成为遗憾或许能被记得久一点

      我告诉你一个秘密啊，你相信吗，真的会有人21岁了还在惦记17岁遇到的那个人。

      我叫陆筱宇，我17岁的时候遇见过很多人，但唯一能让我惦记到现在的那个人，叫乔睿。没错，聪明睿智的睿。但我可不觉得他哪里睿智，一个爱恨纠葛了四五年都还没能把心上人留在身边的男人你说他聪明睿智？

      认识乔睿是经过朋友强行介绍：“大家都是一个小镇的认识一下怎么了？”    在那个新鲜感大于一切的年纪，好吧，那就认识认识。

      初识的时候，对于这个话不多的男孩子我并不是十分感兴趣。大我一岁，沉默寡言，朋友多圈子大。我呢，虽然当时也比较爱玩，也只是有自己的小圈子，固定的几个小姐妹。很明显两个人就是不合适，但也这样凑合了一段感情。青春期的女孩子谁不喜欢威风凛凛“大哥”范儿的男孩子？乔睿就是这样的男生，所以即便初识时候对他不是十分感兴趣，倒也还是喜欢的。各上各的课，各吃各的饭，不聊QQ不煲电话粥，只在晚饭过后晚自习之前的空隙才会见上一面，当然了我是只身一人前去赴约，而乔睿却是身边依旧围着他那群好友。在我看来，哦，我一直觉得他那都是狐朋狗友。到现在为止都想不明白，为什么两个人约会要和大家“一起”？于是相处了一段时间我发现，这好像并不是我想要的恋爱。在一个很平常的星期天的下午，我跟乔睿提了分手。为什么时间记得如此清楚，那要问乔睿，就分手这件事情他记了四五年，直到最近一次见面还有提到过，我把这件事归结于天蝎座爱记仇的天性。

      自我跟乔睿分手以后，联系方式倒是没删，大家各过各的生活，各找各的乐子也算是互不打扰。只是常常会在对面教学楼的窗口看见他，不知在瞧什么。我也会下意识的课空里往窗口凑，不知在想什么。当然，他的朋友们也来劝过和，只记得我当时的性子很固执，就是不肯再好。很快一年过去了，大家搬了教学楼，我再也不能在走廊的窗口一抬头就看见他的身影。偌大的校园里就连偶遇的机会都很少。恰好后来我谈了男朋友，感情也还算稳定，便也不在想着与他之间的事情，只是偶尔从别人口中听说他又跟谁打架之类的事情，还是会下意识的着急担心，但彼时却没有身份再去关心。也是这一年的后半年他开始喝多了酒就给我打电话，而我沉浸在甜甜的恋爱中无暇顾及别的，每次通话要么草草几句了事要么就是不接。印象最深刻的一次，我接起电话他说想要见我，察觉他声音不对于是问他发生什么事了，他哽咽了一下说奶奶去世了，他正在赶回家。我一时不知道该说什么，那一刻多想抱抱他，放柔声音告诉他还有我在。现实是我终究没能那么做，他也没能来得及见奶奶最后一面。

      很快又是一年，这年开始他喝多酒打给我的次数越来越频繁，每次只说几个字，“我想见你”。我便什么都顾不上了，每次见面他哪里是喝多了，的确身上有着酒味，人却清醒的很。每次绕着学校的小路伴着月色就那么有一搭没一搭的聊着，聊聊最近，聊聊以前。每一次见面都是在他喝过酒后的夜晚，我曾调侃过他，怕是只有晚上才见得到你人，白天也不知道哪里鬼混去了。人说酒后吐真言，晚上的情绪最泛滥。连他自己也说过，他说“不知道为什么，每次喝了酒之后最想见你”。

    这一年到年末的时候，跟男朋友已经异地了一年多，因为现实的很多原因，我亲手扼杀了我的小天使。跟未来的婆婆线上联络也相处的并不愉快，那位爱极了儿子的母亲会在凌晨三点的时候给我打电话只为了让我劝她儿子回个电话，会在我身体还没恢复的时候哭着给我发语音说她害怕儿子不回电话，丝毫不问及我的身体状况，当初甜甜的恋爱早已被现实生活中鸡毛蒜皮的琐事磨没了光环。那段时间我身体和情绪上都不是很好，有半年的时间都在吃各种各样的药丸药片。乔睿说想见我的时候我是必会赴约的，讲真的，见到他的喜悦和小鹿乱撞的心动是除了情窦初开的时候再没有过得那种感觉。我告诉他我生病了，受委屈了，分别的时候没忍住抱着他大哭了一场，他也回以我拥抱，说了让我久久不能平静的那句话，他说“我很后悔，要是当初没放开你的手就好了”，后来各自回到宿舍，在QQ上他还是说“要是我没放开你的手，也就不会发生这样的事了”。我哭到失声，不知道是在哭那个无辜的小生命，还是在哭自己，就是委屈极了。委屈极了的时候是听不得任何安慰的话的，一丁点关心就能让人打破防线溃不成声。这个时候，我跟男朋友的感情已经冷到了冰点，我每天生活的浑浑噩噩，浑浑噩噩的上课，被好友逼着按时吃药，好好吃饭。乔睿还是会频繁的找我，还是喝了酒以后，还是伴着月色的夜晚，我还是定会赴约。见得多了，暧昧也就多了。我跟男朋友提了分手，结束了两年的感情。我还是满心欢喜的准时赴乔睿的约，他会说“跟我回家吧，一六年的时候我妈妈就想见见你”，关于这一点我始终没有准确的回应过他，我分不清他的感情有多真，但还是一如既往地欢欢喜喜去见他。去见他的路上甚至顾不得天气的寒冷，顾不得跟不上我步伐的好友。好友说，“认识你三年除了干饭我还真的没有见你去见谁是跑着去的”。我也有所耳闻，分开的三年里乔睿也没有闲着，大都是他那个圈里的女生，跟我都不是一个类型的女孩子。我没兴趣知道他谈了几个女朋友，但心里也都有数。我与好友说“你瞧，那些女孩子看上去盛气凌人又怎么样，圈子大玩得开跟他好过又怎么样，现在站在他身边的人不还是我”。在我深陷与乔睿暧昧的那段时间，我不再每天坐在那发呆，心情低落，而是想着做点什么充实自己，让自己变得优秀才更有能力站在他的身边与他并肩而立。人说最好的爱情状态就是你应该去爱一个让你变得更好的人，你心甘情愿为了那个人去努力去上进去阳光。爱是软肋，也是盔甲，好的爱情是彼此成就。

      我觉得那段时间浑身都充满了活力，好像那刻我才是真正的活着，是鲜活的。他的生日我提前给他准备，从蛋糕，礼物到礼品盒里的小装饰品全部都是我精心挑选出来的。每一年我都会送他一条手工织的围巾，以前是出于知己好友，这一年是出于爱。 这样的日子过了没有多久，乔睿开始不回我消息，打电话也找不到人接。我隐隐约约察觉到什么，直到好友把他的朋友圈摆在我面前。是他前女友的照片，独独屏蔽了我。一张照片，根本不需要什么文案，大家都不是小孩子了懂得都懂。我发消息质问他，电话里骂他，他说是他做得不对，我一听便明白了说了狠话果断拉黑删除。我在好友的生日聚餐上喝的一塌糊涂，边喝边哭，给乔睿打了几个电话全部显示着关机。那是我第一次喝醉，清醒过后好友说“你吐的把人家洗手池都堵住了，我给你生抠开的”，我笑到抽搐。此后的一段时间我又开始任由自己颓废，在各种短视频App上搜寻着乔睿的身影，甚至他朋友的视频动态都一个不落的看，只为了能在视频里看见他的身影。

      这时候我本班的一个男孩子开始莫名其妙的跟我搭话，微信上频繁跟我聊天。下课跟着我，上课黏着我坐，送零食，陪玩游戏，带着我和好友出去散心疯玩。乔睿彻底消失在了我的生活里，就好像从来没有出现过。这年元旦，男生当着所有人的面跟我告白，情歌，鲜花，情话，起哄声，以及冬日过节的气氛。这一切都是那么浪漫，浪漫的让人迷失自我。我接过鲜花在一阵起哄声中被男生的拥抱包围。我开始接受这场浪漫的恋爱，试着将乔睿忘记。那句话说的没错，想要忘记一个人最好的办法，是时间和新欢。我选了新欢，而乔睿……或许他从来都不需要做什么便能将我忘记。我与男生这段浪漫的恋爱仅维持了三个月便结束了，始于他的当众告白，止于他劈腿了前女友。然后就是疫情来袭，这下谁也见不到谁，我放任自己被低沉的情绪包裹，直至这年夏日来临。我再一次收到乔睿的消息，是在某App的私信里。我觉得我像个不受宠的玩具，想起了就被人抚摸两下，不喜欢了就可以抛在身后。我气不打一处来，说了很多狠话。一直以来我是足够喜欢乔睿，但生来具有的傲气不允许我卑微的去爱。乔睿也是，两个人都有一身傲骨，于是这么多年谁也不肯让步。后来毕业实习，乔睿再一次联系了我，那时候已经有很长很长一段时间两个人没有联络，开始见面，吃饭，看电影，我质问他从前的事情，他也跟我解释，真真假假我都听着。当然，还是少不了吵架。吵的最凶的一次站在楼下我回头看着他眼睛亮亮的，我说你抱抱我我就不走了，他说“手疼”，我说你确定吗我给你最后一次机会，他还是说“手疼”，连着问了三遍都是同样的回答。我只能头也不回就走，过后提起这次吵架他说“你不知道你走了以后我就后悔了，都掉眼泪了”。我哈哈的笑说早干什么了，非要倔。吵到最令我失望的一次，我拉黑了他所有联系方式，他就换着号码打，找他的朋友给我发消息，打电话，我就是不回应。我是真的死心，我不是个爱翻旧账的人，旧事重提是因为次次都得不到解决，次次结果都一样。这次隔了有很久都没有见面，再见面时搁着很远一眼看见对方就在笑。都问“你笑屁啊”，乔睿真的是我无论说过多少次狠话无论多久不见，再见面都会忍不住开心的笑出来的男人。两个人在一起会吃我爱吃的东西，去我想去的地方，看我想看的电影。这一年是我在他面前最放松最真实的样子，也是我见过他最爱我的样子。没错，是这四五年里我见过他最爱我的样子。但还是没能长久下去，十月末两个人又一次分开，这次分开隔了快一年之久。再见面时已经是今年的八月份了，就在我住的地方附近偶遇了。据他所说“我就看着那个人是你，接着掉头回去了，副驾的朋友问我那女孩谁啊，我说是我前女友”。我笑个不停，他也在笑，还像从前一样只要见面两个人就忍不住高兴，靠时间忘记的人终究抵不过见面。他反复说着“今天真是我这一年里最高兴的一天，没想到再遇见你”，他说“缘分这东西真妙，有时候你不得不信”。是啊，这该是怎样的一段缘分。这次重逢没有几天，我查出了重度抑郁。我告诉乔睿的当天他隔了很久才回消息，他说“怎么会这样”，他说“我很难受”，我说你难受什么同情我吗，他说“我就想怎么就弄成这样了”。是啊，怎么就弄成这样了。那天开始我第N次找不到他人，消息不回，我很生气，偶遇是他先看见的我，也是他主动联系我，凭什么说消失就消失。我像从前的很多次一样说了狠话，取消关注拉黑了私信。又在反反复复的犹豫中把他从黑名单里拉出来，却没再说一句话。常想不通你说为什么互相喜欢着的人最后没有走到一起，后来明白了，也许是有一方在说谎。

      最后一次跟乔睿吃饭是我离职的那天，他说“在哪呢，见一面吧”，我说来接我下班吧。他问什么时候下班，我说十分钟后，他说“马上到，在市里呢”。于是见了面，吃了饭，我质问他为什么不回消息，他说“去了外地，App收消息不方便没有看见”，我自然是不相信可也没说什么，玩笑中答应着周末跟他回趟家，他说“一六年就想领你回去，我都没法跟我妈编谎了，家里人都不知道我们分开的事儿，就当陪我演场戏”。重逢的这些日子算是把附近的路绕遍了，两个人就这样开着车围着路线绕啊绕，有时候说说最近，有时候谁也不说话。没两天我搬了家，离开了那个地方。直到前天刚在私信里联系，但我心里明白，嘴硬的小女孩终究会和爱面子的小男孩错过，重读一本书可能会有新的感悟，但不会有新的结局。

      到如今，我已经分不清两个人到底是爱，还是不甘心。也许只是我一个人的意难平，也有过这种想法。失眠的时候也会想，这么晚他睡了没，最近在忙什么，身边有什么人，又去哪喝酒了，会不会想起我，还爱我吗，还会不会在某个街角遇见。也会想着如果一开始的时候没分手就好了，如果后来没发生中间那些事就好了，也不至于像现在这样谁也回不到当初。很可惜吧，明明那么喜欢，却连张合影都没有，原以为可以挽着先生的手，去敬各位来宾酒，却不曾想到最后，竟是一别两宽，各生欢喜。成为遗憾或许能被记得更久一点吧。你说这四五年的爱恨纠葛，若是能够圆满，当真也是种浪漫吧。