生命的本质需求是渴望被看见

2020-06-06  本文已影响0人  陆思懿

DAY6:《非暴力沟通第九和第十章》

生命的本质需求是渴望被看见。

只是我们很多人,在人际关系中,一直说着言不由衷的话,表达自己的感受和需求变成了难以启齿的事,其实这正是我们的人际关系难处理的原因。我们总是把真实的想法掩藏起来,让别人来猜或者直接指责别人,我们总是被“你应该,你必须,你怎么……”不断控制,到最终两败俱伤。

在这种糟糕的情绪和关系里,我们渐渐迷失自己,都不知道自己是什么样的人,在负面的自我评价里,我们通过比较或者是别人对我们的指责来认知我们自己的,这样的局限性,很难让我们爱上自己,剖析自己,所以必须跳出这个圈子,跳进影响圈。看看自己的需求是什么,只有看到了自己的需求,才能真正的爱自己。

总有人说,我们要好好爱自己,道理谁都懂,只是如何好好爱自己,为何要好好爱自己的底层逻辑是不清晰的,这就是鸡汤书和工具书的最大区别。

非暴力沟通,让我们明白,爱自己的基础就是要在当时当刻,要明白自己的感受和需求,从自我宽恕开始!

”不应该有应该思维”本身,何尝不是另一种形式的应该思维,用“选择做”代替“不得不,”比如对于孩子睡前讲故事的事,可以用这样的句式来正向化自己的需求:我选择给孩子讲故事,是因为我想跟孩子建立良好的亲子关系。一旦心态不一样,一切都会不一样,就是所谓的心态对了,一切都对了。深入理解了我们行为的动机,对于孩子讲故事这件事就不会觉得心烦了,我们明确了自己的需求和愿望。

好好爱自己,并不是说我们不应该愤怒,真正的爱自己,是接纳自己的不完美。

恰恰相反,非暴力沟通并不主张忽视或者压抑愤怒,它认为,,通过深入地了解愤怒,我们可以充分表达内心的渴望。

有没有听过一句话:“不要拿别人的错误来惩罚自己。”理论上是成立的。

充分表达愤怒的第一步我们不再归咎于他人。如果我们认为:“他让我很生气”,那么,我们难免就会指责他人。然而,实际情况下,我们心情并不取决于他人的行为。

通过不断的实践,我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”当一切都向内求的时候,就不会一心考虑别人的过错,而是把关注点放到自己的身上,去满足自己的需求和感受,是爱自己的开始!就是用通俗地话来说,指责别人就是偷鸡不成蚀把米,关注自己的需求就是双赢的过程,也是知彼解己的过程。所以,我们要停止指责,问问自己的需求和感受。

如果我们认为自己的痛苦时由其他人造成的,并认为那些人应该受到谴责或者惩罚,那么,我们就播下了暴力的种子。指责别人是很容易的,人们常常觉得自己受到了指责,有时他们自己也同意,并开始恨自己——但这并不意味着他们会改变自己的行为。所以,指责导致恶性循环。

表达愤怒的四个步骤:1.停下来,除了呼吸,什么都不要做。2.想一想是什么想法使我们生气了。3.体会自己的需求。4.表达感受和尚未满足的需求。

看看是不是挺难的,确实难,因为当我们和别人有冲突的时候,一般都是大脑盖子打开了,情绪脑占据了主导,理智脑被掩藏了。所以,知道了底层逻辑和方法,最后只剩下刻意练习了。

我需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。所有改变,都是由改变自己开始的,不要去指望改变别人。

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