觉察日记

1、主题是什么？

对爸爸的愤怒

2、事件是什么？

爸爸身体已经好了，半年复查医生说一切都好，可回家后还是每天躺着，萎靡不振，整个人和以前完全不一样。另外，还在我家住，我提起过让他们回去，他们也不回，还是在家赖着我。在家赖着吧，还在家当老大，不把我老公放在眼里，觉得让女婿干啥都理所应当，让他用自己的医保卡买药，买的都没有钱了，还说怎么会没钱呢？还有指使着老公去买菜，买水，买肉。因为我对妈妈的抗拒，她现在也不敢和我提什么要求。而老公也不愿意回家了，他一回家就是一堆指使，公司的事，学校的事一大堆，他不回家，对这个家的厌恶，让我心生恐惧，害怕有别的女人乘人之危，破坏了我的家庭。我就把气全算在我爸头上，要不是因为他这样，不会把我的日子现在拖成这等模样，本来挺舒服的日子，他们一来，我都不愿意去客厅呆着。

3、即时反应是什么？

不搭理他们俩，自己一个人在楼上呆着

4、此刻身体的感觉如何？

全身紧张，胸口闷，头皮紧张，呼吸困难，感觉气不够用

5、内在对话是什么？

你们不是觉得弟弟好吗？怎么不去找他去。遇到事儿了就找我，好事儿没有我的份儿，全他妈受罪干活的事儿都是我的事儿。我恨你们俩。从小不爱我，只爱弟弟，现在有本事，去弟弟家，弟弟不在，有弟媳妇在呢，这都半年了，你们不会就这样总在我家住吧，我不愿意你们总在我家住。我也有我的小家，你们难道没有看到我和老公现在都不愿意回家了吗？你们给不给别人一个喘息的机会，你们天天夸弟弟弟妹他们发展的好，他们尽孝心了吗？他们只管自己，几个月也不打个电话，就把老人一退六二五，弄到我这儿来，不知道我身体也不好吗？我恨爸爸妈妈，我恨弟弟，我恨你们全家，你们都只为了自己，你们根本不管别人的死活，都他妈是自私自利的。我就像你们家的抹布一样，需要的时候增光添彩，不需要的时候，被扔到角落里。我恨，我恨，我恨！

6、内在感受是什么？

愤怒，仇恨，委屈，压抑，想把这个世界撕裂，痛痛快快地发泄出来我的仇恨！内心有一个很大的仇恨！

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

从小被压抑的愤怒，我记得小时候我遇到事情，妈妈不让哭，总让我闭住嘴。我从小就怨恨妈妈重男轻女，我觉得自己就是一个多余的人。爸爸我觉得根本不存在，遇到同学欺负，我从来不和家长提起，我没有觉得她们能帮到我。我感觉我一直在努力地成为他们的女儿，希望我哪儿哪儿都好，我不敢不好，那样我就更不配拥有这个家了！我对原生家庭充满了期待，期待爸爸妈妈相爱，期待弟弟和我一样都被他们爱，期待那是一个温暖有爱的家，四处鲜花盛开。但我的感受却是，这个家里四处充满了危险，不知道什么时候战争四起，我用我仅有的一点力量，希望维护好和平。爸爸妈妈更像是战争的敌我双方，我不觉得她们是因为爱生活在一起，我都不知道妈妈天天哭哭啼啼，还这么委屈求全地和爸爸生活在一起干嘛？我认可妈妈的委屈，我恨爸爸不能给我一个和平的家，我恨爸爸不爱妈妈，我恨妈妈为什么不能自立，委屈自己还要讨好爸爸。我在这种恨里，委屈里，愤怒里，夹缝中长大，那些伤，还在我的血液里流淌着

8、发现自己有什么限制性信念？

我在一个没有爱的家里长大，爸爸是造成这个家庭没有爱的主要原因。

我是不受爸妈喜欢欢迎的女儿

我不努力，就不配拥有爸妈的爱

爸爸妈妈根本不喜欢我

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

在做这个个案过程中，占群姐说，那既然你这么嫌弃爸爸，让他走吧！我说不行，他就是成了植物人，也不能让他走，他走了，我就更孤单一个人了！我不能没有爸爸！

我看到我对爸爸的纠缠，我用恨和他纠缠不清，用这种方式来让他看见我，获得他的爱。我不接纳他老了，生病孤单无助，他必须还是原来那个顶天立地的爸爸，怎么可以倒下。成了别人的累赘。我看到我不接纳弱小无力，只愿意接纳阳光正向积极！可这都是人，无论愿不愿意，每个人都有这两面。我看到两面的爸爸，都是爸爸，是个人。是以为我不接纳，我想改造，期待落空，愤怒发不出来，只好委屈求全。

爸爸妈妈的爱，我相信一直在，因为我也是妈妈，我懂得那种感觉。是我自己选择了相信这个家是恐怖的，冰冷的，危险的，一路上演着这个剧情。

回到现在，其实不在于他们是不是在我家，而是我能不能接纳自己的阴影面，能不能和自己和解，放下过去的执着，看到真实的父母，当有他们的爱的滋养，我相信更有勇气面对未来。

10、可调整的回应和选择是什么？

对老公，当他遇到和父母的矛盾时，支持他看到伤痛

对爸爸妈妈，回到当下，去看见他们。也真实地表达自己的想法，看看是不是如自己想的那样。说实话，还是没有太大信心的，但这条路，必须走，这是我最需要面对的现实！