TO 无用的自己

2014年就要过去了，我又来写年终总结。

哦不，不是又，我有2年没有写了，在此刻我忍住不去翻博客，找以前的年终总结看什么时候终止的，嗯，强迫症+注意力分散患者。

这一年，最大的变化（事情？）就是自己踏出校园，走进社会了！有一个很清晰的分界线，5、6月份以前和以后。

5、6月份以前，我是这样的：

竟然可以因为玩游戏进入自己梦寐以求的公司，做着一份好玩且难得的实习，收获颇多，天天干劲十足，创意无限，有很好的同事和导师，以自己在这个公司感到骄傲，工作到很晚都不觉得疲惫，并觉得应该会顺理成章留在这里继续工作。

面试顺利，信心满满，选择了另一份看上去棒棒哒的offer，成为全系（也可能全校？）第一个拿到offer的毕业生，满足并得意地毕业，有颜见江东父老，奉上一份还不错的月薪数字给父上母上，成为学校老师口中“很不错的学姐”，前途似乎一片光明。

临近毕业，论文搞定，赋闲在家，突然想起自己的小兴趣，就办起了自己的私人电台，没事录录节目，天天都能坚持收集材料，写文章，念文章，赚到少少的粉丝，并决定以此记录自己2014年的生活，读书、写诗、画画、做节目，每日都有小确幸，丰富而美好。

重新开了LOFTER，记录对即将进入的行业憧憬和看法，跟别人讨论起来头头是道，有理有据，脑子里有多到装不下的想法和灵感，并且对未来信心满满，并有丰富多彩的计划，一想起来就幸福的要死。

放弃一个好玩的行业，因为怕自己并不是真的感兴趣，并且觉得不能学到更多东西，选择了一个自认为能从中野蛮生长，可以学到丰富知识的职业，从此进入5、6月份以后的生活。

5、6月份以后，我是这样的：

进入公司，突然发现氛围和环境跟我上一个好玩的工作环境截然不同，压力接踵而来，忽然之间自己变得愚笨无比，自卑、自责如这个北方的风，呼啸而来。

一向自信、活泼的那个我，好像被谁藏起来，换之而来的是沉静、不爱热闹的另一个我。喜欢跟不同人打交道、说话聊天，变成了不想跟别人太过亲近，常常不知道说什么。从前总是鬼点子无数，现在却变得小心翼翼，战战兢兢、慎重无比。

被别人夸赞是”稳重，有章法“但”可能是因为女孩子，刚毕业，不太争做自己工作以外的事情“，我该是喜还是忧？忽然在别人眼中成了另一个保守的样子，毫无特色。

一忙起来就不想去多做些什么事，一空下来就焦虑自己是不是没用了，比以往更加迷茫该何去何从，抬眼一望，才发现年底已至，年初说的东西却没有一个坚持到现在。

完全没有自己的生活，过的越来越糙，几乎没有碰画板，买了麦克却很少打开，周末只想窝在家里，不见人不说话，对自己也不好，电话里跟父母答应的痛快，却依然吃一顿饿一顿。

跟以前的朋友聊天，也总是焦虑、担心，被人直呼“简直跟以前是两个人”，听到这话，最让人难过，明知道有些灵气的东西从身体里离开，却无能为力，甚至也不准备奋力争取，可怕的，就是自我放弃的想法。

常常抓头发紧张地反思自己以前的优秀是否都是幻觉，出了社会这幅没用的样子才是我的真相，能力太差、不世故、保守固执、庸庸碌碌、没想法、笨手笨脚。

某一刻，又开始消极，仔细想想，总羡慕别人有一样东西是最”痴迷“的，才有动力一直一直投入进去坚持下来，自己却没有什么东西是最擅长的，有点小天赋，但也就局限于影响周围的圈子。

说了几年的画画，也没有见着有什么进步和作品；说了几年的写作，也没有见着有什么坚持和文集；说了几年的配音，也没有见着去做些努力和产品。

到头来，我依旧是半吊子水响叮当，说没有吧，零零散散又有一些，自己不满意，说到底其实就是想要得到关注罢了。看到好玩的东西，就想去做，看看这看看那，精力哪儿有这么多，有好多东西想要做，最终每个都是沾一点，就被其他吸引分散注意力，最后一看，都是浅浅的。

其实很想最后总结一下，自己太过失败，可又一想，若是说失败，那倒没有绝望到要去死的地步，因为零零散散走过来，各个想做的领域里，也有自己些许印记，虽然不深，但很久过后又回头来品味，就如满脸菊花褶皱的老妇看到曾经肤如凝脂的自己，骄傲、惊喜还有懊恼和愤懑，不可与外人道。

最终，我还是成为了自己最讨厌的人，不高不低，不成不就，没有令人惊叹的天赋，也没有稳如磐石的毅力，没有挚爱如命的兴趣，也没有坚定不变的决心。

说到这里，想起来2014年唯一还在进行的，大概就是读书，自己大抵是知道有幸坚持读书，所以才会”有章法的做事”“有自己一套行事逻辑”，但更伤心，因为没有看的深，不然，又岂会在这里自怨自艾，迷茫不已呢。

听说，如果你要下决心做什么事，千万不能同别人讲，讲了就破功。

那，2015年，我该做什么。