看破孤独的真相，我再也装不了忧桑

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今天，在深圳湾蓝天碧树的海边，我突然发现我再也装不出忧郁了，那种让我觉得无限靠近文艺青年的淡淡滴忧桑，和莫名而来的仿佛流浪在这个星球的孤独感居然再也找不到了。

我一时间有点莫名的失落。靠，我以后再也不能以忧桑获得关注了！再也不会有我梦想中的男纸突然艾特我一下，与我一同感叹“今晚月色真美，而你不在”；再也不会有一个与我同样寂寞的女纸，给我写来一封信，诉说她一个人吹着风在陌生的城市流浪……

内心戏：虽然是做梦，可是人家也好憧憬浪漫地勾搭嘛！

画外音：鸡皮疙瘩掉一地，正常点好不？

哎哟，好不习惯这样突变的画风，从一个望风兴叹、对月流泪的忧桑女纸到一个自嗨抽风的汉纸，这其中的经历真是“一把辛酸泪” ！

内心戏：还是莫名想要装忧桑，这样显得人家经历很丰富、情感很充沛嘛！

画外音：丁导，醒醒，演够了！

在今天之前，这次高阶《断••孤独》之前，我陡然惊觉我和我老公7年的感情是多么苍白无力，我们面对彼此的时间太少了，除了睡在一张床上，更不用说我们带着感觉面对彼此的时间更是寥寥无几。

在这次高阶之前，我常常觉得我33年的人生都是孤零零一个人，我痛哭流涕，我痛不欲生，我常常一个人在空荡荡的房子里嚎哭人生寂寞，我常常一个人走在黑暗的街上觉得全世界只有我一个人孤独，甚至在某种程度上我的婚姻都是因为我害怕“孤独”。

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2011年的2月，我没有回家过年，当某个不加班的晚上我提前回到宿舍发现手足无措，我不知道干什么，干什么我都觉得很焦虑，我嚎啕痛哭，我害怕没有人陪伴的日子，我宁愿加着班最少还有电脑那一边的客户陪着我。

我的眼泪还没擦干，当时还是陌生人的木旷莫名给我打了个电话，我不记得他说了什么，我只觉得有个人陪着真好，我问他：“你有没有女朋友？我没有男朋友。”他回答没有，我说“我们试一试吧！”

是的，因为我太怕一个人没人陪，所以我开始了谈恋爱；因为太怕一个人死了没人发现，所以我走进了婚姻。因为我这样别有动机，所以每一次吵架我选择退让乞求威胁死活不肯放手，我看到我宁愿被讨厌被嫌弃我都死死抓住这个男人不放手，再痛我也不放手，因为我太怕太怕一个人了！

一个人会怎样呢？在课堂练习里我和我的搭档反复问自己，当我看到我深信不疑一个人会死的信念以至于我感觉自己窒息时，我才深刻看到这个负面信念对我的制约有多么深，它深深地限制了我在人际交往里无时无刻地抓取纠缠。

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可是一个人会死吗？我人生无数次一个人，我都好好的。是的，无论是前世或者今生的婴幼儿时期，我也许真的感受到死亡的威胁，可是我都安然活到现在，我好好的，我的肉身好好的。

还有一个真相是我真的真的没办法一个人，我发现无数无数的时刻，尽管我待在一个单独的空间，可是我的隔壁有邻居，整栋楼人声鼎沸，我甚至想要真正一个人待待都不可能。

在课堂上我突然感受到，所谓我幼年没每一个朋友的孤独也是我选择，是我觉得小朋友玩得游戏太无聊，是我自己沉浸在自己的世界里，觉得与云对话幻想天际之门幻想其他星球的生活更让我觉得快乐。

的确，我也有想融入一群小朋友的时候，可是那样的时候太少了，而且我问过一次就不再问第二次了，我怎么能这么违心地说“我被排挤了被孤立了”呢？

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当我坐在电脑前细细地觉察，我看到我不仅不觉得一个人很惨，我反而很享受一个人的时光。

我喜欢一个人时与自己对话的感觉，那种自己与自己灵魂深处的契合陪伴让我觉得无限温暖。

我喜欢一个人时亲近植物，那种细细地观赏一片叶子的绒毛，让我看到最精微的光芒与美好。

我喜欢一个人做饭时听着滚烫咕噜咕噜地歌唱和舞蹈，我感受着自己的每一个细胞应和这些欢快的舞步。

原来我真的真的无法再感觉孤独。