736家庭教育公益课堂｜第八十六讲：再教育自己

养育一个十几岁的孩子，会引出你自己在青春期没有解决的问题。你在十几岁时没有解决的全部问题都依然在你的潜意识里潜伏着，等待着另一个机会。即使这些问题没有表现出来，它们也影响着你如何养育你的十几岁孩子。你从十几岁以来就背负的这些包袱，不仅会妨碍你过一种充实、丰富的生活，还常会在你处理自己十几岁孩子的问题时成为绊脚石。

经历你的孩子的青春期，给了你又一次解决你自己的一些问题的机会。在这个过程中，你会体验到难以计数的好处。你会成为更有效的父母，更有同情心，更好地理解你的十几岁孩子，并且治愈你内心的十几岁孩童。

如果你想一想你的十几岁孩子面临的问题，你就离找出自己仍然需要努力解决的问题不远了：力量、自我形象、外表形象、亲密关系、友谊、与父母的关系以及独立。

下面是一个能帮助你了解自己没有解决的问题的小活动。想想你在13~18岁之间住在哪里以及在哪里上学。大家以“是”或“不”回答以下问题。

1.你相信自己，并且知道你能让自己的生活很好吗(力量)?

2.你对自己感觉很好，并且认为你有归属感吗(自我形象)?

3.你对自己的身体满意吗(外表形象)?

4.你有男朋友或女朋友吗?你约会吗?你和异性在一起时感觉自在吗?和同性呢?(亲密关系)

5.你有能跟你混在一起并喜欢和他们一起消磨时间的朋友吗(友谊)?

6.你信任父母，并感觉在你需要大人的指导和智慧时能去找他们吗?(与父母的关系)

7.你有自己选择的自由，还是你的行动是由身边的大人决定并监督?(独立)

当摩根女士回答上述问题时，她发现自己在自我形象、外表形象和亲密关系方面有尚未解决的问题。她思考了这些问题如何影响着她与自己十几岁孩子的关系，并认识到她很害怕他们会遭受自己在十几岁时的那种痛苦。

她理智地认识到，她不可能在这些方面帮助孩子，但是她可以带着好奇和关心，与孩子们谈这些方面的问题。她可以请自己的朋友或者兄弟姐妹在这些方面指导孩子们，以便孩子们在需要帮助时能有一个“智慧的”大人。摩根还在孩子们个性化的这段时期花了大量时间解决自己的问题。她开始学习营养学、参加慢跑和瑜伽，并开始让她的朋友们帮助她改善“形象”。为孩子们做出一个榜样，会成为你的十几岁孩子的一个强有力的工具。

从这位母亲的做法来看，当我们意识到自己存在这些问题时，首先要反思自己，在改变自己的过程中去帮助孩子，并非将自己做的不好的地方，以同样的方式强加给孩子。

还有一位家长也回答了上述问题，从而了解到了自己尚未解决的问题。列昂是由有工作的单身妈妈带大的，他的妈妈给孩子们很多自由。他们几个孩子都很有上进心，因为身边没有别人管他们或激励他们。

偶尔，他和妹妹会到父亲那里住一夜。他的父亲很严厉，并一再说他们能够做到任何事情，但关键是他们自己要努力。列昂认为自己不能向父母寻求任何帮助。他相信父亲太忙了，而且也不想向母亲要求什么，因为她一个人既要工作又要操持家务。

尽管列昂变得很独立，但他觉得自己被忽视了。现在，他很溺爱自己的两个孩子，因为他想成为一个亲力亲为的父亲，参与他们的生活。他有点没想到的是，两个孩子在家里不承担任何责任，并且期望他开车送他们去这儿去那儿、替他们安排繁忙的日程。列昂犹豫了。一方面，他希望孩子不要被宠坏；但另一方面，他真的想把自己小时候没得到的给他们。

另一位母亲说了她与自己16岁的儿子科迪之间的一个问题。科迪的经济学老师打电话来，说科迪10天中有6天迟到或者旷课。这位老师想知道她会怎么办。这位妈妈不假思索地说，她会去学校与老师见面。

当被问到她为什么做出这种反应时，这位妈妈说，她想给老师一个好印象。经过进一步探究，她意识到自己在听到老师的声音时不自主地感觉到了害怕，并立即认为自己做错了什么事。由于被吓呆了，她就将自己的权力交给了老师。

这位妈妈在养育小组的帮助下意识到，自己从童年开始就有一个信念，认为自己要得到别人的喜爱和友谊就绝对不能犯错误。当她认为自己犯了一个错误时，就立即试图解决得让那位老师满意。所以，由于想要做别人眼中“正确”的事，她看不到什么事对儿子和她自己“正确”。在这种情况下，她更关注避免和老师之间出现麻烦，而不是帮助她的儿子。

如果这位妈妈不是在自己尚未解决的问题中陷得这么深，而是将老师所说的问题就事论事地接受下来，她可能会与儿子谈谈，了解儿子对这件事的感受，以及准备怎么解决这个问题。她可能会问老师是否跟她的儿子讨论过这个问题。她还可以让老师知道，尽管她不赞同儿子的行为，但她认为这件事应该由他和老师一起解决。她可以问问儿子是想让她和他一起去学校跟老师讨论这个问题，还是他愿意自己解决。

知道自己在十几岁时哪些方面是强项或弱项，将有助于你避免让自己以前的不安全感影响你如何养育自己的十几岁孩子。你可以用下面这些信息来帮助你解决自己的老问题，以便你能成为一个赋予孩子力量、鼓励孩子的父母。

1.站在你自己一边，往往对孩子有益

如果有人问你：“你站在你的十几岁孩子一边吗？”你很可能会说：“当然！”但是，你站在自己一边吗？你或许认为是这样，尽管你可能像大多数父母一样，没有意识到自己有权力拥有独立于孩子的权力，并且父母不是必须每一件事都以孩子为中心。

站在你自己一边，意味着你要像为孩子考虑那样，同样考虑你自己的需要。当你的恐惧成为你思考和行动的基础时，你的行动就会变成“错乱的舞步”，这是一种忽视自我尊重和自我关爱的舞蹈。这里的“错乱”就是所做的任何事情都不符合情形的需要，并且是不尊重别人和自己的。

2.错乱的舞步

“错乱的舞步”，是由那些会妨碍你的长期养育目标和自尊的想法和行为造成的错乱组成的。这种“错乱”不仅会让你无法站到孩子一边，还会让你无法以尊严和尊重的态度关爱自己。这种舞蹈的最常见特征，会让你为自己注重短期效果的养育方式（比如控制或娇纵）寻找正当理由。

让你无法站在自己一边的“错乱的舞步”

1.试图解决每一件出错的事情，而不是让十几岁的孩子通过解决自己的错误而成长。这种心态还会让你不能集中精力解决自己的错误，而只是忙于解救你的十几岁孩子。要站在你自己一边，你需要从自己的错误中学习，并让你的孩子从他们自己的错误中学习。

2.担心别人会怎么想，这会造成表面上显得好比搞清楚什么对你的十几岁孩子和你自己最好还重要。当你忙于取悦那些不相关的人时，你就不可能站在自己一边。

3.试图保护你的十几岁孩子免于任何痛苦，这会使他们无法学习并成长为有能力的成年人。站在你自己一边，意味着要面对你自己的一些痛苦，原谅自己，并让自己成长。

4.害怕你的十几岁孩子生气，这意味着放弃、妥协，或者为避免他们发怒而做任何事情。这会教给孩子知道愤怒是不好的，是应该避免的，或者可以用来操纵别人。相反，应该向孩子表明，愤怒是一种正当的情感，并且可以得到妥善的处理。站在你自己一边，会让你的孩子有时候发怒，尤其是在你相信说“不’是正确的时候。

5.相信如果你不做出自我牺牲，就是自私，这意味着你永远不允许自己快乐。站在你自己一边，意味着要在你为自己和为孩子或和孩子一起做事之间找到平衡。

站在你自己一边，意味着要理解你自己的个性，就像你要理解你的十几岁孩子的个性一样；要以尊严和尊重的方式支持你自己的成长，就像你以尊严和尊重的方式支持孩子的成长一样。你的十几岁孩子会给你很多机会致力于照顾好你自己。

如果你感觉你陷在自己的老问题中无法自拔，我们一起来看看这些练习将有助于你明确自己十几岁时未能解决的问题，并消除其影响。你在这个过程中学到的东西，将丰富你和你的十几岁孩子的人生。

需要记住的和善而坚定的养育工具

1.要将拥有一个十几岁的孩子看做是摆脱你自己十几岁时的包袱的一个大好机会，而不是一直背负着它，或将它扔到孩子身上。

2.如果你在自己的自我形象上存在问题，你的十几岁孩子肯定会让这些问题表现出来。现在到了你把自己的问题与孩子的问题区分开来的时候了。

3.关注你自己的恐惧，是准确地找出你以前的问题的一种极好的办法。当你了解到自己的恐惧是什么时，你就能放下这些恐惧，根据情形的实际需要进行处理，而不是只处理你想象出来的问题。

4.有了新视角，选择就会神奇地出现。

5.要回忆你自己十几岁时的状况，并寻找你的记忆与自己十几岁孩子目前状况的相似之处。

6.不要忘记，你体验到的大多数因失去而造成的痛苦都是短暂的，你的十几岁孩子会不断地走进和走出你的生活。

练习

用下面这个活动来明确你自己十几岁时未能解决的问题，并让你与自己十几岁孩子的世界相通。不要用父母“应该”的方式思考，你就能回忆起自己十几岁时的想法、感受和行为。你将开始想起一个十几岁的孩子是什么样的，这会让你更好地理解你的十几岁孩子的观念，并且会让你看到，你可能把自己十几岁孩子的一些行为太当成针对你的了。

找出你自己十几岁时未解决的问题

1.想一个出现在你和你的十几岁孩子之间，并且你但愿能不那样的情形。把这个情形的具体细节写下来。

2.你当时是什么感受?一定要用描述感受的词汇，而不是“那种”“好像”“就像”之类的词。一种感受可以用一个词来描述。如果你用的词多于一个，你就是在描述自己的想法。比如，“我觉得好像我的十几岁孩子恨我”就是一种想法。“我感到伤心”，就是在描述感受(你可能会体验到不止一种感受，可以用很多词汇来描述，但这些词不能组成一个完整的句子，比如:生气、悲哀、无助等等)。

3.你在当时的情形中是怎么做的?

4.你的十几岁孩子对你的行为有什么反应?

5.你对孩子的反应做出了什么决定?

回忆你自己十几岁时的情形

1.想想你十几岁时一次事情没能如你所愿的情形。把这个情形的具体细节写下来。

2.你当时对这个情形有什么感受?

3.你当时是怎么做的?

4.你身边的大人或父母当时是怎么做的?

5.你当时对他们的行为有什么反应?

6.你当时对这个情形做出了什么决定?

利用你对自己的过去的领悟来帮助你的现在

1.回顾一下你对前面两种情形写下来的东西。描述出你现在尚未解决的十几岁时的一个问题。

2.你从自己十几岁的记忆里得到了什么信息--如果有的话--能帮助你更有效地处理目前的问题。

3.如果你难以找到这种联系，把你对上述两种情况的回答与你的配偶或能更客观地看待你的一个朋友分享。或许，他们能够看到解决办法以及你自己很难看到的联系。