那些错愕日子里的心酸

我写字不爱加标点 但是我会

最近痴迷看虐文 东宫 爱情的开关 最爱你的那十年

其实该说不说 故事都假的很 没有人那么伟大 我看得透却还是难过 我总是忍不住去想故事里那些情节 然后心揪的紧紧的 像拧干了水的抹布 团成一团

我这几天又频繁的做一些不想醒来的梦了 刚醒的时候都记得 后来想记下来 却忘了

我每一次梦见妈妈都是类似的桥段 每次都貌似现实的她突然被我发现 或者风尘仆仆的赶到家里说这些年她都在治病 可每一次我都去做一些屁都不算的事 然后叫她等着我一定要等着我 最后要么是找不到回家的路 要么是她旧病复发没等住我 要么是她坐车又去了远方 但不管什么样 我都撕心裂肺的疼啊 想要跟着她 让她别走 这么多年过去了 她长什么样我都已经记不太清楚了

我记得有一次梦见她穿了一件红色的显得特别臃肿的棉袄站在高中教学楼门口 短头发 在风里站着 我在四楼看见她 冲她喊等等我 我马上就下去 可当我爬了六节楼梯她早已不见了踪影 醒了之后真是万分后悔 心想直接从楼上跳下去好了 还有一次是她回来了 终于没有说让我出去自己等着 而是要带我一起走 上了火车之后她说她没有腰带 要我去给她买一条好看的 我去给她挑了一条细细的棕色的小腰带 回去的时候 她已经在行驶的火车上冲我摆摆手了 

她很年轻 所以没有办法想象她憔悴衰老的样子 她30岁的时候离开我 可我记不清她30岁的模样 我记得她25岁那样 梳着长长的辫子 像个女英雄 她一直很外向 爱笑 爱打抱不平 善良 勇敢 我一直觉得她是电视剧里西北的女子 应该骑在马背上驰骋草原 可她年纪轻轻嫁给了父亲 然后成为了妻子和母亲 在花的年纪 开始操劳一家  她生病的时候我还太小 感受不到痛苦 今天看贺知书去化疗时说他痛啊 我恍然间又想到年幼的时候 她坐在床上砸东西 我躲在客厅的墙边抱着自己哭 听她在卧室里哭喊着疼痛  万蚁噬心 大概便是如此 我只能看着听着却无力 我前些年很怪自己 现在大了些便释然了 那时的我实在太小 什么也做不了 我已经尽可能的懂事 不惹麻烦 努力的拿到优异的成绩

人在死之将至的时候 都会说一些关于自己的身后事 太姥姥当初快走的时候就是那样 我很清晰的记得 她站在昏暗的房间里 和姥姥说 到时候把这个铜钱放我嘴里 红绳留一段在外边 别都掉进去 我惶然的站在旁边不知所措 眼泪都不敢掉下来

妈妈当时也是如此 她和父亲还有姥姥姥爷吃饭的时候说 等我死了多给我烧纸钱 我不想穷着过日子 我那个时候背对着他们的餐桌在写日记 手抖着一个字也写不下

快十年了 若是有来世  希望她嫁得良人 一生平安 无病无痛