黑暗之旅也是英雄之旅——为自律而写的总结
2018年终于只剩下一个结尾,这个十二月寒冷而仓促,对我来说,这又是个写总结的月份,到今天,盘点总结生活,已经成了我的习惯性活动。每一个时间阶段过去,我都要总结一下过去,展望一下未来,写下自己的缺失和获得,感谢那些又陪伴了我一段路的人。今年某个时间看到网上很多文章表扬自律的人,而我有幸成了“自律队伍”中的一员,在我的生活发生了彻底变化之后的四年时间,混乱之后,我终于寻找到一条自律的救赎之路,今天的总结是我为自律而写。
以前,我并不知道什么是自律,也并不对它感兴趣。现在想想,自律的反面应该是懒散,或者随意。而某个时间点过去之后,我突然发现自己再也没办法悠闲自得地躺着放空自己,或者享受悠闲的时光。很悲哀的就是,我连让自己悠闲的能力也丧失很久了。决定约束自己,纯粹是为了拯救自己,因为自律之前的日子,对我来说过于黑暗。
关于那段黑暗,我写过很多记录的,剖析的文字。从产后抑郁开始,到情况恶化再到时好时坏,到认识到自己的问题,决心改变,整个过程并不太容易,中间有一个顶峰期,持续了一年左右,那时候我先后遇到了两大困难,无法摆脱,无法解释清楚。
首先是意识混乱,现在想想,那大概是我经历过最可怕的事。四年前的冬天,在阴郁了一段时间之后,我开始无法控制自己的意识,先是情绪失控,悲伤,绝望,经常困在一个念头里走不出来。之后感觉有一个不属于自己的意识住进了自己的大脑,那个意识很强大,当时我身体极度虚弱,根本无法与之抗衡。具体说那个意识指向家里的窗户,我不知不觉就开始惧怕窗户,每一天,都有两个声音在脑子里反复吵架,一个说,今天要跳下去,一个说,不能跳,你那么怕死。而事实上,我真的很怕死,但那个怂恿我跳下去的意识让我不知所措。我看到窗户就害怕得大哭,每天晚上我都要重复一句话:“我害怕”,每天晚上讲完这句就开始哭。那段时间老公不上夜班,我每天要求他一定要看好我,因为我非常害怕睡着了的时候突然推开窗户“走出去”,老公的确对我极为照顾,用尽全力保护着我,但那种意识与意识的斗争依然让我极端矛盾痛苦。
半年之后,我遭遇了一场车祸,似乎车祸让我转移了一点注意力到身体的疼痛上面,但因为健康再一次受到伤害,我没办法完全好起来。意识继续混乱,思维不清楚,加上当时我在学校不参加教学工作,这种被“边缘化”让我的生活雪上加霜,我没办法集中注意力想事情,看书也不行,锻炼身体也不行;每天就是哭,害怕,怕自己跳楼,怕自己伤害孩子。这样生不如死的日子又过了几个月,2015年秋天,我在学校终于获得了进行正常教学的机会,工作的正常化让我非常开心,教学任务慢慢成了我生活的重心,每天回家可以想想教学的事情,想想备课,批阅作业,都让我觉得平静,大脑也变得清醒了很多,但是随之我又面临着第二个大问题,人际关系挫败。
黑暗之旅也是英雄之旅——为自律而写的总结工作正常之后,我慢慢发现在人际交往方面又遇到了难题,莫名其妙的,我开始恐惧和其他人说话,参加社交活动让我感受到无边无际的紧张,每一次聚餐都如坐针毡。慢慢的,有朋友约我出门,我第一个跳出来的想法就是找各种各样的借口拒绝他们,似乎又是一个不属于自己的意识在作怪。我知道自己内心深处是渴望与人交往的,只是每一次和别人交谈过后,晚上脑子里就会循环播放白天对话的内容。哪怕只是在路上闲聊了几句,我都会不由自主的回想,都会纠结,如果想起哪句话说的不好或者哪个话题没跟上,我马上自卑难过,脑子里尽是别人不喜欢我,别人会讨厌我,嫌弃我低情商的责怪眼神。这些细节在脑子里一遍一遍,无法停止。
有一次同学聚会,有个基本没有见过面的同学当着大家的面说我好像不爱跟人说话,如果我着急回家可以先回去。当时我十分尴尬,那种被人一眼看穿的羞耻感袭击着我,回家之后我想起白天的事情,自责难受,觉得我一点都没用,连聚会这样的小事情都没法应付。后来有好朋友约见,我都是支支吾吾,半推半就,正好有低谷期的好朋友遇到了我当时的特殊时期,我们闹了很大的矛盾,当时为了这些事情痛哭流涕,现在知道是自己的责任,但是当时的我,说不清楚。内心里想要与人沟通的愿望极为强烈,却不知道如何表达,每一次跟别人完整的讲述一件事情,都会觉得心中所想与口中所说总是不一样,别人的理解也不一样,慢慢的,我便什么都不敢说了。但是我心里的想法又太多,内心独白太多,有一次在朋友圈转述一个观点的时候我的表述有偏颇,跟朋友吵起来,最后我们都认为自己受到了伤害,分道扬镳。几年之后我再想当时的事情,极为自责,但确实没法解释。
在特殊的心理状态之下,我说了很多错话,做了很多错事,也失去了很多值得信任的朋友,然而为时已晚。在学校,我当然也有很要好的朋友,但是那个时候我的自卑和自尊都达到了前所未有的程度,每次交谈我都会装作正常,开心,但是过后又会像疯了一样反思错误。我每一天做的事情都是反思悔恨自己的错误,而事实上,当时的我,并没有做错什么。人际交往的失败,让我在独处的时间越发痛苦,一边是抗拒那个跳楼的意识,一边是极度自责,没来由地看轻自己,心里所想的事情反复叠加,像是压了一块巨大的石头,马上要崩溃。
黑暗之旅也是英雄之旅——为自律而写的总结在这样的情况下,2016年,我迎来了一段非常忙碌的日子,超工作量代课,以及考驾照,这两件事情同时进行让我转移了一大部分的注意力。后半年,我如期完成冬天开车上班的目标,获得了很多自信心。随着时间的推移,之前持续一年的黑暗时光也慢慢看到一点点微光,但是生活依旧很乱,我从每天大哭,到一周哭一次,半个月哭一次,再到两个月哭一次,这个过程中,我慢慢感受到生活要好起来了。那个可怕的怂恿我跳楼的意识,在我的另一半意识强大的过程中,也慢慢弱化了,人际交往的困境,我也慢慢试图不去在意。我从极度悲观中走出来一点点之后,决定不能再像个死人一样活着,接下来的时间,我开始了漫长的自我疗愈。
首先是接受专业知识,认识自己。在交流遇到障碍之后我买了一些专业心理学书籍,我认真阅读,认真做笔记。终于不那么害怕了,我知道了这个世界上像我一样的人还有很多,知道命运不是对任何人都那么眷顾。有时候我会很羡慕那些身体有残缺的人,或者得了重大疾病的人,因为至少周围有人看到她们受伤了,行动不便,至少有人能扶他上个厕所;然而精神上得了疾病的人,没法得到这个社会的公平对待,因为没有人看到她们的伤口,那些伤口都在精神上,在心里。所有人对他们的称呼就是“神经病”。而在成为“神经病”的那段日子里,我与黑暗同行,还要当心周围的神鬼出没,很多次,我在恐惧面前差点就败下阵来,我差点就死在那个暗夜里。去年新年,我加入了“渡过”社区,那是非常温暖的,非常有爱的精神治愈社区,我认识了很多同病相怜之人,记得有个孩子发文章说,命运总得让我们摊上点啥,我们摊上了神经病,其他的灾难或许就摊不上。当时觉得那句话太有力量了。就这样,在读书的过程中,我才知道自己的问题所在,我才知道那种状态是一种疾病,也需要治疗,而我之前多么缺乏知识,险些让自己走了不归路。
第二件事情,是管理时间,管理自己。2017年年初,我自学了心理学课程《自控力》,并且试着在意志力方面训练自己,坚持在精神世界里有所作为。我慢慢意识到,我必须让自己独处的时间过得有意义,我才不会胡思乱想,才不会在意那些原本不重要的人际对话。
我把自己工作之外的时间划分成一个又一个小块时间,然后每个时间里都要安排上功课,读书,写作,锻炼,陪伴孩子,这些事情我会严格写在计划本上面,不让自己有空档去痛苦,去难过。事实证明,在时间管理方面,我的做法是正确的。一年之后,我养成了很好的习惯,每个月读一两本书,写读书笔记,和学生们分享,和家人分享;每天学习一首古诗词,现在积累了六百多天,读到古诗词的时候明显的感觉鉴赏能力得到了提高;尽量每个周写一篇文章,逼迫自己写作,逼迫自己表达。2018年,我又发觉自己健忘严重,于是买了另外一本日程本,记录每天的小事,这样又是一年,前几天我把自己这一年的记录本子做了统计,写出了“2018大事记”,发现这一年我没有虚度,我很开心看到自己的变化。管理时间的这两年,我的成长是巨大的,慢慢的我不再需要无效社交,我更享受独处的时间,我不再纠结于和别人的对话会影响我在别人眼中的印象,我也开始主动约朋友一起玩,聚餐活动中,我之前无法忍受的紧张和焦虑也慢慢减少了。
黑暗之旅也是英雄之旅——为自律而写的总结最后,是努力发展兴趣爱好。2016年年底,我开通了自己的微信公众号,并且努力写文章,写作这件事请给我带来的好处就像是癌症病人遇到良药绝处逢生。我写过很多有关写作的文章,今天看到我的努力都是对的,我战胜了内心的恶魔。写作这件事是指向外在的活动,它最大程度上弥补了我的性格缺陷,我实现了和世界交流的目标。公号开通两周年的时候,我统计了自己共发表的原创文章字数18万,我把它做成了自制书籍收藏起来,很感动于自己的坚持,有时候看着这两年写的文章,再想想这两年我一步一个脚印走得那么不容易,我就马上能哭出来。
就是这样,自律最大限度地拯救了我。我知道我只有像个机器人一样活着,我才可以活下去。然而自律这件事也带给我长久的好习惯和生命境界,我看到自己的进步,看到自己的世界与以前大不一样了。
时至今日,我终于可以不用战战兢兢的回忆那些日子,虽然只要说起来,我还是会非常伤心。但我终于不再抱怨那些日子,当年万念俱灰,生而为人的权利都被剥夺,感受不到一丝一毫快乐,无边的恐惧和黑暗如影随形。然而我很庆幸自己用自律这样积极的方式去战斗,自律是我这些年的武器。从那种无人理解,无人帮助的精神困境中走出来,我付出了最多最多的努力,一边哭着,一边往前走着。那几年的黑暗太重了,我连周围为我提着微弱的灯照着我的人都视而不见;那些黑暗太可怕了,我赤手空拳与他搏斗,伤痕累累;但是最后呢,我赢了。我今天可以写下来,我不怕被人笑话,因为我这前半生最骄傲的事,便是逼迫自己从死人的状态里活了过来。
今天,我用持续的自律战胜了一个极为强大的恶魔,年底的这个月,我写下这一篇总结,关于一段漫长时日的总结。我喜欢这样积极上进的自己,我已经不再祈求从他人那里得到光芒温暖自己,因为我自己可以变得足够强大,像灯塔,像太阳。
心理学家达尔克在《抑郁症:穿越心灵的黑暗》一书中说:黑暗之旅也是英雄之旅,那只是生命旅途中的一个驿站,是命运对我们的考验,通过这最后的考验,我们将寻找到绿洲,看到光明。
2018,我还在路上,我很幸运我还在路上,我在黑暗中的旅途逐渐走向有光亮的地方。那是一段能让我含着眼泪去回忆的日子,太痛苦,太绝望,然而那一场战争那一路煎熬也带给我永远的力量,我知道了拥有最强大能量的人是自己,懂得了治愈精神疾病最好的药就是爱。感谢那个在困境中坚强努力的我,感谢那一路陪伴着我的不愿意松开手的你和你们。