一个大学生的内心独白

在我们身边生活着形形色色的人，有教育者也有被教育者，有管理者与被管理者，领导与被领导者……一字之差，一个“被”字仿佛有着那么多的含义，被领导，被教育，被管理着，我们似乎只是个被动的接受者，但是我们忘记了我们也是这个世界上独立的个体，有着独立的行为和独立的思想。我们不是任人宰割的刀羊，而是经过几千年来不断近化的人类，劳动，语言，私有制，阶级，……让我们处在进步的边缘。

有时候感觉活着好累，因为日子似乎从来都没有按着个人的设想过着，越是艰难，越是痛苦。可更难的是，我们偏偏告诉自己：这是上天对你的考验，一点小事都干不成，又怎敢把大事交付于你。再加上些流传多年的古句，故天降大任于私人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，增益其所不能。时间在一天天的变化着，我们的思想跟着周遭的环境也在日益成长着，选择用简书记录着内心的思考，总觉得生活于我似乎留下了点什么记忆，但愿多年后回想起来，我也曾这样想过……

这两天一直在思考14年来的被教育生涯，到底给我留下了什么，说真的，有那么一瞬间，我觉得，14年来我是失败的。

小时候在我的脑海里，名列前茅拿到奖状就是开心的；从一个地方搬到另一个地方得到周围人的认可，就是开心的；初中体育考试跑步拼尽全力考到好成绩，哭着对自己说“还不错”，那一刻是开心的。

不知道从什么时候起我的喜怒哀乐与成绩的好坏变得密不可分，初中时很晚都在往书上抄着文综题，书上满满的字上我很安心；记得高中有次数学考试有个填空题被我蒙对了，因此多考了5分，说真的，那一次的开心决不亚于爸妈过年给我压岁钱时的开心；高中第一个走出宿舍门，走进空无一人的教学楼，周末一个在无人的教室里学习，中午没时间吃饭偷偷地（宿舍不让带饭进）往口袋里放两张饼再加根火腿，就当中午饭了，晚上睡觉的时候枕头边都是书（因为我觉得如果晚上睡不着的时候可以继续看书，其实晚上也从没醒过），放大周末的时候往家背好多作业（其实到家也没心写，怎么拿来怎么拿走）。这些让当时的我，觉得很“开心”。2015年的6月8日考完高考，当天晚上我一宿没睡，可能是对于12年来的一个交代结束了吧，无论结果怎样，我可以问心无愧地说我拼尽了全力。

2015.9.10我进入了梦寐以久的大学，一个我认为还可以的二本学校，开始了我的大学生涯。开始了军训，渐渐适应大学的节拍。到今天已经近两年了，我发现我一直都在走错误的道路，我没有弄懂主动与被动的区别，我没有弄懂我到底想要什么。

是，我承认我没有在大学这样一个安逸的圈子里倒下，没有人云亦云。我选择的不过是一种看似我想要的安静。

在大学的闲暇时刻，我选择了书――那些被人们闲置在图书馆的子弹我把它们收起来了，最快的时候我可以4个小时读一本书，读完后再这个读书笔记，到现在读了多少本书，我已经记不得了。只知道在大学的闲时我好像“喜欢”上了书，它曾一度成了我打发时间的工具。只记得看了很多，一时也不知道该说些什么，只知道书读多了，人也就成了书。

在大学里我也喜欢上了书法，相信日积月累的作用。

一个大学生的内心独白

我喜欢上了素描。画画的那一刻，我觉得我是静的。

一个大学生的内心独白 一个大学生的内心独白 一个大学生的内心独白

我喜欢上了羽毛球，用力打的那一刻，我觉得我可以释放很多的压力。

我喜欢上了轮滑，从开始自己的不敢滑，到现在的还可以，我知道以后还会更好。

之前总觉得有什么作业尽快完成，现在觉得我错了，再也不可以因为恐惧而去做什么事，学着天不怕地不怕，学着自己，学着真学习，学着去发现一些乐趣。

在应试教育的教育下，我是个失败的例子，不可以为了一些高分，而忘记了自己真正想要的是什么。

不知道从什么时候起，我变的不喜欢和别人说话，变得不想去应付一些人和事，好像活在自己的圈子里，我不到这样是不好的，可我又无力改变。