去拥抱她

不适合看小说，尤其是已经不适合这个年纪看的类型，可是人阿越是过得平淡越希望生活里能有些起伏，能从小说中找到些什么也是好的。

刚看完《致我们终将逝去的青春》这书我几年前就有，但是象征性的翻过几页装了个逼，前几个礼拜手机里有无聊的时候缓存的致青春电视剧版，用了两天大概看了四十几集，其实就是走马观花一直拖进度条，但是大概的剧情也都深谙，后来在图书馆找书的时候无意中翻到，其实并没有想找它来着。但是有时候意外之喜也是好事，文字永远比画面更能让人感动和心痛。电视剧演员的演技我也不评价，总是觉得该哭的时候少了太多的痛苦，该笑的时候又笑的没有深度，还是书好阿，几个字，各人有各人的生活，阅历，苦楚，自己体会是最好的感受了。

合上书我就不记得我是因为什么而掉了一滴泪，我已经不记得上次是为了那本书而落泪的，太久远了。要不就是近些年看书太少，要不就是已经丧失了原来敏感而脆弱的心思，这些看到开头就知道结尾的故事已经不再能打动我了。这些年我经常感慨自己长大了，不是因为岁数的增长，而且看书看电影听歌这些事情，原来我都能get到泪点然后心里难过的一塌糊涂，甚至也在黑漆漆的电影院最后一排哭的满脸是泪过，我越来越发现那时候那个我好像离我越来越远了，铁石心肠也算不上，只是心硬了许多。

而我并不知道这是好事还是坏事，可是我真切的怀念当初那个会哭会笑的我。

或许有时候也是知道自己多愁善感的毛病才克制着故意而不为之，我知道我该怎么做我知道我该放下了，这些在我特别理智的时候我都一清二楚，但是在我稍微释放一些情绪的时候就全甩在了脑后。

我甚至很想在梦中见到她，因为我已经太久没有见过她，因为我不知道还能不能再见到她。

我经常想起2013年1月19号那天我们在初中教学楼下头那个拥抱，我仍然记得她从远处走来的样子，我下楼她走进来，我们一见面就笑阿笑，然后紧紧的拥抱在了一起。那时候分开了一年吧应该，只是那时候她还是愿意来见我，她愿意抱我。

这些东西我不知道为什么要写出来或者是发出来，我想让她知道我想她。

我不想伤害我身边的人，包括以前我总是不停的跟乔哥说起她，因为他是所有人里知道我和她的故事最多的人了，我需要不断的跟一个也认识她知道我们之间故事的人去提起她来证明她真的存在过，来说服我自己不是我自己有病。但是这样的不厌其烦对于我来说乐趣无穷，但是对别人并不公平，会烦会累，后来乔哥渐渐的在我说她的时候很少回复，或者是在我提起她的时候跟我说一句你又来了。我知道他没有恶意，但是他也永远不会知道这话会有多么刺痛我，我只是太想她了我错了吗，我只是找不到她了我想证明还有人知道我跟她是有关系的我错了吗，我只是太难过了我错了吗。所以后来我也不再说了，可是这不说不代表我不想她了，我一天找不到她这种思念的感觉就越严重，硬生生的憋在我心里，有时候有种喘不上气的感觉，可是我谁也不能说。

我也不想伤害那些一直陪在我身边的女孩，我知道我是爱她们的，我也知道她们爱我。每次我发些什么的时候其实她们可能会以为我一点都不在乎她们的感受，其实我也反复的想要不要发，或者要不要屏蔽了不让她们看到。我这不是自私，我是爱她们的我明白，我也不想让她们难过，毕竟所有难熬的时光里，都是这些人一直在我身边，而我追寻的不过是一个对我避之不及已经几年没有音讯的人。可是要不然怎么说人都是犯贱的呢，得不到的永远在骚动，说实话我到现在才明白这句话的意思，也是在我多年后才真的明白了这句话里的不甘。

我想过无数次有一天她会重新出现在我面前，她回来找我，她还是调皮又放肆的笑，她的笑声我也一直记得，她跟我会放下当初的所有恩恩怨怨，我想那天阳光一定是很好的，四周都春暖花开，鸟唱蝉鸣，我也会对她笑，我会跟她说一声好久不见，或者什么都不说，去拥抱她。

去拥抱她