图 /Yanjun Cheng

在一个风雨交加的晚上，前同事发来微信问我：“你觉得，怎样才能遇见对的人？”

“你遇到错的人了吗？” 我好奇问了句。

“还没有。”

“那你现在，处于什么样的感情状态？”

“我现状就是，喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人不喜欢我。”

有趣了，这不正是大部分人的求爱烦恼嘛？

但细聊下来，我觉得他也挺“傻”的。他也是三十出头的人了，高薪程序猿一枚，择偶要求也确实不高。只不过呢，前些年他姐姐给他介绍了一个在电台做NJ的女孩，声线甜美、人美又聪明、活泼又健谈，正正命中了这枚寡言又寡欢的程序猿的所有期望。

可惜嘛人家看不上他，他又不肯放弃，把自己屈就成一个嘘寒问暖、天天打卡签到的云备胎。直到人家终于告诉他，她要和男朋友结婚了。

在现实生活里，像这种飞蛾扑火般惨烈的情场故事，实在是多不胜数。

我们总想着讨一个「怎样遇见对的人」的说法，却很少会反思「哪些人会注定遇不到对的人」。

“注定遇不到对的人” 光听起来就像个诅咒。但不要着急揍我，是不是这么一回事，看完下面三点就知道了。

1. 自我否定的人

图 / Yanjun Cheng

著名作家张德芬曾说过，“如果你自己不喜欢和自己相处，也没有人喜欢和你相处”。换言之，你连自己都不喜欢自己，就更别提谈恋爱了，跟谁谈都不合适。

道理我们都懂，但问题是，是不是只要你不讨厌自己，就代表着“会和自己相处”了呢？

你说，这世界上会不会有那种，丝毫不讨厌自己，而且自以为是到了极端的奇葩呢？

说到这，估计女生们都要拍桌大喊 “有！” 别说是女生，我们男生也拍桌啊。

第一类奇葩，就是被女生喷到万劫不复的——直男癌。

可能就连女生自己都没察觉，她们口中的“直男癌”，其实有很多个标准不一的变异版本。

“直男癌”的百科解释是：

指那些利用“社会普遍标准”，来塑造心目中理想的女性形象、以性别划定身份，要求女性压抑自己的真实欲望，来无限贴近社会所期望的“理想女人”的人。

但我能肯定地说，百科Low了，现代女生对“直男癌”的定义早就不止于此。新版“直男癌”的定义中，最突出的一点是——自以为是，看谁都不顺眼。没错，是看谁都不顺眼，包括男的。

也就印证了，有些人确实会自信到爆炸，丝毫不认为自己不好，视一切外部评价为放屁。

第二类奇葩，就是让男人生厌的——作女。

比“直男癌”更复杂，作女有着不知足、不甘心、不认命、不安分的特征。

她们会吸取好的外部评价以及强烈的自我感受，来理所当然的“作”。比如，有些女孩特喜欢自拍，觉得自己是个美丽但重在有内涵、温柔但重在心地善良、不求车见车载但理应人见人爱的类型……（对“作女”感到陌生的同学，可以去b站搜索一部电视剧，叫做《东京女子图鉴》。）

也就印证了，有些人确实会把全方位讨好自己视作天经地义的事。

无论是“直男癌”还是“作女”，他们都有着共同的缺陷——自我认知与外部评价有严重反差。

如果是个单身主义者自己玩自己也无碍，但要想「遇见对的人」，就必然脱离不开外部的评价。

心理学中的“镜像效应”，能向我们解释这种必然性：每个人对于他人而言就像是一面镜子，我们通过观察他人对自己的行为和态度来认识自己。就像自己对照着镜子，能看见自己一样。

只有通过“照镜子”，我们才能更完整地认识自己，也只有充分地认识自己是个怎样的人，有着什么样的渴望，我们才能搞清楚，自己适合找什么样的对象。

但问题来了。

当人知道自己有无数缺陷时，肯定会心有不甘，怎么办？

以我目前条件能够得着的“适合对象”，跟我的理想类型落差太大，怎么办？

答案只有一个字：改。

也只有在改变自我的过程中，我们才能真正学会跟自己相处。

因为你会发现一个事实：不是所有的缺陷，都能够改变。

尤其是与生俱来的缺陷，穷、丑、矮、傻、瞎……我能怎么办？我也很绝望啊？

当我们对自己感到绝望时，这不叫跟自己相处，而是跟自己作对。

真正懂得跟自己相处的人，应该是改变能改变的，接受不能改变的。

2. 不愿牺牲的人

图 / Yanjun Cheng

前面也提到了，为了遇见更对的人，我们可以努力去改变自己能改变的。

但对一些人来讲，却是件无比艰难的事情。

有人抱怨自己胖，却还是要吃吃吃不运动；有人抱怨自己不长进，却还是不主动学习继续打游戏犯拖延；有人抱怨自己穷，却仍然不努力拼搏懒散成一坨烂泥……

前一分钟立志要成为音乐家、企业家，一看到困难重重，下一秒就直接放弃投降了。接着给自己找个理由说，即使做到了她也不一定会喜欢我。

心收不住、嘴管不牢、腿迈不开、脑子还不肯动。连改变自我都不乐意的人，就别扯什么“遇见对的人”的奢侈爱情观了，找个看你顺眼又肯跟你的人就够了。

另外有些人是，对爱情很缺乏信任，没太多的安全感。

不愿意先付出，指望着对方先无条件给予；或者付出了，会时常担心对方辜负自己。

他们对待感情尤其谨慎，容易做出些考验人性的举动。比如天天问“你爱我吗？”、“你会变心吗？”、“先救我还是救你妈？”……无时无刻在挑战对方的容忍上限，直到对方真的忍不住了Say no了，Ta还要补上一刀，“看，Ta不是对的人！”

鱼缸本来好好的，你非要拿锤子去敲，等鱼缸碎了你说，“看，它一点都不结实！”

第三种是，有些已经错爱的人，他们明知道已经不喜欢对方，觉得对方不合适了，却还是要拖着不分手。

他们害怕分了就真的什么都没了，自私到宁可拖着对方，想拖到把下一个对的人追到手了，再甩了对方。

如果我说，想遇见对的人，就得先跟错的人分开，你信吗？

用一种卑鄙的爱情观，想换来一个“对”的人，可能吗？

靠牺牲别人换来的，真的是你最后一个“对”的人吗？

如果你设下的陷阱真的成了，我会衷心祝福你们，天长地久。也只有你们长久，才不会有下一个受害者。

3. 目标是“够吃够喝就行”的人

图 / Yanjun Cheng

“够吃够喝就行”代表了什么？它代表着，一个人最基本的生存条件。

如果把目标设定在满足生存所须这种最低层次的追求上，那也不必往下看了。

因为爱情是一种更加高端的精神追求，它的存在肯定不是海市辰楼，是需要用物质能力来保障和巩固的。

没有物质保障的爱情，根本用不着风吹，自己就散架了。爱情就是这么现实。

站在个人追求的角度上看，怎么才称得上对的人呢？那就是两人有着同等高度的追求和抱负。

如果一高一低会怎样？

我曾见过有一对夫妻，妻子时常抱怨丈夫只顾着事业，不抽出时间来陪伴自己。虽然丈夫在事业上取得明显的进步，但她却不以为然，因为她是个容易满足的人，只求“够吃够喝就行”。

这种追求落差会带来什么样的影响呢？其实这是一种“爱的诅咒”，它会从多方面杀死爱。

那位妻子的抱怨，实则是在无形中诅咒着她的丈夫，诅咒他不要进步，维持现状甚至降低姿态来投合她。而这种诅咒，往往是来自于人的恐惧，他们恐惧失去对方的爱。

有一对吃货情侣，两人都长得很胖，没有违和感。有一天他女朋友下定决心要减肥了，他也表示支持；直到后来，他女朋友从140斤减到了89斤，逆袭成为高挑美女，而他依然是个200斤重的大胖子。你猜，他们俩谁的内心会更加恐惧？

回想我们小时候，爸妈总希望我们好好学习，鞭策着我们要拿下第一。等我们真的拿下了第一名，就读名牌大学毕业了，要去全国第一线城市实现梦想了，他们却反过来拼命诱导我们放弃，怕我们远走高飞，使劲给我们灌输“够吃够喝就行”、“找个好男人嫁了就行”。

这就是看不见摸不着，却能刺痛人心的“爱的诅咒”，它会在无形中诅咒自己的爱人，诅咒自己的子女。

当两人的差距拉得越开，分离的危机也就越大；你越是诅咒，再对的人也会被你诅咒跑。

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如果以上三类人的扭曲特征都不具备，恭喜你，你是个自我认同、真诚付出、理想与现实结合的人。

其实，每当我们谈起「遇见对的人」这个话题时，与其说是谈人，更准确地说，是谈爱情观。

很多时候，我们总会纠结着 “喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人不喜欢我”，把注意力全部投注在「喜欢的人」身上，如果换一个视觉，我们的爱情观会发生什么样的变化呢？瞳梦给你讲个小故事。

从前，小猫和小兔子是好闺蜜。

不同的是，小猫已经谈过五次恋爱了，而小兔子还没尝过爱情的滋味。

小兔子很羡慕小猫，想跟小猫一样，好好谈一场恋爱。

有一天，小老虎向小兔子表白了，但小兔子没接受。

小猫问小兔子：“为什么拒绝了小老虎？”

小兔子：“我不喜欢他。”

小猫：“那你讨厌他吗？”

小兔子：“也不讨厌。”

小猫：“那就给他一次机会嘛。”

小兔子愣住了，问起小猫：“你是这样交男朋友的吗？”

小猫说：“是呀，要是有人跟我表白了，我会想我讨不讨厌他？要是不讨厌我会试着和他交往。”

小兔子怵了一下，又问小猫，“你不想想喜不喜欢，喜欢了才答应吗？”

小猫说：“你喜欢他的同时他又正好喜欢你，哪有那么美的事啊，很多感情都是慢慢培养出来的。你试着给人家一次机会，只有相处过才有可能发现，那些你一开始不喜欢的人，其实就是你喜欢的类型；而有些你一眼就对上的人，其实不适合你。”

很久很久以后，小猫和小猪结婚了，也有了孩子。

人们都夸小猪真幸运，娶了个漂亮的妻子。只因为小猪又胖又丑。

但小猪很爱小猫，对她很好。小猫也很爱小猪，两人过得很幸福。

而小兔子，还是孑身一人。