看镜子1

贴身与顽固的拯救者相处，每一次被强行拯救的时候就感觉浑身难受、憋屈。

是我不冷，但是对方觉得我冷，必须让我盖被子，我不盖还被指责没良心无话可说的感觉。再加上那种顽固，必须听他的那种无法沟通说不明白的感觉，把人气得牙痒痒。

一方面是这种憋屈

另一方面是我震惊得看到了我自己

给别人不需要的还觉得自己特别厉害

明明极其愚蠢但是看不见还执意坚持

对方已经不舒服了但是我只在自己的得意里

对方不领情我选择不停的骂骂咧咧

认为是别人负我最后高傲的孤绝

我给你讲道理，你还不接受，不识好歹

我能陪你聊聊天就已经够给你面子了，你还要要求我共情你

我为了你屈尊做这些事，你就必须听我的

因为我为你做了，所以我有资格骂你

就算我说错了，你也不能说我

我就是最厉害的，比你厉害，什么时候都厉害

看到这个人在我眼前晃来晃去，又体验到被压迫的时候，当下这一刻是无语的震惊

我是这样的吗？

我真的是这样的嘛？

我怎么会是这样呢！

很难接受我是这么做的，竟然是这样对待别人的

只是感觉很难过

又必须承认我确实是这样的

我无力拯救但是一心想拯救

拯救不成就受害

受害没用就孤绝

我想证明自己很强大很厉害

但是处处需要依靠别人

那种很别扭的感觉

趾高气昂的要求

绝不低头的认错

直面这些的时候心里很舒坦

不累了

不想装了

心里不慌张了

很踏实

当我想到我这么做给别人带来的压迫

我没有认罪

只感觉到悲伤和受挫

我只是想证明我可以靠自己还可以给别人带来好处

我只是想通过这种方式让别人接受我

这是我能找到的唯一方式证明我的存在

我只是怕孤单一人

怕被人遗忘

怕从来没有在这个世界出现过

空荡荡的世界只有一个孤零零的我

我不能确认自己的存在

需要靠给别人的方式来证明存在

别人就成了我的工具

被迫受到我的压制

只能说对不起

这个对不起又很无力

对方并不需要我的道歉

只是我心里很难接受自己这样的形象

担心被抛弃

如果有人接受我的道歉

会抵消我的负罪感

还是在把别人当我的工具

因为不觉知做伤人伤己的事情

看见 喊停