后来的我们

昨晚 无意中在网上看到了她的日志 写着有关于她和他的故事

尘封的记忆也一点一滴地开始拼凑 拼凑了一整个晚上 有关于我和他的故事

像玻璃心碎掉碎了一地的记忆碎片 却怎么也拼凑不出一个完整的画面

就像她说的 人生变数太多 还没来得及更新

回忆就一段淘汰一段。。。。。。 太快了。。。。。。

现在的她应该也怀着我当时一样的情绪 不停地写。。。再不停地删。。。

因为在乎所以害怕失去 因为失去了所以懊恼

懊恼到最后抓伤自己 却再也无济于事

只是比我幸运的是 她到最后学会了坚强 学会了爱自己

而我却选择了没头没脑地伤害自己

在若干年后才后知后觉 原来爱人之前要先好好爱自己

就像她说的 《这样你不想爱的我 我要自己拿来好好爱》

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忘记有多少次了 刚来东京的时候

喜欢一个人坐在麦当劳里 一坐就是一个下午

看着窗外熙熙攘攘蠕动的人群

周边嘻哈谈笑的小高中生情侣

那时候会想 以前的我们好像也是这样的。。。

也忘了有多少次了 坐着总武线电车

从三鹰到津田沼 再从津田沼到三鹰

往返了多少次了。。。 不记得了。。。

其实更希望它永远都不要有终点站

这样就不会在哪一天该下车的时候却没有下

就貌似在不对的时间里遇到对的人一样 最后都 擦肩而过。。。

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很感谢那时候有太多的时间 让我可以做一些再也没有机会做的事情 来祭奠一下短暂的爱情

也可以好好地整理一下太多的情绪 虽然到最后总是理还乱。。。。

也很感谢后来忙碌带来的充实 让我没有余力去伤悲太久

是为了忘却也好 是为了没有守护好爱情自我惩罚也好

真的努力了 努力地不让他的影子无处不在 因为这样 对自己不公平

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记得最后一次 他说我给人感觉楚楚可怜 会有人喜欢我。。。

是误解了楚楚可怜和可怜的定义也好

就是很讨厌被可怜的感觉 那样的话 感觉自己到最后真的会很可笑

于是选择了不再打扰 也不要再联系。。。。 我真的做到了。。。。 真的很努力地做到了。。。

第一次看到他带着她出现的时候 - -------------------- 太残忍 心在抽搐也要伪装微笑

但是这样也许更好 既然已经痛了 那就痛得彻底一点 ------------- 她真的比自己好太多

他来的短信 过得好吗？

很好 、、、是呀 一定也要像我当时看到的你们一样好

捂着被子哭了一个晚上 但哭 这一次就够了 。。。最后一次了。。。

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真的学会了 从心动到心碎 从想念到怀念 从埋怨到祝福

到最后却连祝福的权利都不给我

她选择了离开 他也选择了离开 离开的代价也许是要花一辈子来记住她

而我选择了留在这个当年也很想离开过得地方 始终都很感谢 有那么一个人 一直都陪在身边

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也许彼此谁都会有遗憾 。。。 也许最后的选择谁也都没有错

只是遗憾到最后 当谁都不是谁的谁的时候

该如何去定位彼此之间的关系

朋友？ 也不是了 因为曾经深深地伤害过

敌人？ 也不是了 因为曾经深深地相爱过

这样就足够了 到最后就算是最熟悉的陌生人

也希望彼此都会好好地幸福。。。。。。

真的希望 她和他 也都能好好地幸福着----

-----------寂寞是一种呼吸 有白色痕迹 越冷越能看得清

对爱认了命 大不了像一片浮萍 原来谁都有一种好不了的、病。。。。。。