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逃避会承受更多的不安

2020-08-26  本文已影响0人  蔚蓝天空下的梦想

人生总有着意想不到,有着计划赶不上变化,也许这就是人生。

从最初之时,我总想写一些有关文字的东西,只是我不会下笔,实在是不知道该怎么去写,怎么去表达自己心中的想法,可以让别人感受到。

之后,的确有位老师教我如何去写,如何收集材料,如何寻找材料,如何用便条写来突然而来的灵感等等。那时的我,文字也开始慢慢提升,其实那时候我真的很开心,希望我以后都能够如此。

然而,一定时间后的我怀孕了,人就懒惰了,经常是懒得写,很多事不愿意去做,像学习,像看书都不去看了,心里也开始变得慌乱,可自己却不知道什么原因,就像自己丢掉了什么重要的东西。

我以为等生完孩子,人也许就不会如此了。可是结果并非如此,而是换来更加的慌乱和害怕。

因为人瘦小,身体损伤比别人更难受,不能走动,不能自己躺下或者起来,不能乱动,坐月子的时候,我只看小说,不看书,甚至不聊天,除了吃的时候闹脾气。

我挺不明白自己为什么变这样,我只在想,为什么和别人的不一样,别人几天就能抱着孩子在房间里走动,我连站起来的那么简单的事都做不到,太多太多和别人的不同,太多的无能为力,这样的我以后能做什么。我越想心里就越难受,就什么事我都不想再去管,只想一个人安安静静的呆着。

在端午节的时候,同学跟我聊天,说不同人的在不同的环境就做不同的事,做不同的抉择,好比我坐月子的时候,自己承受了什么,才如此的去逃避生活。

是啊,我在逃避生活,逃避现实,逃避责任,更在逃避现在如此不堪的自己。总找太多太多的繁琐小事,找太多太多不存在的因素去害怕,找太多太多借口去逃避,推辞,狡辩。

太多时候,我们可以像智者一样劝说别人,却劝说不了自己。

说好了要好好爱自己,好好对待生活的自己不见了,喜欢爱喝玩乐睡,把觉得相由心生的自己弄丢了,我不知道自己还能不能再追随回曾经的自己,然后人生活的更精彩。

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