是：
1、孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么以及两者之间的区别何在；
2、教导孩子知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己；
3、帮助孩子设立系统来建立时间和精力的界限，让他知道，同时做太多事情就会出毛病；
4、要开导孩子，不要让他存有“我可以躲避失败”的观念，要让失败做他的朋友；
5、告诉孩子：如果你不同意我做的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和建议；
6、不要做全能的父母。
第七章《我并非唯我独尊》
1、尊重别人的界限：
不伤害别人
尊重别人说不的权利，我不粗暴的对付他们。
尊重一般的限制。
能够接受别人与他分开。
当别人的界限让他无法得到想要的，他会难过，但不会发怒。
教导孩子尊重他人最好的方法，就是你自己要有好的界限，不允许自己被人不尊重的对待。身为父母的你自设的界限，就是孩子所要内化的界限。
孩子表现出不尊重及厌恶的态度时，该怎么办？孩子会有不尊重你的态度出现，这是很正常的，但让他持续下去就不正常了。纠正的方法在于同理心、矫正，然后要他知道后果。
同理心和矫正：我很了解你真的很失望，但是你不可以这样跟我说话。
你不可以叫我笨蛋，这种用词很伤害我。你要难过、要生气都可以，但我不准你这样骂人。
如果他不道歉、不后悔，也不纠正自己，或是这已经变成她说话的模式，那么就应该让他承受下面的后果。
后果：我们要尽可能的将后果和他对人的侵犯连接在一起，因为这是一种关系上的侵犯。你行事的方式是别人所不喜欢的，因此最终的结果就是因他的行为而失去与别人接近的机会。
不把事情变成妈妈失控的问题，只是说出限制以及后果是什么，不羞辱也不轻视，只是道出事实。保留自由和选择，你在过程中仍然爱他，自由、选择、负责是人际关系里面三个重要的要素。拙劣的人际关系行为所带来的后果是：
伤害别人。
要为人际关系付出代价。
需要做的三件事：
不要让自己受人谩骂。
你的孩子学到他的行为伤害别人（待人如同希望别人如何待几，不需要用让他内疚的语气来教训他）
最后，如果他没有改正那个行为――虽然一开始可能还没有办法改正――就必须让他付出一些代价。付出关系性的代价可能会管用。
2、对待别人又是如何？――同理心和现实准则。
我很了解自己一个人是很难过的，我也很同情你，所以，或许这是个机会让你好好想想，是不是每次都照你的意思对你是那么重要的事？你可以每次都做你想做的，但如果选择那条路就会很孤单。
现实世界给孩子的教导，加上父母用同理心和限制来支持这个学习过程，就可以制作出“尊重界限”的最佳学习秘方。然而这对父母来说是很不容易的，可能会训斥或羞辱孩子，要不就是责怪学校或责怪其他孩子来解救他，有智慧的父母让孩子的世界教导他生命的功课，然后同情他的痛苦，之后他就学会尊重外头世界以及父母给的限制。
每次读书会都让我们有很多的思考和学习，我们通常在对孩子表达关心和爱时，往往用的是啰嗦、教训、威胁，我们只是在行为上面去做反应，忘记去表达行为下面的期待和渴望，孩子也没有收到我们的关心和爱，彼此都觉得无比的痛苦，学习是一个持续渐进的过程，允许自己有后退或保持原状，相信经过一定的积累一定会有一个质变化。
