你的报喜不报忧，才是父母最糟心的事
成年后马不停蹄的往前跑，父母的电话成了‘谎言’汇报。
报喜不报忧，成了中国式孝顺。
最近看到一则暴走街拍的采访视频，视频中采访了一些年轻人。
问题是你的朋友圈会不会屏蔽父母， 一多半人还是选择了不会避开父母。
但是问及自己遇上难题，会不会跟父母沟通或分享时，大部分人选择了自己解决。
其中一个男生说：“你说了父母也理解不了，还不如不说”
多数人成熟的标志，都是选择性的报喜不报忧。
好像这样，彼此之间糟心的代沟就都不存在。
01
“我都挺好的，你们别瞎操心”这应该是我经常对父母说的一句谎话了。
自从选择离职回家写作带娃开始，我妈经常一周几个电话的轰炸。
一开始她会关心一下外孙的情况，我也乐意跟他说。
到后来我跟我妈的话题好像只剩孩子了，直到最近一次我妈生日。
我发了一个红包她开心的收下后，立马打了一个电话给我。
电话里她欲言又止，还是耐不住性子的开了口：“你没上班，压力大不大？”
“你上次说要重新考虑在市区买房子的事情定下来了吗？”
“你写那些文章能赚多少一个月啊？”
“要是不行，等我拆完线，我帮你带孩子，你回去上班吧”
在我妈疯狂的抛出几个问题之后，我选择性的告诉她，最近有篇稿子上了个大平台，稿费还不错。
但是我始终没告诉她，现在靠写作还养活不了自己。
我耐心的跟我妈解释好长时间，她只是不耐烦的在电话一头嗯嗯嗯。
好像明白你的处境，又好像你做的事情在她眼里就是三分钟热度。
后来我妈干脆给我上稿文章的批评意见：“你那文章太长了，黄婆裹脚又臭又长，我都没耐心看完”。
那天我妈生日，为了照顾她的心情，我接受了她所谓的意见。
我却在接下来的好长时间，不敢在打电话回家。
我感觉到被父母深深的不理解，我感觉到自尊心被最熟悉的人戳了一下。
我的报喜不报忧并不能起到任何抚平作用。
我的解释也不能让他们承认自己女儿开始成长了。
父母的不理解，才是我们选择报喜不报忧的始终。
02
“我们都还不是希望你过得好”这是父母最常说的一句话，我却常常为此内疚的一句话。
多半子女会跟我一样困惑，原来父母的不幸，是因为自己。
前不久papi酱的一个视频引发网友热议。
是关于papi酱和父母关系的自述。
她和众多子女一样，都有着面对父母关系的压力。
视频下的网友评论，很多人都说出了自己的心声，每一条都真实而又扎心。
小时候我妈常说因为我才不离婚，到现在我还认为自己是累赘。
如果给我妈看这个，我妈肯定会说我老了你不想养我了是吧。
还有一位网友在给父母看过papi酱这段视频后，网友妈妈说
天下的妈妈们都是只要孩子好自己就会好。
你们这些孩子的意思就是，父母自己要有自己的生活，别依赖孩子，我们真正依赖你们的时候只有卧床不起的时候。
说到这里网友强调了一次让自己妈妈把视频看完，妈妈的反应才是所有父母的同病。
别听他们的
网友纷纷感叹，同一个世界同一款父母。
同样的我也有这样一款不能理解我的父母，辞职之前我妈帮着带了三年的孩子。
这三年里我经常会听见她说，太累了，我真的老了，我都不敢看镜子。
甚至我爸会在电话里告诉我：“要不是给你带孩子，我和你妈这么大年龄还两地分居”
“你懂事一点，你看你妈累的，人多瘦”
于是我在这期间选择早早的把孩子送到早教，送去幼儿园。
换来的是我妈一句：“你还不是不想我在你这里。”
一方面因为她们的牺牲让我内疚，一方面因为我需要依靠他们带孩子而感到压力，我陷入深深的自责。
当父母为子女牺牲掉子女本改自己去成长去经历的过程时，不单单阻断了子女成长的能力。
大概也会因为他们绑架式的牺牲，对于成年的子女就是无限的压力。
03
“你长大了，翅膀硬了是吧？”听到这里我又常常无力反驳。
父母的牺牲有时候对于我们来说并不需要。
也就是我们的不需要，在父母看来就是一场遗弃灾难。
李诞曾经在奇葩说里有这样一段自白：父母有时候在我们生命里最害怕的，是不被子女需要。
在李诞大学时，父亲常常打电话问其过的好不好，当时的李诞也跟所有人一样报喜不报忧。
后来他慢慢明白，原来父母不是真的需要知道你过的好不好，而是想要在你的生活里有继续参与的权力。
之后李诞在北京要搬家，特地给在内蒙的父亲打电话，让父亲来北京帮自己收拾东西。
那一个月父亲都在收拾，李诞说这期间自己的父亲常常感觉到：自己太优秀了，我的孩子离不开自己。
父母最害怕的是子女成年后的生活里，自己逐渐不重要了。
于是我妈的不理解，大概就是害怕我真的不需要她了。
18年距离过年还有一个月的时候，我爸打电话告诉我，今年家里的橘子特别好。
他要周六过来送橘子，送完橘子立马又坐高铁回去，担心我妈一个人在家不方便。
在这期间我打过几次电话，让他等我们过年回去，但是他还是执意的选择周六过来送了橘子。
接到我爸后，带他到车站附近吃了个便饭，吃饭期间他摸着外孙的头说到：“今年橘子特别好吃，你肯定喜欢吃，看到你好就行了”
那一刻我突然试着理解了我爸，大概他们是真的害怕失去在我今后生活里的参与权。
不然这80斤的橘子，对于我来说负担真的有点重。
父母应该始终认为他们给我们的才是最好的，所以这才是于子女之间最大的矛盾吧。
我不知道我爸是怎么一个人扛着80斤的橘子，在高铁站上上下下。
但那一刻我看到了他的害怕。
就好像害怕失去参与生命里另一个重要的人的生活。
04
报喜不报忧也许是好事，不需要过多在解释自己的难处，但更多是与父母之间建立了一条难以逾越的鸿沟。
《北京女子图鉴》里的陈可也是这样对自己父母报喜不报忧的，如果不是辞职打算回去看看，都不知道自己妈妈进了医院。
当陈可跟医生聊妈妈的病情时，医生告诉陈可：这不是你妈第一次手术了。
当子女选择报喜不报忧时，就是阻断父母认识现在的你。
与父母沟通其实也是一门需要学习的能力。
当子女能理解父母的动力时，也才不会那么内疚。
毕竟我们现在的人生轨迹里他们参与知之甚少，我们也不可能回落到他们的经历。
但是去沟通，才是理解的开始。
否则你的只报喜，只会让父母看到假象，随后才会带来一团乱麻的生活。
同时我也很希望跟所有的父母说一句：子女未来的生活，请你们适当卸下重担。
体验不可多得的美好生活，你的幸福感可以来自很多，不单单由子女组成。
你们幸福子女也才会幸福。
