当他转身的时候，我在想什么？

当他转身的时候，我在想什么？

Z先生离开的第一天，我满心怨念，无力思考，却边悲伤边冷静着处理好了一些后续事情，比如那些为他而作的未完成的诗，又如还存在家里尚未送给他的礼物。我想，如果他和我联系，我必定冷言相向，惟赠“太晚”二字以明志。

Z先生离开的第二天，情绪稍稍平静，脑子生理性本能地运转起来，犹如清晨太阳初升时，天地之间虽仍是一片混沌，却隐隐约约有了些许光芒，我们称之为希望之光，自己点燃，亦为自己而燃。我开始站在他的角度思考，粗略想通了一些事情，我想，如果有一天他和我联系，我会和他一起坐下喝杯茶，真心感谢他教我懂得的事情。

Z先生离开的第三天，悲伤回潮，自怨自艾，于微博写下一句“我恍恍惚惚期盼着你的回望，哪怕苍白，甚或虚妄。”然而在点发送键的瞬间，脑海中突然闪现的念头将我拉回现实，不禁自问，那真是我之期望吗？期望他虚情假意的安慰？或是怜悯同情的目光？不，当然不，如若生命中有你，我只要一个尊重我的你，一个平等的你。有人说失恋时不要假装开心，那么反之，我有没有假装或者夸大自己的悲伤？我是真的痛不欲生到不在乎尊严吗？还是只是想营造一种受害人的假象？不为表现给别人，而是对自己。我对他真的情真意切到无法自拔吗？还是只是自己的幻想？只是在假装伤春悲秋患别离？扪心自问就觉得自己多少有些虚伪了。我想，如果他再找我，我会将上面的话讲给他听，告诉他，我明白了这些道理。

Z先生离开的第四天，今天，生活回归正常，也能静下来给自己磨杯咖啡慢慢品尝。终于有勇气自我拷问，之前一直在否认他对我的否认（我和他之间倒不存在否定），却不愿、不敢、或就是本能地抵抗而不接受他提出的一些问题，不想认真思考他的话，是不是因为其实是我潜意识在逃避，怕他说得确实都对？是不是大脑在惧怕，怕理性输出与感性反馈相悖？如若如此，分开与变化的结局无非是他比我先看得清，我又何须再假设与他的重逢，毕竟我们最终要面对的，只有自己。昨晚完成了那篇搁浅的、为他而作的文字，匿名发布在和他稍有关联的某个话题下，或许有一天他会看到，或许不会，或许他会想到是我，或许不会，又有什么关系呢？我未能与他善终，也要为自己的这段过往善终，而已。

《圆桌派》有一段话令我感触颇深，大意为：世界上并没有安全的东西，所有坚固都会烟消云散，所以，重点不是寻找安全感，而是如何认知，在这么不安全的世界里面，你只好接受。

再过三个月，我可能会写一篇《在他转身之后，我又想什么》，希望失恋或失意，带给我们的不是自暴自弃，而是自勉自省。

当他转身的时候，我在想什么？

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